それでも朝は来る

先日のこと。ちょろっとごの付くやつが店の厨房に出没しました。洗剤もなかったし、たまたま着火用のバーナーを持っていたので、つい焼き殺してしまいました。やっぱり油分が多いんだなぁ。小さいのだったんですが、勢いよく燃えがりました（＾＾；）あんなに火が出るとは思わなかった。我ながら残酷〜とかへらへらしていたんですが。
さっき５年くらい前の日記を読んでいたら、同じことをした人がいらっしゃいました。目撃していたからとっさに思いついたのか？
さて。今年も残りわずかです。
休みが減ってしまったので、マスタリングが遅々として進まず。うっかり「完成予定を未定にしてください（涙）」と泣きついてしまったので、締め切りがなくなってしまい、さらに先延ばし癖を発揮しております。やばい、やばいよ自分。目指せ年内！

店長が変わり、ようやく職場環境が落ち着いた遥です。肉体的にも体力がついてきたのか、大分楽になりました。でも転職活動は地道に続けています。うん、減給されたのさ。６万。や、消費者ローンのほうは母親に無利子で肩代わりしてもらったのでまだいいんですが、とにかく休みが少ない。これがきつい。１日の実動時間が少ないことより、休みが少ないことが辛いんです。勤務地が近いので、朝がゆっくりなのは確かにありがたいんですが、月８日休んでいたのが、約半分になってしまいました。給料低いなら、せめて休みくらい人並みにしておくれよ。って私が言ってはいかんのですが。ほかの社員さんはもっとたくさん働いているんだから。それこそ休憩もろくにとらないで。なれって怖いよなと思うのですけれどね、その点は。多分、もう少し頑張ってもっと体力がつけばかなり変わると思うんだ。もともと労働時間の多いところにいたんだし。ただ、その分給料は良かった。最初の本屋時代はかなり残業代稼いでいたし、フリーターやっていた半年間、ファーストフードで１６万稼いで友達にあきれられたし？病気さえなかったら、今でも一人暮らししていたんだろうなぁ。
あのころ弱さから衝動性を押さえられなくて、借金まみれになってしまったんだから。自業自得以外の何物でもありませんが。
って書いていたら部長から電話がかかってきた。あ、びっくりした。時間調整で急遽休みになったのは私が決めたことじゃないんだけど、怒られるかと思ったｗ単なる仕事の確認事項でしたが。ついでにちょっと雑談をば。いちおう猫の手ほどには役に立っているらしいことが判明。そんなこと言われちゃうと心がぐらつくじゃないかー。来週１件、面接に行くんですが。条件はさておき、感触は良さそうなところ。某宅配会社のカスタマーサービス職だって。あそこなら休みはしっかりしているよなー。ってなだけで選んだんだけど。ボーナスも出るような気がするし。ただ正社員じゃなくて契約社員だってのだけがネックですが。欲はかくまい。んー、内定もらえて年末年始に有休消化できたらいいんですが。そしたら本の原稿もやれるんですけど。やっと全部の原稿の添削が終わって、あと指摘されたところの推敲すれば入稿できるまでになったんだからさ。猶予の半分使ってしまったものな。ちょっとは焦らないと。でも焦ったところで良い文は書けないし。気力と体力がほしい今日この頃。
さて、なにはともあれせっかくの連休。とりあえず歌会のサイトの更新をして、今度こそマスタリングに着手するぞー！

でもって。なんだかんだいって結局人件費削減を叫ばれて、今月初めに事務から店舗勤務に飛ばされたのですよ。
一応、身体障がい者な遥です。手帳を持っていることによって会社にメリットをもたらせているわけでして（あんまり詳しくはないんだけど、一定規模の企業だと、障がい者雇用をしているしていないでなにかあるらしい）。
ＡＤＨＤでねー、精神も取ろうと思えば取れるんだけど。身体を先に取得していたから、特にとるメリットはないということで先生と意見が一致しておりまして。まあ自立支援は受給しているんだけど。だからこっちは持っていない。持っていないんだけど。持っていないからって、頭の欠陥がなくなるわけでなしっ。
てなわけで。配置転換３週間。見事に悪い点全開状態でさすがに多少へこんでいます。
自分ではね、なんでかっての理解しているの。でも説明はできない。生活に支障が出ていようと、症状だけを説明したらそれは性格でしょで片づけられるのわかっているから。
かててくわえて。御多分に漏れず、自己評価が低いんだよなぁ。前向きが身上ではあるけれど、それといじめっ子に弱いのは別問題なんだよ。怒鳴られたら萎縮しちゃうんだよ。苦手になっちゃうんだよ。奮起できるなんて勝手に決めつけるな。世の中、歳食えばずうずうしくなれるもんじゃないんだってば。でも移動先の店長にはそういう固定観念がある。透けて見えるっていうか、自分で宣言しちゃうんだものなぁ。非常に私には不向きなタイプの人間だったのでした。
私がこっぴどく叱られているのは当然筒抜けだから、女性陣はまだ優しいんだ。基本的に仕事かぶってないからもあるんだけど。あ、私は裏方に回されているんです。理由は知らない。社員だから裏方なのか、足が悪いからホールから外されているのか。どっちでもいいけど。問題はねー。若い男性陣のバイトさんにも白い目で見られているらしいこと。こっちはやっぱり足手まといになっているからだろうなぁ。
たださ。確かにＰＡの試用期間は６０時間だけど。それで一人前になるバイトがどれだけいるってんだ。教えもしないで上達は本人の勉強にまかせるって、それがＴＯＰのやることかよ。ファーストフードだって最初はきっちり上のもんが教え込むんだぞ。下っ端が失敗したら跳ね返ってくるのは自分だからね。それをしないのは怠慢って言わないか！？
……って、それはもうどうでもいいんだけど。そういう性格で、信念でやってきたんだろうから。
いいたいのは。そうやって怒鳴られてしかられて。「耐えられる？」と心配されるほどに。そのせいですっかり萎縮してしまっているってことだ。
甘やかされていいはずはないけれど、かなうなら失敗したらその場ですぱっと指摘してほしかった。怒鳴ったりせずに。知らなければ同じ失敗は何度でも繰り返すさ。当たり前じゃないか。誰もが歳相応の経験をしているなんて思うなよ。自分にとっては当たり前なことが、他人にとってはそうじゃないとなぜわからない。ましてや根本的に能力が欠けている人間なのに。
心に響くようにわざと声を荒げているんだと言った。私は、心に響いてしまったらうつになるとわかっていたから、意識的にスルーしてきた。結果、やる気がないのだと思われた。言わなかったのは私ではあるけれど、説明しても理解されないとわかっているのに、説明なんかしたくなかった。私に合ったやり方は期待できなかったから。それならばあくまで自分のペースで頑張っていくしかないもの。
というところで、件の店長が今月いっぱいで退職することになりました。間に公休が１回入っているから、実質一緒に仕事をするのは５日間だけでです。
こんなの指折り数えるのはばかげているんだけど、数えたい今の心境です。

