それでも朝は来る

　雨が降らないと、日中はもう真夏の暑さですね。職場のエアコン、古い上に掃除もしてないから効かない効かない。てか、エアコンつけているんだから扉はちゃんと閉めていけよ！そして風が来るところで寝るからって設定温度を上げるな。いや、上げてもいいけど、休憩終わったら元に戻せよ。いじっているのには気づいていたんだけど、そのまま無視していたらさっさと出て行きやがって。なんか妙に暑いと思ったら、設定温度が変更されたままだった。私はパソコンに向かって仕事しているんだから暑いんだよっ。
　でもまだ梅雨なんですね〜。夜になると少しひんやりしてくる。気持ちぱらついたみたいで、窓から入ってくる風が気持ちいいです。また寝付くまでベランダで涼んでいようかな。
　ところで。慣れてしまったばかりに眠気と格闘しながらの仕事があるのですが、これがひたすら時間かかるんだ。３時間パソコンとにらめっこ。早めに始めて〜と思うんだけど（早くデータを配信して欲しいという要望があるのだ）、つい雑用に追われているとやりはじめが遅くなってしまう。まあ、多少お遊びもあるんで、エンジンがかかるのに時間がかかるだけかもしれないけど。でも今日は意地張ってでもメルマガ発行すべきだったかなぁ。今日のラッキーアイテムはフロッピーだったのだ。メルマガの原稿、フロッピー保存しているので。ＵＳＢメモリ買ったんだから、データ移せばいいんだけど。ああ、明日気力があったらやろう。うう、でもそんな時間ないかな？今晩発行しようと思って用意はしたのですが。暑さでちょっとへろへろしています。……やっぱりベランダで涼もう、うん。

　遥がはまっている漫画のマスコット（？）キャラクターの、ボイス貯金箱なるものが雑誌の全員プレゼントにあったので、申し込んでみました。けっこうでかい。招き猫だ〜。
　送られてきたときに入っていた箱に、本編から引用されてきた絵が載っていたのですが、お金にうるさいわりにはせこいニャンコ先生。お駄賃は２００円。と言うわけで、ここのところ毎日２００円を貯金しています。声は３種類。ランダムに出てきます。可愛いバージョンも好きだけど、１種類だけ格好いいバージョンがあるんです。それがでてくると、ついふらふらとまた入れたくなってしまいます（笑）でもそれやっていたらいくらお金があっても足りなくなるもんね〜。ぐっとこらえます。
　さて、一杯になるのはいつかなぁ。そしていくらたまるんだろう。

　と書いて四十九日と読むらしい。ともあれ、父が亡くなってから今日で丸７週間が過ぎました。元から父の救いようの無い姿を見たくなくて遅く帰っていた私。父は早くに寝てしまうので、顔をあわせない日が続いていたから、いなくなってもさほどさびしいとは感じていなかった。
　大体、１人が寂しいって感情ないじゃん、て思っていたんですよ。実際、１人暮らしをしていた間、寂しくなんかちっとも無かったもの。ところが。
　今日、家に帰ったら、母がいなかったんですよ。隣に遊びに行ってくると置手紙がありました。そのとき思ったんですよね。普通に考えれば母の方が先に死ぬ。この先自分が結婚するとは思えないし。そうしたら、この家に帰って来ても迎えてくれる人はいなくなるんだなーと思ったら、なんか寂しくなりました。当たり前のようにいる人が居ないってこういうことなんだって、初めて実感したの。
　もっとも。兄に言わせりゃ私の方が先にぼけるんじゃないかってことだし？どちらが先に死ぬかなんてわからないんだけど。順当に言えば母というだけで。そうなったらそうなったで、案外気楽に生きそうな気もする遥さんなのでした。そもそもいないとわかっている人がいないからって、寂しく思うのは変だ。いると思うから、不在がおかしく思えるだけだもんね。

