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　　　　平成18年6月度・第8回「子育てを考える会」議事録
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成19年8月9日(木)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教育市民フォーラム「学び舎」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　機関誌発行担当

　2ヶ月連続で「子供の友達づきあい」というテーマを議論しました。「子育てを考える会」第8回の議事録を掲載します。ご意見などいただければ幸いです。

(以下、議事録)


2006年6月　子育てを考える会
テーマ「子どもの友達づきあいについて＜Part 2＞」

司会I：このテーマには関心を持っている方もたくさんいらっしゃいます。ざっくばらんに話し合っていきましょう。

自己紹介
T：Yさんの政策スタッフとしてお手伝いしております。高校の後輩でもあり、いろいろ教えていただいております。

O（初参加）：２歳と４歳の子どもがおります。市役所のフォーラムで知りました。（男性がたくさんいて）予想していた雰囲気とは違いますが、がんばります。よろしくお願いします。

Y：７月１日の芥川地区で教育相談を担当させていただくご縁があり、この中でも出来ないかとも考えています。

YN：高槻市の西阿武野コミュニティ協議会、阿武山すこやかネットと呼ばれていますが、その中で子育て支援部会担当として、家庭教育講演会等実施しています。Iさんにもお話していただきました。また次回についても考えています。それから日本語教師として８年目ですが、今年から自主運営組織の長もしています。

YS：高槻に住んで２０年ちょっとです。子どもたちもこの街に育てていただきました。昔は自然も残っていて、蛍も見れたなぁと先日思っていました。この会も丸４年ぐらいになりましたね。直接子どもに、という機会は多くはありませんが、

F：主婦です。子どもはこの子が一人です。母の縁で参加しています。

M：この7月から転勤になりました。ご縁があって参加していろいろ勉強させていただきました。

I：高槻に来て４年半。高槻には家もありますので、よっぽどのことがない限り継続参加していきたいと思っています。子どもはもう大きいですが、この場での話しを家庭でもしています。

このテーマでは２回目ですが、実際各家庭での様子をお話いただきながら話を進めていきたいと思います。

O：上の娘は年中です。友達づきあいも始まったところですが、嫌なことを嫌といえず、泣いて帰ってくることもあります。誰とでも仲良くしたいというタイプの子です。運動会の時に列に入って前の子を突き飛ばす男の子がいて驚きました。その子はバットで人を殴るというようなことも平気でいうらしく、以前主人が通り魔にあったことを思い出して、どうかなぁ、と。わが子には言ってほしくない、触れてほしくないことをいわれてしまって、鬱々としています。

YS：その子どもは、言っていることの意味はわかっていないのではと思う。

M：僕はそういう場に遭遇した時に、真剣に子どもに注意しました。泣かれましたけど。

YS：幼稚園も何かあったら、お互いのために注意しあおう、という約束事、価値観が必要。

O：カトリック系のためか、先生を育てる保護者になってくださいとも言われる。

YS：そのことを言う人自身が勉強しなくてはならないということだとは思います。

M：先生がすべきことをしてくれない、という考え方よりも、その子にとって必要な対応をするのは他の親でも自分でもいい、という考えもありますよね。

Y：Oさん自身はどうしたいのですか。

O：その子の親にどういうご家庭か、ということを聞ければ納得できるかもしれない。冗談で乱暴なことが飛び交うような家庭なら、納得できるというか。自分だけのことなら、抗議したりとかできるんですけど、親の失敗で子どもに迷惑がかかるようなこともあるかと。

M：あまりないとは思いますが。

YS：昔はもっと単純で、泳ぎを覚えさせるために、川に突き落とされたりとかもあって、ある納得性はあった。人同士のつながりの中で消化できたことも多かった。兄弟が多かったことも大きい。

Y：Oさんの話を聴いてわかったことがあります。人間関係が自分たち親子、相手の親子とのたすきがけになって悩むことはあると思います。ただ、悪いことをしている子どもを怒鳴る時に、子ども同士の関係というより、それを見た大人としての自分のありかたが最初にないと迷いますよね。

