業務日誌

がんばれ　幸せになれ

決してあきらめないキミにエールを送る

がんばれ　ファイト

無責任なことばだけど　ひたすらキミにエールをおくる

何もできない自分だけど

精一杯心の声でさけべば　力になれると思うから

がんばれ　幸せになれ

きっといい役者になれると信じているから

がんばれ。

やっちゃったよ

いつもこうだ

記憶のない時間は苦痛だ。

描いた通りに望んでいたか

残りはやりたいこと

やれることをやろう

。
心おだやかでない車掌です。

今日という日だけはもう落ち着かなかったんで
日記にかきます。

タイトルはつりでもなんでもないです。
今、してますよ・・自分。




１年前の今日、本気で好きだったコと別れました。
あのころが精神的にもピークだったから
すごく「好き」って気持ち捨ててたと思う。

それから４ヶ月の間に相当彼女を傷つけた。
彼女とは特定しなかったけど
ブログであげあしをとった小説じみたものをかいた。

最初は別れたコに悔しささえ感じた。

それから自分のつらさをブログにかきつらねた。
自殺未遂もした。
本当に悪いことをした。

本当はわかっていた。
もうそれぞれの道をあるいたほうがいいことを。

残念ながら
ぼくは本気になった人と別れるとチャンスが訪れる。

人生で今までこのコ入れて２人だけだ。
その前も別れた次の年に
インストラクターの試験にうかり、
浜崎あゆみのバックダンサーをすることになる。

今年も
サンボ、１７５ＲのＰＶ出演、
デヴィちゃん、オズマのバックダンサー
などダンサーとして恵まれた。

一時期は告白されてほかのコともつきあってみた。

関係がグダグダなのもあったが
まえのコと結局比べてしまい
ぼくはふみこめなかった。

そしてぼくは強くなくって
やはり忘れられなかった。

でも、メールや電話、日記でアピールするのはしなかった。
迷惑をかけるのが・・・
ストーカーっぽくなるのがイヤだった。

ううん。

本当は臆病なだけなんだと思う。
だから男のマイミクさんで今年何人か似た状況の中で
メールや電話でアプローチしていた人たちを
つよいな、って思う。

精神的な病も手伝ってつらかった。
どうすればいいかわからなかった。

ぼくになにができるんだろう

勝手だけど
今日にいたるまで毎日神社に参拝して
彼女の演劇の成功と幸せを願っています。
少しでも笑顔の多い人生になりますように。

もう決してとどかない心の声だけど
必ず力になると信じて「ガンバ」をおくっています。

変な話、
崩れたからこそ色々みつめる自分を教えてもらいました。
それもありがとう。
素直にゴメンって思う気持ちも取り戻せました。

向こうからすれば苛立ち以外何者でもないから
直接はもういえないけど・・
会えてよかったと思います。
たまに絵馬にねがったり。

今なら１２０００年後でも好きでいる気持ち忘れないと思いますｗ



今、恋しています。




ＰＳ：同時に参拝して周りのマイミクさんの幸せを願っています。

仲違いをおこした人
ぼくと同じ鬱で悩まされている人
仕事や友人に裏切られ疲れきった人
先が見えなく自殺未遂をした人

ぼくが今出来るのは
これと
ダンスで人に力を与えることと
２つくらいだから

神社に毎日通うようになりました。
そしてあのこが怪我しないように、いい演技ができるように祈っています。
もうこんな状態で僕が出来る範囲で精一杯のことをしよう、と。

自分の辛さをブログで打ち明けるのもちがう。

好きだ、ゴメンとつきまとったりしていらだたせたりするのも迷惑だと思う。
ましてやストーカーみたいなことはしたくない。

でも気持ちを変えることは出来ないから
応援するようにしています。

気持ち届かなくてもそう願うことが大事なんだな、と。

本当にいろんなことを考える時間をくれてありがとう。

別れてから本当の愛を考えれた気がします。

本当は辛いけど、こんな病気になるなんて思ってもみなかったけど・・
それでもう自分でもどうしようもなく怒ったり自制きかなくなったりしてそれで別れる原因になったのは悔しいけど。
それでも逆に気持ちが残ってるのは自分のことなのになんか嬉しい。