　私は今は月に一度の頻度で医者に通っています。症状が安定してしまっているので、それでも大丈夫なの。んでもって、特に話すようなこともないから、窓口で先生とお話しておしまいっていう５分診察状態なのですが。そのほうが待たなくてすむし。けど、さすがに先月は父の件があったから、窓口診療からちゃんと中で診察に変えてもらったんです。母の相手で自分のペースが乱されたストレスで、胃を荒らしていたし。んでまあ、診察が午後からだったので、午前中にコナンの映画を観に行って来たんですよ。だからいつもとあまり変わらない時間に家を出て。時間の都合上、早めにクリニックについたのだけど、やはり待ち時間が長くて。内容が内容だけに診察も時間がかかって。早く終わったら振動マシンに寄ろうかと思ったのだけど、そんな余裕なくて。駅からタクシーで帰ったのが７時半。母が泣いていました。それまで愚痴はこぼしても涙は見せなかった母が泣いて、「お父さんに裏切られたのに、お前にまで裏切られたのかと思ったら泣けて仕方が無い」って。
　仕事の日はもう少し早く家を出て、帰りはもう少し遅いのだし。待ち時間が長かったのも、診察に時間がかかったのも決して私のせいではないのだけど。なんか、泣かれたことがショックで、ごめんなさいって謝るしか出来なかった。怒りたかったよ？私のせいじゃないって。そりゃ、確かに午前中のは遊びだったさ。けど、あとはそれなりに努力したんだから。けど、謝る以外に何が出来た。一番辛いのは母だと思っていたから、ストレスためても母に付き合っていたのだから。先生には、自分のことを考えるようにとは言われたけれど。その晩、母は、マイスリー酔いを起こして奇行に走った。
　幸いそれはその晩だけで、１ヶ月も経った今じゃ笑い話になっているけど。５月に入ったら涙も出なくなったと母も言っていたし、時間が解決するって本当だなと思うのだけど。
　多分、私にとってはこれからが厳しい時期になるんだと思う。この話を書くまで、３週間もかかってしまうほどに重い出来事だったけれど、母はとうに乗り越えてしまっている。皆は母を支えてあげてって言うけれど、もちろん愚痴を聞くくらいはできるけれど、私はそんなに強い人間ではない。抱え込んだ重荷を吐き出すこともできない。さすがに長年お付き合いしている先生はわかってくれているから、耐えられないと思ったらすぐに来るようにって念押しされたけど。
　頑張ろうとは思う。同時に、頑張りすぎないことを肝に銘じておこうと思う。私は自殺は嫌いだから、どんなにストレスがたまろうと、病気が悪化しようと、その選択はしないけれど、体を壊すのは目に見えているもんなぁ。一番身近にいる母は私を理解できないし。だったら自分のことは自分で守るしかないもんね。
　ゴーイングマイペース。……できる範疇でね。
　ああ、「けど」の多い文章だな。それだけ、「わかっているけど、こっちだって辛いんだよーっ」って気持ちが大きいんだな。
　ま、私の愚痴はここで吐き出させてくださいませ。

　知り合いのところで聞いてはいたのだけど、電話やらパンフレットやら来る来る。墓に仏壇に法事受けたまわり。うちは、私が子供の頃は伯父の家の近くのお寺に墓があったのだけど、のちに近所のお寺さんに移してきたんですよ。それこそ自転車で行ける距離（ただし私はあまり行かないもので、いまだに道が良くわからない。てか、裏道通んないでよ。覚えられないんだってばさ）仏壇も数年前に父がいずれ自分が入るんだからと買ったものがある。準備は万端だぜ！てなわけで、電話がかかってくるとすぐに「ありますから」と断っているそうな。四十九日法要もお寺さんでやることが決まり、出欠の連絡は伯父がしてくれるらしいとのこと。あとはお返しなんだけど、それも葬儀をやった業者に頼んじゃった。今朝さっそく来てくれて打ち合わせしていった。とある大手デパートと協定しているらしく、そこから早ければ今日にでも連絡が来るそうな。葬儀社が地元のところだから、地元の風習に詳しくて、お返しについても大丈夫だからと言ってくれました。葬儀のときはお茶と海苔の詰め合わせだったんだけど、四十九日は生活消耗品がいいらしいのね。確かに便利だわ。伯父のところで去年、私にとっては大叔母にあたるのかな？の人の１周忌をやったのよ。それで伯父が詳しかった。ま、デパートから連絡が来て決めることになるけどさ。
　それにしても、２週間経っちゃったんだなぁ。実感はいまだわかず。毎日朝晩のご飯の前にお線香上げているんだけどね。
　もうじき受診日なんだけど、先生に言ったらなんていうだろう。話したら泣けるだろうか。
　業者といえば、少し前に葬儀詐欺とでも言うんだろうか、そんなのがあるから気をつけてくださいという葉書が被害者の会から届きまして。今日来た葬儀社の人にその葉書を母が見せたら、その人も驚いて、葉書を借りてゆかれました。
　さて、午前中は応対でゲームの仕事が出来なかったから、これからラストスパートかけないと。でないと来週の歌会に参加できないぞー。頑張れ自分。