F：横浜にいた時は、知り合いの子どもが悪いことをしているのを見つけたら注意したり出来る状態で、親同士の関係もうまくいっていました。でも高槻にきてからは少しちがいます。すこし陰湿な、というか、なかなか輪に入っていけないところがありあます。だから転勤とかになったら、娘は溶け込めるか、と心配になる。

M：父親は役割を果たすという感じで他の子どもやお母さんがたに接するが、母親は性格的に母親同士の人間関係の中にどっぷりと埋もれやすいのかもしれない。ただ一方で、お母さん同士の絆はつよい。お父さん同士はなかなか友達にはならない。なったら気持ち悪いところもある。でもそういうお母さん同士だからコミュニティを作れる、という良さもある。

Y：子どもがサッカーに行く時、朝７時４０分に学校に行っていたが、あるお母さんから、きまりでは８時前にいってはいけないことになっている、という電話をもらった。その方は善意で言っていたのがわかる。父親である私なら、そんな社会がおかしいのだと思うが、母親はそのことで落ち込んでいる。結論めいているかもしれないが、母的な性質と父的な性質の中間で考えればいいのではないか。一人がそうなるのは難しいが、その観点で話し合えばよい。

I：家庭では、夕食の時間の家族での語り合いがそういった役割だと思う。結論が出ないこともあるが、前進はしていける。

T：集団登校などを見ても、社会状況が衆人監視でないと安心できない、という社会にも問題を感じる。

YN：皆さんの話を聴いて、隔世の感があった。こういう世の中になっていることをどうするか。子どもの忍耐力をどうするか、というテーマで勉強会をしようと思った。社会的な道徳心が大切だと。

M：心のトレーニングは、飲み込む練習より、発散の仕方を練習するほかないのではないか。

YS：スポーツで発散するとか、ストレスを飲み込むのではなく。先週高知にいったら、野球の名門高校では、生徒が夜逃げしたりといったこともあった。ストレスとの付き合い方を覚えることが必要。

FM：孫の時代になると、第三者的に見られるようにもなる。高槻の教育は「高槻方式」として閉鎖的に取り上げられていたので、社会の問題としてもとらえたい。

次回について
子どもの教育を考える会　7月１１日（火）　１０：００〜１１：３０
　　　　　　　　　　　　　テーマは　「父の役割、母の役割」

　　　　　平成18年5月度・第7回「子育てを考える会」議事録
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成19年8月8日(水)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教育市民フォーラム「学び舎」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　機関誌発行担当

　機関誌発行担当者が「長い眠り」から覚めました(笑)。
　平成18年5月16日には「子供の友達づきあい」というテーマで議論しました。「子育てを考える会」第7回の議事録を掲載します。ご意見などいただければ幸いです。

(以下、議事録)

日時：5月16日　１０：００〜１１：３０

会場：日本公文教育研究会　高槻事務局　講習室

参加：Ｙ、Ｍ、ＹＭ、Ｔ、Ｆ、ＦＫ、Ｉ

テーマ：子どもの友達づきあい

Ｍ：一人っ子なので、友達づきあいを大切にしてほしい。今のところ気になる友達はいない。子どもに一緒についてあげたりしている。友達に流されず、自分の意見を持って付き合ってくれればと思っている。今のところは子どもの友達のことで悩みはない。先日も子どもたちを連れて地域内にあるカラオケＢＯＸに行ってきた。

Ｙ：私自身は子どもの時、誰とでも同じように付き合ってきた。特定のグループと付き合わず、みんなとうまく付き合ってきた。わが子にも誰とでも分け隔てなく付き合っていってほしいと考えている。友達によって影響を受ける。2番目の子どもは一時良くない友達関係が出来たが、私がスッパリと関係を切ったら、落ち着いてきて良い状態になった経験がある。3人目の子どもは、現在学校で隣に座っている子どもと仲が悪いが、母親から注意され落ち着いてきた。