エヴァンゲリオンのカヲル君の台詞がいいたいとこだけどハズいからやめとこう。

あと４ヶ月がんばろう。
それまでもう少しだけ苦しもうと思う。
そんなことをしても
決してなんの解決にもならないけど
なにもしなくても解決にもならないから。

迷惑なだけのこの気持ち。

自分でもやっかいだと思っているよ。
何度も繰り返される自分を殺害する空想リハーサル。

こんな病気になりたくなかったな。

あ〜あ、一度深い眠りからさめたら２００６年２月１５日だった、なんてことにならないかなあ。

出会えただけで幸せだったし。

ぼくには最近付き合った人がいた。
でも、おそらく別れることになると思う。

喧嘩したわけじゃないし、
嫌いになったわけじゃない。

でも、好きでなかったのかもしれない。

前の彼女のことがあってずっとひきづっていた。
また本当は死ぬつもりだった。

でも、Ｙさんと知り合った。
奇しくも前の前の彼女と同じ名前だった。
そして同じうつ病だった。

好かれた。

迷った。

でも、必要とされたのが淋しさをまぎらわせた。
こんなこというのはなんだが、
顔やスタイルは結構良かったし、ちょっと嬉しかった。

でも、このコには彼氏がいた。
だけど、ボクに寄り添ってくる。
Ｙさんいわく
「向こうが勝手に彼氏といっている」
しかし、その彼氏とよばれる人の前では自分が彼女であることを否定していなかった。

身勝手な状況ではあったが、
それはボクにも都合が良かった。

前の彼女のことに苛まれていたボクは自分を傷つけたかった。
またこの子に何かしてあげ、やりたいようにやらせて・・
前のコにやり切れてなかったことを投影させて自分の罪の意識を軽減させたかったのかもしれない。

だからボクと全くフィールドが違っても気にしなかった。
Ｙさんは浴びるほど酒を飲み、タバコも多い。
1週間に1度は実家に帰ることを余儀なくされていた。

それも全部受け止めた。

彼氏と称する人物は本当に真剣だったため、そういうことを問いただしていた。

それがＹさんにはまた重荷で、ボクをさらに好いていった理由かもしれない。

でも、本気にはなれなかった。
幾つかの矛盾点も段々やりすごせなくなっていた。
彼氏はＹさんのうちに住み込み、それを受け入れてるのもどうなんだろう？
とか思ったし、
ボクの気持ちがダメだった。
何度か性交渉を迫られるも、その気になれなかった。

