心の足跡

　入れると思っていた寅の保育園が、定員いっぱいで今回は入れませんという通知が来た。今はどこもきびしい状況だとは聞いていたけれど、駅からだいぶ離れた場所で比較的入りやすい穴場の保育園だったので、安心していたのもあり、その知らせを受けたときは拍子抜けしてしまった。

　今年から営業に行って、仕事を広げて・・・と考えていた矢先だった。

　しかし、どこかでほっとしている自分もいた。営業に向けて少しずつファイル作りをと思って絵を描き始めてはいたものの、まだ手さぐりな状態のまま自分のスタイルらしきものを決めてしまっていいものか悩んでいたのだ。

　しかし、こちらのいうこともどんどん理解してお話もちょっとできるようになってきて、ますます可愛くなっていく寅と、もう少し一緒にいれることになったのだ。

　その時間に自分の事や仕事を組み入れるのは大変な反面、一生の中ではほんの一瞬のことなんだと改めて思った。

　そして人生の流れはうまくできていて、今の私に必要な方向へ導いてくれているような気もする。

　寅といながら、自分自身がやらなくてはいけないことが、ここ最近結構見えてきたので、コツコツと耕せていけたらなと思う。

　そんな自分に渇を入れるためというか、寅と一緒に頑張って行こうという気持ちへのご褒美というか、大好きな画家の画集を買ってしまった。定価28000円のところがオークションで19800円になっていたし、滅多に出会える品ではなかったので、悩んだ末購入。自分の中では大きな買い物なので、とっても嬉しい。届くのが待ち遠しい。

　

久しぶりに、搾り出されるように泣いた映画だった。
　
　最近寅がお昼寝をほとんどしてくれない日もあり、そんなときはちょっと外で遊ばせた後、ビデオ屋さんに行きレンタル。部屋におもちゃを広げ、なんとなく遊びながらビデオを観たりもする。

　涙をこぼすママを不思議そうにみながら、よしよしと頭を撫でてくれた。


　年老いても未だに夜の生活があり、とても愛し合っている夫婦。しかし、徐々に奥さんのほうに異変が。物忘れが激しくなってきてしまい、痴呆症とわかる。

　進行していく病気を自ら感じ、施設に入ることを決断する妻。しかし夫は長い間ずっと共に生活をしてきたので、最後まで行かないでくれとしぶるのだ。でも、夫のお荷物になりたくないからと強い意志でそれを振り切る妻。両方の気持ちは痛いほどわかった。

　施設に慣れるために一ヶ月は面会謝絶、電話連絡も駄目。その山はとても大きく、その結果、信じられないような展開に。

　花束を抱えて、久しぶりに妻のもとを訪れた夫に、まるで変わってしまった妻がうつった。

　夫の存在を忘れ、同じ施設内に恋人をみつけ、一生懸命そのお世話をしていたのだ。

　最初は信じられず、とてもショックを受けた夫だったが、その後の行動に泣けてしまった。

　毎日のように施設に通い、妻の好きなようにやらせてあげつつも、愛情を忘れず見守ってあげる。そして、恋人が施設を出てしまってからひどくふさぎこんでしまった妻のために、頑張ってその恋人を連れ戻そうとしてあげるのだ。。。

　
　普通に考えたら、なんておかしな展開なのかと思うかもしれないけれど、本当の愛情ってそういうものなのかもしれない。

　「愛する人が幸せになってくれれば、それでいい」というのが、本当の愛情なのだろう。

　私は、そんな愛情を夫に向けられるか自信が無い。

　夫が具合を悪くして寝込んでいるときでさえ、献身的な介護をしてあげるどころか、大きな荷物が転がっているかのように扱ってしまうときもある。

　逆に私が具合が悪くなると、夫はいろいろやさしくやってくれるのに、、、。



　私たちが結婚してもうすぐ8年。子育てをしていると、本当にあっという間だなと実感している。10年があっという間だとすると、その後の10年もあっという間なのかな。

　子供が大きくなり家を出てからのほうが長く感じるものなのかな。

　この映画の夫から妻への愛情に、涙し、自らを考えさせられた映画だった。

　監督はあの「死ぬまでにしたい10のこと」の可愛らしい女優サラ・ポリーらしく、ビックリ！まだ若いのにすごいセンスだ。

　今結婚している人に、是非みてもらいたい映画だなと思う。

　

　
　

　見知らぬ人と心を触れ合うことはときにあったとしても、それを寄り添わせ、抱きしめあう瞬間なんて、普通に人生を歩いているとそう何回もあることではないと思う。

　この映画に出てくる人々は、それぞれの事情で常に寂しさみたいなものを抱えていて、クラゲのようにふわふわと運ばれてきた縁によって、それが少しずつ解きほぐされていくような感じだった。

　３つのストーリーがほんのちょっとずつ交錯しているのだけれど、中でも幼い子供を故郷に残し出稼ぎにきていたフィリピン女性と、その女性が介護することになったおばあさんとの心の近づき方が大好きだ。

　忙しい娘にかまってもらえず、半ば病院に押し込められているようなおばあさん。気難しさは、寂しさやもどかしさの裏返しだったのだろう。

　あまり言葉も話さず、作り笑いさえほとんどしないフィリピンの女性。子供を置いてまで働きにこなくてはならない厳しさを背中にしょっているようだった。

　お互いの気質はそのままでも、心のひだにすこしずつ触れ合いながら、近づいていく二人。息子のためにずっと欲しがっていた船の玩具が売れてしまったとときの悲しみを、訳も分からないままただ、自分の悲しみのように抱きしめてあげたおばあさんの姿に、心を打たれた。