Ｔ：幼少期の経験が将来に影響する。どちらかといえば、友達づきあいでは派閥を作る方。中高は男子校だったが、大学では全国から学生が集まってきていたので、いろんな人と付き合って大きく外れることもなく成長してこられたし、バランス感覚も身につけることができた。

Ｉ：わが子は成人したので、あまり深く考えてないが、娘が中学２のときは、夜に友達と出かけて帰宅が遅くなり、ぶつかったときもあった。基本的にはオープン。結構、昔から家でも人を呼んだりして集まることがあったので、娘も彼氏を連れてきて、紹介してくれていた。家は、結構オープンな家庭で、友達を連れてきなさいといっている。家で一緒に晩御飯を食べて帰っていくなど・・・友達は把握している。子どもたちの部屋のドアも、オープン。カギもつけない。娘の部屋にも結構入っていける状態。誰に出会って・・といったときに自分の成長があると思うので、いろんな人と付き合ってほしい。転勤族ということもあり、友達作りは上手で結構友達が多くいる。息子は少し苦手なタイプかもしれないが、じっくりと友達を作っていくタイプ。家では自分が一番根暗な感じかも。娘は、よく泊りにいったりしているが、メールで必ず伝えてくる。友達も泊りにくる。

Ｙ：彼女のことや友達のことなど、オープンに話をしたい。しかし、息子はあまり言ってくれない。

Ｉ：うちでも息子はなかなか言ってくれないですね。隠していることもあると思う。

ＹＭ：私たちの子供の頃とは時代が違う。友達は作りなさいと小さいときから言ってきた。自分自身友達は多く、そのことは自分にとっては誇りである。会社を退職するときには、５０００枚近くの名刺もあった。名刺は年賀状に落とすと友人になる。年齢プラス１０枚の年賀状は書くように父親から言われたものだ。現在５・６００枚の年賀状を書いている。現在下の子のほうが友達が多い。付き合いは、上の子より下の子のほうが上手。友達を確認して、もつということは大切だと思う。誕生会もぜひやったらいい。
卒業式、入学式なども必ず参加して子供の付き合いの様子を見ておく、友達を家庭に出入りさせて友達の話題をすることが大切。子どもの付き合いの世界を見て、自分の子供時代の経験と重ねて話をすると、親子との間に接点が出来る。昔は地縁力があったのですぐに友達になれた。友達が家に来ることは良いことであると言っている。篠山に近い猪名川の上流に25年位前だが５〜６人の仲間で山小屋を作った経験がある。そのことが読売新聞に5回シリーズで子供も参加して家族で2年かかってつくりあげたと、掲載された。こどもの日に山小屋に、友達も連れていき一緒に遊んだ思い出がある。山小屋に来た友達の「○○ちゃん元気か？」と聞いたりすると、「お父さんわかってんな！」という気になって、いろいろ話題になる。学校は横の関係、たての関係は地縁の関係で作れると思う。友達は作っていくこと、まず社会の関係が友達づくりからだと考えている。
社会の窓口である友達つくり、出来るだけたくさん友達を作ることは大切だと考えている。入り口は、学校や地縁などある。付き合うなとは言わなかったが、たくさんの友達を作れといってきた。小さいときは目を光らせているが、高校生以上になればはもう大丈夫だ。

Ｆ：娘はどこででも人の輪に入っていく。子供会が多かったので、団体の活動にも参加。

Ｙ：かつての高槻市では町ごとに子供会があり、ソフトボール大会をしたり、土曜の放課後にはクラス対抗でサッカーやソフトボールをやっていたので、多くの人とのつながりがあった。しかし、今は様変わりしてしまい、そうしたつながりがなくなっている。

