親方のひとりごと

今日は疲れた一日だった。

朝は喧嘩で始まり、12時間後に和解。
それで忙しい一日が終わった。

ただでさえ忙しい職場に加え、休みがない。
２ヶ月近く働いて休みが一日とは、流石に疲れる。

ストレスも溜まり、イライラするのも普通だろう。
疲労は、やはり人間の狂気を増幅させてしまうのだろう。

しかし、俺は切れているようで、切れてはいなかった。
相手にどんなに罵られようが、最後まで冷静だった。

喧嘩になるぐらいだから、本当はお互いに切れていいのだ。

しかし俺は切れない。

我慢した訳でもない。ただただ理詰めをする俺がいた。
切れるべき、切れて良い場面で切れない自分がいた。

怒っている相手よりも、切れない自分が恐かった。

これこそが真の狂気ではなかろうか。
自分の事ながら、俺はそう感じた。

冷徹で陰鬱な、ドロドロしていながらも、鋭くて冷たい。
こんな自分が恐いと思う。

誕生日を迎えた。

もう29歳になってしまった。早いものだ。

三十路へのカウントダウンが始まったな、
なんて友人に笑われた。

が、この歳まで歳の事を考えているようで
丸っきり考えていなかった自分に敬意を表したい。

世の同年代は何を考えているのか。
仕事も順調で家庭を持ち、将来設計に精を出し始める時期かもしれない。

俺は、本流に乗り損ねた人間であるから、
順調に生きてきた人間とは、若干、というかかなり視点が異なっている。

成功もしたし失敗もした。
ただ、俺の場合はその振り幅が、周りよりも大きかったんだな。

さて本題だ。三十路まであと一年、
練り上げている構想を、そろそろ具体化させなければならない。

本流に乗る前に、我流を作り出す。
それから本流に乗り、逆らわずに我流を貫く。
非常に抽象的な表現だが、これを実行するとにする。

大きなリスクも伴う。しかしやらなければあっという間に俺は死ぬ。
理想を具現化しなければ、俺の生きている意味が無い。

世間から冷ややかな目で見られても、
それが辛くとも、やらなければ。

これからが本当の勝負。
俺は負けたくない。

疲れと、少しの孤独を感じている。

久しぶりの休みに、昔からの友人と遊んでみた。
気分が晴れたと思いきや、部屋に帰った途端にこのザマだ。

疲労と孤独を感じる。
体の底から湧きあがってくるものが、何故にこんなものばかりなんだ？

人の情に餓えているのか。
見えない憧れ、この現実。
現実ですら、今置かれている現状を、上手く認識できない。

人の幸せが、ちょっとだけ羨ましい。

孤独な道を行くには、この疲労感はついてまわるものなのか？
何時から、こんなに孤独になっていった・・・？

何時から、自ら、こんな状況を造りだしてしまったのか。

それはやはり、自らが造りだしたのか。
それともそのような運命だったのか。
これからも、この疲弊した感覚が、続いて行くのか。

分からない。今はただ、深く眠りたい。

俺ってつまらん人間なのかもしれないなぁ。

今の職場でも同僚と話が合わない。
こっちが話しに入ろうとしても、何か違和感があって内輪に入りきれない。
それは多分、相手方もそう思ってるだろう。

硬い人間だと思われても当然と言えば当然だな。
仕事はこなすものの、上手く自分を出し切れない。
風変わりな人間に思われるのは、それはそれで構わないけれど。

正直、少し苦しい。
周りは悪い人ばかりではないんだけれどね。
自分の性格が硬化してしまっている。
何時からこんな硬い性格になっちまったんだろう。

少し自己嫌悪。

世の中がツマラナイとは、簡単に言えてしまうけれど、
多分、自分がつまらないと世の中もつまらなくなってしまうんだろう。

もっと新しい世界を見てみたい。
自分が活き活きと輝ける場所。　　行ってみたいな。

今まで多くの過ちを犯した。

楽天的な自分が嫌だ。

しかし、どんなに自己嫌悪に陥ったところで、
いつもなんとかなるさと思ってしまう。

ふざけんな、自分。