The bond of the two

背中を向けて君は歩き出した
交わす言葉も無いまま
揺れる心の中　子供のように叫んだ
行かないで　行かないで　ねえ…

背中を向けて僕は歩き出した
涙落ちる前に行かなきゃ
幸せすぎるのは嫌いだと偽った
強がって手放した理想の未来
取り戻せぬ願い

少し広く感じる　この狭いワンルーム
心の隙間を広げるようだ
少し長く感じる　ほんの一分一秒

君と過ごせたら、と

願うことさえ許されない世界なのかな
たった一つの嘘でさえも
君の涙を生んでしまう
数え切れないほどの罪を重ねてきた
その手に触れたこと
君の隣でそっと生きようとしたこと

今を一つ拾うたび　過去を一つ捨てるような
有限の記憶と時間の中
そこに居座っただけの僕の存在など
きっと君の記憶から消える


もう二度と戻れないの？
ここは始まりか、終わりか


広いベッドで眠る夜はまだ明けない
また一人で夢を見るよ
君の記憶を辿る夢を
数え切れないほどの罪を重ねてきた
その手に触れたこと
君の隣でそっと生きようとしたこと

孤独の痛みで償うから
君の記憶にそっと居させて

今日、私とFumiyaくんは別れた―
本当は･･･もっと沢山謝りたかった。ありがとうも言いたかった。
だけど、声に出そうとすると、先に涙が出そうになるから言えなかった。
この時間だけは、電車に乗るまでは、彼氏・彼女でいたかった。
本当は、手をつなぎたかった。嫌がってもキスをしたかった。
だけど、やっぱりそれより涙がでそうで、できなかった。
最後は、やっぱり涙がでてしまった。
恋人じゃなくても、私にとって「大切な人」でいてほしいって、
言いたかったから。

バイバイ。
今までごめんなさい。
付き合ってるのを理由に、首輪をきつく絞めていたことを。

バイバイ。
今までありがとう。
寂しいとき、あなたがいたから、少し頑張れた。

バイバイ。
あまり忘れないで下さい。
これからも良い友達でいてください。嫌いにならないでください。

沢山のありがとうと、ごめんなさいがあるのに、言えなかった。

家に帰って泣き崩れた。まだ泣き足りない。
こんなに叫ぶように泣いたのは初めてだ。
親のメモ書きを読んで、さらに泣いた。大人なんかじゃない―。


専門学校生活、私はあなたを支えることができたのかな･･･。
きっと次の生活には、誰かがあなたを支えてくれるんだろうな。

このブログは消さないでください･･･。ごめんなさい。

Fumiyaくんの家のご飯は、本当においしい。
食べる雰囲気もあるのかもしれないけど、
自分の家で食べるよりも、何倍もおいしく感じる。
家族が集まるから、一番緊張する瞬間だけど、
でも、それでもおいしい。

特にお味噌汁が好き。ジャガイモの入ったお味噌汁。
けんちん汁もおいしかった。
それと、タコの･･･タコのやつ。
おばあちゃんが、ちょこちょこ出してくる食べ物も
ごはんと合って、すごく好き。たくあんとか、柚子入り七味とか。

Fumiyaくんのお母さんと、おばあちゃんはすごいなーと、
そんな家で暮らしてるFumiyaくんがうらやましいと、
毎回思って帰るのです。

今日は、戦利品として、お味噌がもらえて嬉しかったｗ
早速、帰りに一人用の小さい鍋と、ジャガイモとえのきを
買って帰りました。

作って食べて、おいしかったけど･･･やっぱりFumiyaくんの家で食べた味噌汁
のほうが、おいしく感じた。
（味見の時、舌を火傷したorz）

今年もよろしくね･･･ｗ

･･･て、
去年の日記は殆どないじゃないかｗ
あけおめの日記が２つ下くらいにあるしｗｗ

でも、色々あったよね。
今年はFumiyaくんにとって、大変な年になるんじゃないかな、
それでも頑張ろうね･･･ｗ

あっという間だったけど、やっぱり長くも感じた。

この２年で、色んな自分を知った気がする。
こんなに嫉妬深い奴だったのか･･･って思った。
付き合う前は、そんなじゃなかった筈なのに、て。
だから悲しくなるときが多かった。
迷惑かけまくってるって感じてた･･･。

だけど、やっぱり側にいたいよなぁ。
隣に･･･いたいなぁ。ってね。

今度の１年は、きっともっと大変で、ケンカすると思う。
だけど、その度にまた
泣いて仲直りできたらいいな。

また来年、２年後もこうやって思い返すことができたらいいな。
「また来年も、一緒にいたいね」なんて
ずっと言えたらいいなぁ。