ＦＫ：友達のところによく遊びに行っていた。そのとき気が合う人と付き合っていた。自分から友達を作るのではなく、声を掛けられて友達が出来てきた。幼稚園のときは友達がいなかったが、小学校で高槻に転居してきてから友達がたくさん出来てきた。時々家に遊びに来る友達もあるが、言いたいことを言えないところもある。

Ｙ：コミュニケーションをとる友達と、相談に乗ってくれる友達の2通りがある。何でも話せるのは、相談に乗ってくれる友達。その友達は、大学までで出来た。そういう友達を子どもにも作ってほしいと思っている。

Ｍ：社会人になると、上手に付き合うことで友達が出来てくるが、学生の頃にできるのが一生の友達になるので、そういう友達を作ってほしい。今は、子どもを通じてお母さんどうしの友達作りのほうが盛ん。

Ｆ：今同窓会があると、以前よりも深く付き合えるようになってきている。

ＹＭ：子どもの頃の友達は、すべてさらけ出して付き合っているので、関係が濃い。コミュニケーショントレーニングをしていかないと、社会に出てからもうまくコミュニケーションできない状態になる。家族が多いほうがコミュニケーションもたくさん取れる。コミュニケーションが取れないからキレル子どもが多くなってくる。社会的な耐性をつけていくことが大切。

Ｙ：最後に一言づつコメントをお願いしたい。子どもの友達づきあいを親としてどうサポートするか？

Ｍ：ＨＥＬＰを出してきたときは手を差し伸べている。親同士も一緒にサポートしている。

Ｔ：子どもの連絡帳や日記にシグナルが発せられているのではないか。本質的に子どもが少なくなっているということが問題。人間がいないと人間関係が作れない。過保護だとダメだし、放任も問題。そこのバランスが大切。実践から身につけるしかない。そういう場を作っていくことが解決になると思う。

ＹＭ：もしやり直しがきくならば、自分の経験や遊びのことなどを話してやれればよかったかなあと思う。

Ｆ：親子関係がすべて。何でも話し合いをすべき。心が子どもに向いていなかった。頭では考えていたが。子どもに心で向かえれば、そのことが友達関係にも影響していくのではないか。

ＦＫ：母が、ＰＴＡの役をしていたので、学校とも関わっていきたい。母は友達が多いが、父には友達がいないようだ。自分も積極的に友達と付き合っていくことを意識したい。

Ｙ：子育てを通じて自分の価値観を押し付けていくことは大事である。子どもは勝手に友達を作ってくる。妻と共通した価値観として、人は弱いものを支える。次男が弱い子に好かれるが、そのことを精一杯ほめてやる。子どもの友人関係を見て親の価値観を伝えていくべき。

Ｉ：子どもは親を見ている、親のしていることを見ている。価値観も・・同じようになってくる。友達関係ということもオープン。言葉にだして、親の価値観を伝えていることはないが、子どもの友達は親も知っている状態関係でありたい。うちに来る子で挨拶しない子には、意識してこちらから挨拶していったり、親自身がオープンでありたい。親が子どもの中に入っていってもいいんじゃないか？

ＹＭ：幼児期にはしつけを頭ごなしにやってもいい。家庭の雰囲気を子どもは感じながら育っていける。

Ｙ：わが子の２番目は一番出来が悪いと思っているが、地域や周りの人からは一番評判が良い。親子の関係だけじゃなく、地域の人との関係を通してわが子の良いところを見ていかないといけないと感じる。結局は、親の人格が子どもに反映する。親がどれだけ成長できるかが子どもの友達づくりに影響するのではないか。

次回会合
日　時：６月２０日（火）１０：００〜１１：３０
会　場：日本公文教育研究会　高槻事務局　講習室
テーマ：「子どもの友達づきあい」

　　　　　平成18年3月度・第6回「子育てを考える会」議事録
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成18年4月15日(土)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教育市民フォーラム「学び舎」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　機関誌発行担当