やさしい面とか
かわいい面は
つきあって必要以上にみえた。

それでも前のコとついつい比較して・・・
いや、比較する以前に前のコが気持ちを奪ってしまう。

Ｙさんと歩いても前のコのお気にだったやわらかいぬいぐるみがあればそっちに気が行くし、癖や言葉がついてまわるのだ。

最後にはＹさんとキスをするのも億劫だった。
その後彼氏の浮気が発覚し、Ｙさんは激怒、別れる方向に。
しかし、ぼくには重荷でしょうがなかった。

どうしてもまだふっきれない。
Ｙさんとは連絡をとらなくなっても気にしないが、
未だに前のコのことしか考えていない。

前はどうして、って感じだったけど。
今はそのほかにも「あの子はオレと別れて幸せなんだろうな、今。って」
ちょっと応援もできるようにはなった。

泣き叫んだところで迷惑かけるだけだから。
それが愛の形ではないから。

きっといい役者になれるよう願っています。

Ｙさんのことかいてたのに、気がつけばまた前のコのこと書いてるなア・・。

華原朋美の気持ちがわかる。

それだけ本気だったんだよね。

歯車が狂うものだ。

いくら割り切ってがんばって新しいこと、新しい恋見つけても結局無理してるんだよね。

ネガティブかポジティブかわからないけど、

また来世（にやりなおそう）っておもう。

すぐ自殺するとかじゃなくて。

でもそんなんもすぐフィードバックする。

苦しいんだよね。

昨日から今日にかけて特にひどかった。
精神安定剤を使わないでいこうと思ったのもあった。

自分もしっかりしないと、と頑張ろうと思った分、
思いつめたらしい。
延々と涙が出ていた。

深夜の仕事もかみ分け中ないていた。
配送中はおさまるものの
清掃業中も泣いた。
マスクで隠してなんとか声には出さないようにしたけれど。

ぼうっとしないぶん、ひどい。

今更ながら昨日からは自責の念がすごかった。
ブログでは自分の辛さだけ書いていたし、
事実自分はそういう気持ちが多かった。

でも。

ふっと、自分の行為を見返す時間が昨日あった。
演劇が終わった最終日、
ぼくは自分のうちにあった彼女のバックに手紙とぬいぐるみを入れて家の前においてきた。その期間中はすれ違ってぼくは答えを演劇中に見出すものとして苦しい時間をすごしたつもりだった。
彼女はこれから演劇が終わってから考える時間を作るつもりだった。

そのずれをさしひいても自分の存在を見てもらいたかったのとどうすれば別れないですむか、それだけだった。
結局は自分がこれだけがんばったのに、とか
見返りばかりをもとめていて、そこに彼女の気持ちを考えていなかった。

そして自殺未遂前までの１ヶ月。
普通にせっする時間さえもゆとりがなくただ、別れの撤回だけを考えていた。
かっこつけた別れからあがいてみた自分も、結局は自分だけ。

自殺だって結局は自分だけ。
１月にかいた小説だって彼女の気持ちよりまず自分だった。

だから最初のバックをおくりつけられた段階でもう、今のこの距離になっていてもおかしくなかった。
だけど、彼女は再三時間をくれていた。
自分にはいいときの思いでしか見えていなかったからその時間を無碍にしていた。
ほんとうに辛抱強かったと思う。
本当に苦しめたと思う。

なんで相手のこと考えてやれなかったんだろう。
病気といえばそれまでだが、傷をおわせられたほうはたまったもんじゃない。

帽子にしたって
「がんばれ」
っていうことだったのかのしれない。

表現は不器用ではあるけれどすごく懐のひろいいい人間だったと思う。
すごくいいヒトだった。
そこにぼくはつけこんでかき回した。
いいところが一杯あって
すごく正直で
自分の考えを持っていて
愛嬌があって
ヒトの悪口をいわずに
いいところをみようとするひと。
ヒトの痛みがわかるヒト。
無論演劇もすごかった。
いて癒された。
こんなぼくを好いてくれたヒト。
それをなんども踏みにじった自分。
でもがんばったヒト。


それにクラベ、自分しかみえていないなんとどうしようもないことか。

いままでのごめんなさい、は
自分が救われる為の
「ごめんなさい」
だった。どっか自分を許してほしかった。

死ぬのが悪いというのは周りの勝手だろうという時期さえあった。
自分はこれだけ苦しいから・・。

でも、今は死ぬことさえ許されないと思う。
彼女の受けた傷に比べたらまだまだ苦しまなきゃダメだ。

そして一生かけて謝っていきたい。
それは彼女の気持ちが少しでも軽くなるようにいのることだろうか。
しかととかされて少しずつでもダメージを自分が受けるのもいい。

まとめて死んだり、殺されたりして楽になろうというのはかなりずるい。

ごめんなさい。
いってどうにでもなるもんじゃないけど、そこには彼女のうけた傷が少しでも軽くなるようにの気持ちがおおきい。
まだ、自分も救われたいのもあるかもしれないけど、今はそんなことよりまず彼女の心への謝りだ。

だから今の涙はとどまらない。
自分の境遇に辛さを感じているんじゃなくて
彼女の気持ちを考えたら相当つらかったんだね、って思ったらとまらない。
当たり前のことが出来なかった自分の後悔と
どれだけの自分の罪と
自分を苦しめたくてなくのでしょう。
まだまだ許されない。