先だって広島行きのことを書きましたが。暦的には３連休なのでうっかりしておりましたが、この日程ってちょいと仕事があったんですよね。今月うっかり休みを取って怒られて気が付いたのですが。
なもんで来月は急用じゃないぞとアピールするために、その仕事を振ってくる人に休みを取るのでお願いします〜とメールを送ったんです。
したら「あんたに仕事を押し付けられる立場じゃない」ってメールが返ってきた。で、朝一で電話をよこせとな。その前にうっかり休んでしまった時、ガキの癇癪を起されたから、またうざいこと言われるのが嫌だったので、メールで仕事の日程の変更の了解を告げると同時に電話はしたくありませんのでメールで失礼しますと書いてやった。したらご丁寧に「自分に都合が悪いから電話できないんですね」という嫌味が返ってきた。無視したけど。相手にしたって仕方ないもん。くだらない時間は使いたくない。そもそもだ？それは本来、その人がやるべき仕事なんだぞ。人件費削減を考えるなら、人を減らすより売り上げ伸ばすにはどうしたらいいか考えたらどうだい。それで手が空かないなんてそれこそ言い訳じゃないか。
これまでここまで低能な上司（正確には違うんですがっ）はいなかったと思う。まるっきり子供。だからプライドだけ無駄に高い。はっきり言ってそれだけにやっかい。迷惑極まりなし。誰が仕事を押し付けた。私はちゃんと、やるべき人間に「お願い」したんだぞ。ふられた以上、自分の仕事だと承知していたから。だから「お願い」なんじゃないか。不毛だなぁ。
まあ、こっちの理由も遊びだからあまり強くは言えませんが（話してないけど。家事都合でごまかしている）。
そのあとにちょっと失敗があったので嫌味メールが来たんですが、確かに私のミスなのでに下手にでてすな〜おに「ごめんなさい」メールを送ったら黙った。あれこれ言い訳でもしようものならとやかく言ってやろうと手ぐすね引いていたんだろうけど。そのくらい読めるって。
なんとなく５年前の記事を読み返していて、まだまだうつだったのに残業しまくっていたことに驚いてしまいました。しかも今よりアクティブ（笑）ある意味今より元気かもしれない。やっぱりちゃんとした仕事があるって元気の源なんだなぁ。あれからいろいろ会社事情が変わってしまって、仕事の量に波が出てしまって、下手したら半日暇！って日が出るようになってしまって。そのくせ残業しろと言われて。わけわからん。暇だからってネットでばかり遊んでいるわけにもいかないし。下手したらくびですからね。事務所の引っ越しで面倒な同僚と部屋が分かれたのは幸いでしたが。それもどうやら危ういらしい？なんか別の事務所への移転の話を小耳にはさむんですが。もうやめようよー。いらん金使うことないでしょー。
ま、切られるまでは居座ってやると決めたんだから、面倒な人間関係に付き合ってやりますがね。そうよ。逃げるのは嫌いだったじゃない。卑屈になるな。思うとおりに生きてやれ！

広島コンサートは日曜日の分は譲っていただけることになっていたので、今日の二次発売は土曜日分のトライでした。
ＷＥＢ受付のみでしたので、えんえん１時間アクセス過多によるエラーと戦って勝利しました！
入金締切が給料日前日という悲惨なことになったので、親に借金してしまいましたが。宿も予約したし、あとは交通手段か。
９月１７日〜１９日の小旅行ですが、カレンダー見たら月曜日祭日だったのね（汗）はわわ、３連休とぶつかっているのかー。飛行機は高いので新幹線で地道に往復の予定なんですが、それでも出遅れたら席取れなくなるよなー。頑張るしかない……。
頑張るといえば。就活なのですが。
手段選ばなくなってきたって書いたんですが、ちょいとつてを頼ってみたんですよ。昔の上司にね。
転職理由ははっきりとは書かなかったんですが。やー……見透かされましたねー。でもって、そのことで、自分の行動が逃げだと気づかされました。
負けるのは嫌いなの。誰よりも自分に。
で、しばらく考えておりましたが。
もう少し今の職場で頑張ってみようかなーって結論に至りました。
自分の誇りを見失わないためにも。
切り捨てられるならばそれはそれ。それまでは意地でしがみついてみようかなって。
それもありだよ……ね？