　少し前に観た、劇団ひとり原作の「陰日向に咲く」も同じような色合いを持った作品で、とてもよかった。

　でも、よく考えてみれば、私たちは一生を通して他人との触れ合いばかりなのだなと思う。しかし、面倒くささみたいなのが立ちはだかり、どちらかというとある一定の深さまでしか潜らず、水面でぴちゃぴちゃと触れ合うことが多い。だから逆に、こういう映画に魅かれるのかもしれない。

　映画の中も人生の中でも、感動するストーリーは、水面では無く、もっとずっと深い場所で生まれるのだと改めて思った。

　第二次か第三次か定かではないけれど、小梅の反抗期らしき態度が最近目につく。今年四月から小学校。お友達の中でも、ちょうどこの時期は同じように反抗期のような子が多いのは知っている。

　しかし、怒ると怖いパパには絶対に使わないような言葉使いを平気でしてきたり、なんていうか攻撃的な感じ。

　原因はいくつか思い当たる。まず大きいのが、今まで保育園でお昼寝をしていたのが、小学校入学に向けてほとんど無くなり、帰宅するころには眠いということ。
　
　あとは、保育園には大きなお姉ちゃんやお兄ちゃんがいるお友達が多く、その影響で汚い言葉や反抗的な言葉使いが無意識に使われていることもあるようだ。

　
　昨日は、ちょっといつもよりも本格的に怒り、言い聞かせ納得はしたものの素直に謝ってくるまではいかなかったので、しばらくこちらも冷たい態度を徹底した。

　そうしたら、下で私が夕食の準備をしている間に、小梅は二階で何やらごそごそ。

　だいたい想像はついていた。ママにごめんなさいの手紙を書いていたのだ。

　昔から小梅は、すぐ素直に謝ることが苦手でワンクッション間において謝ってきたりが多い。その多くは手紙で。そしてそれを読んで私が許してあげると、急に固まっていたものが溶けて、ぎゅっと抱きついて謝ってきてくれる。

　料理する私の洋服のポケットに無言で手紙を入れる小梅。それを開いてみると、

「まま、ごめんなさい。ゆるしてくれなくてもいいよ。ね（で）も、これだけはきいて。おなかすいた。きょうのごはんなに？こうめより。」

　これだけはきいての次が、おなかすいたか〜。。。と思って思わず笑ってしまいそうになったけれど、いいよ。今度からは気をつけてねと言って一件落着。

　その後は、よくお手伝いもしてくれたし、寅にもやさしく面倒をみてくれたし、とっても良い子だった。



　毎日をいろいろな環境にさらされながら生きていると、知らない間に埃のようなものが溜まっていき、掃除機をかけるようにどこかでリセットしてあげないと、ゆがみが生じるようになる。

　リセットされたあとは、愛情の粉をいつもよりもずっと余分に振りかけてあげようと思った。

　ここのところ、寅がよくしゃべるようになってきた。とはいっても、まだパパとママを反対に言うし、ごちょごちょと早口の暗号のように何やらしゃべっていたりもして、はっきりとはしない。

　でも、「寅ちゃん、おズボン持ってきて」とか、「寒いからドア閉めてくれる？」とか、「これお姉ちゃんに持っていって」とか、ちゃんとその通りにしてくれるので、言っていることはだいぶ分かってきている様子だ。


　今日は、寅の三種混合の二回目の注射。小梅のときはこの時期に注射してもちっとも泣かなかったのに、寅はちゃんと泣く。

　家族全員で引いていた風邪で、寅も咳と鼻水が残っているくらいで、だいぶ食欲が出てきた。ピークのときは全く食欲が出ず、いつもなら大好きなおにぎりやお味噌汁も食べなかったが、今日は朝からモリモリ。

　お昼寝前に授乳して、あとは夕食の後と寝る前にあげたくらい。夜中はいつものように何回かあげるとは思うけれど、私と寅にしてはだいぶ進歩した感じがする。ちゃんとご飯を食べていればもう授乳は必要ないのだと、今更ながら実感した。


　今1歳3ヶ月。よく大きいねと言われ、2歳くらいに間違われたりもするけれど、どうなんだろう。とにかく可愛い。自我も出てきたけれど、まだまだ可愛い。


　しかし、最近お昼寝もほとんどしない日が多くなってきたので、仕事が入るとお姉ちゃんを早めにお迎えに行ったり保育園を休ませたりして、なんとなく見てもらったりもしている。お姉ちゃんがいるだけで、わずかな時間だけれど楽しそうに遊んで、私が机に向かうのも阻止せずにいてくれるのだ。


いつも仕事をしている雑誌の編集の方と、そろそろお会いすることになっているのだが、このぶんだとほぼ手ぶらでお会いする状態になるかもしれない。来年以降に向けて少しでも作品をファイルにして持っていきたかったのだけれど・・・。

　しかし、時間がないながらも自分のスタイルみたいなことを頭の中でぐるぐる回してみて、悩んでみたりもしている。

　雑誌やクライアントによって求めている絵やスタイルは違うし、修正などのことも考慮すると手描きよりもイラストレーターのベジェなどで描いた方が融通がきいたりする。でも、どうなんだろう。なんかしっくりこない。頼まれれば仕事として割り切り、イラストレーターで描いたりもしているけれど、やっぱり仕事っていう感じ。

　焦ってもしょうがないし、とりあえず手を動かして、しっくりくるスタイルを掘りおこして行こうかなと思った。