彼女の重荷にはならないように、しかし、
今の自分に前進はない。
死への逃げもゆるされない。
ただ、同じ傷のところまで自分を追い詰めながら
一生懸命謝ることだ。

今日は清掃の仕事場からもどって久々固形物を食べたくなりました。
数日はワカメとにんにくを味噌とキムチ、出汁を入れて飲む食事が続いていました。
ダンスの前は栄養ドリンク。
あとはのど飴とマヨネーズと豆板醤をちょこちょこ口にしていました。
固形物は食べると吐き出す時が多くて疲れるので避けてたんですが無償にから揚げが食べたくなってから揚げ買いました。

急にまた泣き出す自分。
部屋の厚手の本を床に叩きつけて窪みをつくってしまった・・・
敷金かえってこないな、これは・・・

つくづく精神障害に嫌気が差す。
前につきあっていたコYさんがうつ病で横浜の精神クリニックにつきそいでいってたっけ。
あのコロは「がんばれ」っていっちゃいけないのは知ってたけど、どっか患者がしっかりすれば克服できると思って見ていた。
こんなにもつらかったんだなあ、って思い起こし反省する。Yさんはもっとひどかったもんね。手首に新しい傷跡が増えていくのを見て、腹立たしさすら覚えてた。
それが今は自分。

所詮人など沸点２３５℃、発火点３５０℃の脂肪を詰めた皮袋。
そんな物体が意思を持ち行動するだけ、狂うやつらも幾といる。

どうしようもなく母に電話。
１時間近く話して落ち着く。

その後なき疲れたらしく＆食事を取ったその栄養を体という皮袋のなかに蓄えようと睡魔が襲う。

午後６時コロミクシーを見てみる。
そこには「疲れた」とかきつづったかつてのダンス仲間がいた。
延々とリフレインされている苦しい、疲れた、悲しいの字。
なんか大変なんだなって思った。
すぐ電話した。半年振りくらいだろうか。
一度はつながらなかったもののあとで電話がかかってきた。
話を聞けばかなり似た状況であることがわかった。

ただ、話を聞くしか出来なかった。
でも、一番近いところでぼくは聞けるのだと思った。
きっとうつじゃなかったら自分の考えをつたえることに、解決をもとめることに精力を注いだことだろう。
でも、今はきっと必要なことはそうじゃないと思った。
おそらくぼくも似ているということもカレにはどうでもいいこと。
だから少しだけ「自分も〜」ということを交えつつも聞き役になった。

多分、行く先は似た方向にはしるだろう。
だけど、カレにはオレと同じような辛さは味わってもらいたくない。
だけど、考えたくて、あがきたくてしょうがないんだよね。
そして距離はどんどん離れていくのです。
ぼくは意見を最後にいった。といっても、自分でもでていない結論だったし、やさしく自分にもいいきかせるように。「でも、つらいよね。」と必ず、一文ついて回った。

変な話だが朝ごはんがパンの人もいれば、ご飯の人もコーンフレークの人もいる。
それぞれが小さいころから出されていればそれが当たり前になっている。
そんな人たちが一緒になったらどうするのか？
合わないといって別れるのか。
自分がご飯だからご飯の人をさがすのか。
人にもよるけど。
朝自分はパンだけど、相手はご飯。
じゃあ、交互に出す、とかどれだけ好きかを語り合ったりとか
相手の食べ物について理解示すとか
それでその二人の新しいつきあうルールが築けるんじゃないかなって思う。
話し合うって大事。
そうすれば北朝鮮やアメリカ、イラクなんかも上手くやっていけるのになあ、
なんて変な考えが浮かんだ。

うつになってつらい。
でも、前の彼女Yの気持ちがわかった。
もしもさんと知り合え、コメントをいただけるようになった。
沈んだ友人の気持ちと近いところで話が出来た。