　2月度に引き続き、「子供に早寝早起きをさせるコツ」というテーマで3月14日(火)に議論しました。「子育てを考える会」第6回の議事録を掲載します。ご意見などいただければ幸いです。

(以下、議事録)

Ｉ：おはようございます。3月の「子育てを考える会」です。子どもの早寝早起きについて、そして大人の生活習慣についても考えていきましょう。

Ｆ：母がお世話になっております。

ＹＮ：いつも参考にしています。

Ｔ：Ｙさんの政策アシスタントをしています。大学院に籍を置いていますが、京大の院に在籍しています。「○○ログ」も始まっています。

ＹＳ：学び舎にはスタート時から関わっています。近々６５歳になります。25年のサラリーマン生活を経、会社を経営していますが、そろそろ次のことを、と考えています。二人の子どもを高槻で育てていただいたこともあり、地域への恩返しができたらと考えています。今、高槻は大きな変革が必要です。5年前から30人の仲間と「懇話会」を立ち上げ市民活動を進めてきました。実のある市民参画実現をめざし、西冠校の空き教室を拠点に活動しています。学生時代には政治学を学んだことがこの頃になって役立っています。家庭・地域を省みずにサラリーマンをしていたので、大いに反省しているところです。加えて結婚するまでは児童文化研究会に所属し、コーラスや、人形劇も地域でやっていました。幼児教育にも関心があります。

司会（ＹＳさん）：Ｔさんから、早寝早起きについてのお考えを。

Ｔ：今自分は12時に寝て、7時におきています。同世代の中では規則正しい生活かな、と。寝るのも好きですし、徹夜は苦手です。今の生活は時間を有効に使えると考えます。メリハリのある、集中できる状態がいいと思うので。今の生活はいいと思っています。早寝早起きができない、というのは夜型の生活や、自分をコントロールできない心などが原因かと。社会生活を営むためには、昼型の生活がしっかりできることが必要だと思います。朝、ボーッとしているともったいない、と思います。子どもが夜遅くまで起きている、という今の社会状況は、異常だな、と思います。ゲームやインターネットは非常に享楽的で、匿名的で、無責任だと考えます。２チャンネルに端を発した裁判が起きるなど、自分で自分をコントロールできる力が必要だと思います。生活習慣の乱れはそこから起きているとおもいます。子どものときに身につけるべきことを身につけるべきだと思います。

ＹＳ：昔は夕方食事しながら、眠くなっていた。遊びつかれて、親に捜されるくらい遊びまくっていましたね。

ＹＮ：西阿武の地域コミュニティ委員をしています。先日の家庭教育学習会でのＩさんのお話とも関わると思います。ＯＥＣＤの調査では国際的な学力比較において日本の学力低下が著しい、という結果がありました。広島の調査では朝食摂取と学力の相関も調査されている。先日の講演のアンケートからは非常に良かった、という総括です。自分は今やたらと早寝早起きです。今朝も３時におきて、昔の子どもの遊びについて文章を作りました。あれこれ布団の中で考えています。「朝の気は鋭、夕は堕」ということを先月も言いました。

ＹＳ：井原西鶴が、早寝早起きのよさを書いていましたね。お金儲けのことで。

Ｆ：自分が育った家庭では、気がつけば夜型になっていきました。中高では12時過ぎに寝ていました。学校では一時間目は睡眠時間、という生活でした。今は二歳の子どもがいるので早くはなりました。実家に帰ってサポートもあるので遅くなりました。以前は横浜にいて、子どもも遊び相手がいたので疲れていました。自分自身のことを考えれば、夜遊びもそれほどしないし、ましにはなりました。夜型の生活で勉強できなくなったので、子どもにはけじめのある生活を、とは思っています。食事なんかもだらだらしたりしていたり。それが悩みです。

