2013/8/15  知りたくなかった  

知りたくなかった事実

手が震えて
思考がまともに動かない

元に戻れない気持ち


本人に言った方がいいんだろうか

言って壊れたらどうしよう

精神的だけじゃなく物理的にも
戻れない気がするから


メンタル参って
気持ち悪くなって吐きそうになる
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2013/4/23  ありがとう  

このブログを読んでくれていた人がいた。

誰にも言えない、はけ口がない時に使っていたこの場所を
見ていてくれた人がいたことが少し照れくさかったけれど
貴女だったことがとても安心で、うれしかった。



今日はありがとう。

会えて、元気な顔が見られて、良かった。

これからも、どんなに離れても、しょっちゅう会えなくても、
ずっと親友でいてほしいよ。

大好き。ありがとう。
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2012/10/24  おみおくり  

とうとう行ってしまった。

行ってしまうのがわかってから毎晩寂しくて泣いて。
こんな気持ちは初めて・・。

親がどこかに行ってしまって不安で仕方ない赤ん坊のように、
わんわん泣いた・・。

いかに依存していたかがわかる。


朝、駅までお見送りに行った帰り道も、
一人で帰ってきた部屋でも
ずっと泣いてた。

いてもたってもいられなくて、手持ち無沙汰で
部屋を片付けた。

ごみ袋3つもできた。

何か手を動かしていないと、思い出してしまいそうで、
寂しくなってしまいそうで。

あんなに一緒にいる時片付けられなかったのに、
ものの15分で綺麗になった。


まるで抜け殻の私は
この先どうなってしまうのだろうか。

うーん我ながら心配。
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2012/8/3  予防線  

これ以上傷つかないように
相手を拒絶して
距離をとるのが

私の昔からの悪いクセ。



依存しすぎてる私は
あなたの支えなくしては立てない気がして。

8年前のあの辛さを
もう二度と味わいたくなくて
必死に予防線をはる。




きっと私は何よりも自分が大事で。

大きな心で相手を思いやれるキャパが狭い。


いつまでたっても成長せんなぁ。

いつまでこれを繰り返すのかなぁ。

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2012/8/3  やきもち  

久しぶりにやきもちをやいて
また苦しくなる。

朝方誰にメール打ってたの?

って、聞けなかった。

あきらかにあやしい動きと
もともとの想像力の豊かさが奏して
確信してしまう。


永遠のテーマなのかな。

でもずっとこんな想いするのいやだな。。


尊敬する先輩のアドバイスは
男は30歳から価値を高めてもてるけど、
女性は逆だと。

だからいつまでも女性としての価値を高められるように
努力をしなさいと。

ごもっともすぎて何も言えなかった。

浮気されるのは、される方もいけないのだ。。


反省。でも、むかつく。

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2011/11/17  しっと  

こっそりやりとりしていたメール


人伝いで聞いた彼女との密会?


いいように騙されていた私

なんかバカみたいだなぁ。


こんなことがあると

いかに昔一途に愛されてたがわかる

結局好きになるいつものタイプは

いつもの理由で傷ついて

終わってしまうんだなぁ

距離をあけよう

目が覚めた
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2011/8/24  まよい  

依存しすぎて
家に帰れなくなって
連絡もできず
怒られた

悲しかったけど、
言われてることは何一つ間違ってなくて、
正しくて
何も言い返せなかった

弱い自分にただただ情けなくなって
どうしていいかわからくなって
苦しかった

一番響いたのは
親が心配してるのを知ってて帰さないのは
一緒にいたいから一緒にいるのは
愛ではないと。

今までその価値観で生きてきたから
すごくわかるけれど
でもおさえられなくて
恋愛に関して理性が働かず感情で動くのは
めずらしくて
下手したら初めてだから
こういう気持ちを持ててよかったなって思ったりもする。

でもこういう、熱をもったきもちは
いつか冷めるのだろうか


何をとるべきか




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2011/7/27  すすむべきみち  

私はきっと
男性へのコンプレックスが
どうしても抜けないらしく
女の子たちと群がって遊ぶ自分より
男の人たちと同等に仕事している自分が好きだと思う。

仕事ができるとか、得意とかではなく
やっているという形に満足してしまったりする。

出張で新幹線の最終、とか、
男性陣とMTG、とか。

でも
どこかで女性だからという甘えも抜けなくて
男性と同じだけ力を入れて仕事に打ち込む
という勇気はないから
その中途半端さが嫌い

どちらかに思いっきり振れてしまいたいけど
それができたらきっと楽だけど
欲張りな私はそれができない


男の人たちと同等に仕事をすること、
女の幸せ
うまく両立させたい
両立
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2011/7/27  しげき  

この一週間、上司が不在なのをいいことに
訪問行きまくって
自分の知らない世界を知って
刺激を受けた。

知らないこと、
できないこと、
まだまだありすぎる

飽きたって思ってた自分が情けない

でも今の仕事(というか数字)をやりつつ
広げていく自信がない

最近…戦えてなかったな…

もっと頑張らなきゃ…。


今ふんばる時なんだよね?
階段の途中なんだよね?
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2011/7/2  しんぷる  

友達に誘われてスピッツのライブに行ってきた。

そこで感じたのはふたつ。

1シンプルに生きたいということ
あんなに売れててトップの地位も確率しているのに
とても謙虚でシンプルに生きている彼に
憧れと尊敬の気持ち。
素直にいいなって思った。
地位が上がったりお金を手にしても
謙虚な気持ちは忘れたくないなというのと
高価なものたちで身の回りを固めたくないなと。

飾らず、シンプルに、謙虚に、
自分の信じる道をただただ進もうと決めた。

2やっぱり音楽が好き
生で聞くと特に、生き返る、という表現に近い感覚を覚える。
体が勝手に動いて、耳から入ってきた音が頭の中で音符に変わる。
私にとってなくてはならないものだと思ったのと、
受身で聞くだけじゃなくて私も発したいと思った。
ライブがしたいよ。できたら何人かで。
一緒にライブを作りたい。






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