前もいったが「うつになりたい」とは思わない。願わくば治ってほしい。
でもうつの今の自分が得たものもあったなあっておもった。

そして清掃仕事中に父から電話があったらしい。
ケイタイにはいった伝言メモ。
しかし、これはリターンすると仙台の自営会社へと転送されていた。
なので、すいませんといつも電話を取り次ぐ人に謝りつつきった。

さらに２１時ごろ母から心配して電話が。
このころは気持ちが落ち着いていたので大丈夫となかなか終わらない電話を切る。

喋りつかれて再び睡眠。
２３時くらいに起きると２２時半くらいに非通知設定で１本。
これでなんかまた不安になる。
ダレなんだろう・・・
こんな電話１本にうろたえる自分にorz

つくづく電話と縁のあった１日でした。

昨日はマイミクようこちゃん企画でバレンタインイベントがありました。
お誘いをうけていたのですが、断りました。
時間は実はとろうと思えばとれたのですが、体調がすごく不安だったので・・。
あんまりこういうイベントで暗い話題になるのもどうかとおもったし。

ところでぼくのブログには中途半端なアクセス機能があります。
アドレスが追跡できないまでもどのケイタイやパソコンからきたか調べることが出来ます。これが最近の結果です。

仕事中に一度自分のDOCOMOで見るので、ほかのドコモ契約者は見ていないことになる。

うん。
大丈夫。
些細なことでここ最近しずんでいたこと。
別れた彼女からぼくの帽子が送られてきました。

ぼくはもう自分の病気とだけ向き合うつもりでいました。
だから、なるべく自分の気持ちにバリアを張って余計な感情が入らないようにしていました。
この帽子はぼくがダンスｍIB結成時からずっと愛用していたものですが、自殺未遂のときにあげたものです。

彼女への気持ちとダンスへの情熱の証。
それが同時に生まれ、ぼくのバリアをやぶって入り込んできた感じでした。
また添えられてきた文章も兆戦的なものでした。
いらないならいらないで勝手に捨てればいいのに、と思うことさえありました。

未だにぼくは好きなのですよ。
だからぼくは嫌われるように仕向けたのです。
確かに不仲の理由が「うつ」の発生の一環ではありました。
上手く文章になりませんが、自殺未遂以降というか、もう十分自分はおかしいなって思いました。こんな状況で同じ距離感で自分の存在があればまた迷惑になってしまう。
一番いい結果がもう完全に嫌われること。
そうすれば、ぼくがどうなっても彼女は気にする必要はない。
某漫画でも

といっているし。
自分が悪者になる行為。
つらいですよ。仮にうつがなおれば、とも思いました。
でも、仲直りしたとしてうつやパニック障害が治るものでなし。
だったら、演劇の邪魔にならないように存在をなくしてもらうのがいいのだ、と。

最初につきあうときに交わした言葉
「幸せの応援をさせてください」
だから、これが最善の方法だと思いました。



でも、こんなことがあってまたゆらぐ自分。
そうするとただでさえ、ドラクエの死を誘う呪文「ザキ」が浮遊している状態なのに、自分生きてると迷惑なのかなあという気持ちに押し潰されそうになるんです。
けっして向こうが悪いわけじゃなくて弱い僕があれこれと考えるからです。

だから、またしばらく症状は重くなりました。
でも、「もしも命」さんのコメントでなんかすごく荷が降りた気がしました。
直接そのことに関しては触れてないけれど、すごく温かさを感じました。

そうすれば確かに向こう的にもっていたいものでもないだろうし。
捨てるのも気がひけるだろうし。

ちょっとだけ自分の気持ちに正直になろうかと思います。
ぼくのほうも「何を勘違いしてるんだ」と思われるかもしれない。
だけど、もらった時の素直な感想。

ア　リ　ガ　ト　ウ

ってそれだけは伝えておきたいかと思います。
まだ、感情が働くうちにやれることはやっておこう。
そんな勇気をくれたもしも命さんに本当に感謝です。