Ｙ：前回も家庭の恥をさらしましたが…。生活習慣をただすことで様々な問題が解決できる、しかし、家庭がそれをできるように社会がサポートしていくことが重要、と共有できました。我が家は、私以外4人分の目覚ましが鳴ってもだれも起きない。家内は「目覚ましがなって30分はまどろんでいたい」といいます。自分自身は一回の目覚ましで起きます。一回で起きられる人と、そうでない人がいます。自分は目覚ましがそばにあるとすぐ止めてしまうとわかっているので、離れたところに起きます。自分の弱さに対する謙虚さとか自信と生活習慣は結びついています。ひいては信仰心や思想ともつながると考えます。

ＹＮ：何時間睡眠が必要ですか。

Ｙ：8時間あれば、と思いますが、そんなには睡眠できません。

Ｍ：生活習慣づくりは、理屈ではない、理由の不要な決め事として作るものではないか、と考えています。6時に子どもを起こすようにして半年経ちますが、ずっと強制してきて、
最近習慣化しつつあるという手ごたえがあります。

Ｉ：自分自身は睡眠が好きです。最近は寝不足感もありますが、目覚めてから起き上がるまでの15分の準備時間は必要です。子どもたちは大きいので今は、自己管理しています。振返ると小学校時代とか、親の生活習慣に大きな影響を受けています。家族の食事の時間は９：００と遅かったですし。子どもの早寝早起きは親の生活の映し鏡です。今、社会的にもいろんなことに歯止めが利かなくなっていることを感じます。たがが外れているというか。若い母親であれば、本当に疲れていますし、休みたい、という気持ちもわかります。

ＹＳ：自分は目覚ましで起きることはありません。子ども時代は家業の関係で5時起きが当たり前、ご飯も早い。夜は8時くらいにラジオを聴きながら寝る。お天道様どうりの生活でした。先日家内と話していたら、「子どもを起こすのに苦労したことはない」と。現在は24時間をフルに活用する時代。産業・資本主義の影響が大きいですね。以前労務管理の仕事で、深夜業に付き合ったことがある。30代でも疲労が蓄積される。国際競争力と引き換えに、夜警国家になっていますね。生体リズムにも影響が出ている。環境に流されていること、自分を大切にする自立という概念も薄い。「世間はみんなこのＴＶ番組を見てるから」というように世間に流されている。小学校単位くらいの大きさでコミュニティを変えていかないといけない。岐阜（関が原）に住んでいたときは朝子どもたちと合戦跡を散歩していたこともあり、夜は疲れて自然に寝ていた。家庭という単位で時間についてどう考えるか、を考えてほしい。家族の共通尺度を作っていかないと。その上で、夜のサッカーの試合を見たい、というならその分の時間について子どもに考えさせるという方法もある。お金と違って時間を貯める、というようなことも考えたらいい。


Ｙ：人間は律するのが苦手。たとえば靴をそろえること一つをとっても難しい。家は、ドアに一番近い人が父親の帰宅時に靴をそろえるというゲームをしている。新聞の片付けなどはみんな嫌、だからすぐに片付けられるように目の前におこう、というと妻が反対する。怠惰な性質をわかった上でどう楽しく乗り越えていけるか、というシステムを。

Ｆ：私の父はどんなにゴミ箱が近くても自分でゴミを捨てない。他にやってくれる人がいるとしないんです。

ＹＳ：最近自分は時間に関しては自由だが、人に合わせながら時間を配分する、ということは大変なことですね。

Ｙ：早寝早起きでいえば、深夜のテレビ、ゲームの普及という要因からは、ますます過熱するだろう。どこかに歯止めをかけないと。広島の陰山校長の取り組みのポイントは「皆で」というところ。生活習慣は自主性や自己決定という個人的な取り組みだけでは解決できないかもしれない。何らかの外圧、強制力を活用する、ということがポイントかもしれない。

ＹＳ：生活習慣、といえばこの人口減少、高齢化の高槻で、「地域でつくっていく習慣」の影響力も考えてもいいだろう。

ＹＮ：皆さんの話を聞きながら考えていたのですが、自分が早起きできるのは「犬を散歩に連れて行かなければならない」早起きのコツ。散歩に連れて行けとせがんでくるので。

ＹＳ：そろそろ時間です。来月は「子どものコンピューターゲームとの付き合い方」について話し合いましょう。

　　　　　平成18年2月度・第5回「子育てを考える会」議事録
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成18年2月17日(金)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教育市民フォーラム「学び舎」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　機関誌発行担当

　昨年後半に4回実施した「子育てを考える会」。今年前半は「子供に早寝早起きをさせるコツ」というテーマで議論することになりました。「子育てを考える会」第5回の議事録を掲載します。ご意見などいただければ幸いです。

(以下、議事録)

ＹＤ：「子育てを考える会」は理論を学んだり、講演を聴くというより、自由な雰囲気のディスカッションを通じ、それぞれの家庭に生きる知恵を学びあう場として実施してきました。
　同じテーマで議論すると、同じ方向での議論、同じような結論を導けること、それによって議論に参加した人が、誰かにアドバイスできるような知恵の蓄積もできるようになるという発見もありました。できればこの形式で、地域でいろんなテーマを同じ手法でやっていけば、教育を身近なテーマとし考え、実践していけるのではないかと考えます。ＹＮさん、Ｅさんが今日、参加していただいていますが、週末土曜日の阿武山のＩさんの講演、「子どもの学力低下対策と子どもの生活改善」の開催を視野に来ていただいています。
　今日のテーマとしては「子どもを早寝早起きさせるコツ」「『しつけ』と家庭・学校・地域の役割」の二つを候補としました。私自身は後者に関しては、学校と家庭の役割分担の難しさを感じています。
Ｅ：早寝早起きは大人自身の難しさがあるので、実践的に難しいと思います。
ＹＳ：フリーターやＮＥＥＴの状況もふくめ、家庭におけるしつけ、整理整頓、清潔、といった家庭におけるしつけ、理屈でなく「型」を作る教育が重要でないかと考えます。家庭に原因がある問題が多く、しつけの原点としての家庭、ということは需要だと考えます。
それは早寝早起きということも含めて家庭のルールづくり、として考えたいと思います。
ＹＤ：おっしゃるとおりですね。
Ｏ：子どもの早寝早起きのコツ、を教えてほしくて参加しました。家は商売をしていますから、食事は遅い、お風呂も遅いんです。一人っ子で、兄弟がいないから独りでいたくないと思うと、親の生活スタイルに引っ張られます。眠い目をこすりながら親をまっていたりすると、気の毒という思いもあります。親が十分手をかけて上げられる、というところはあっても、迷うことが多くあります。
Ｉ：解決の策はあるのですが、できるかどうか、やろうと思うかという問題が大きいと思います。昔は、宵っ張りの子といっても今に比べればそれほどでもなかったり、家庭の様子もおじいさんおばあさんの存在がなかったりと違っています。奥行きのある問題として、この早寝早起きをとらえましょう。
ＹＤ：お互いの恥をさらす、というところもありますが、「子どもを早寝早起きさせるコツ」という具体的なテーマを考えていきましょう。
Ｍ：うちは早起きする「理由」があります。『公文の学習』がそうです。朝やった方が効果が高いということも子ども自信が実感しています。半年間僕が起きて子どもを起こしていますが、最近自分でおきるようになって来ました。子どもたちが自分で起きたときはほめています。「すごいじゃん」と。そうすることが自分たちでおきれるコツかもしれません。毎日ではないですが。ただ、この習慣作りは、今が勝負、だと思っています。中学生になってからはでいないだろうし、やりたくもないので、割り切ってやっているところもあります。
ＹＤ：自分の場合、早寝早起きは生活習慣の根幹だと思っています。自分自身が仕事で朝が早いときはノータッチ、朝が遅いときはそもそも寝ていたい時、という状況ですので、朝起きることに関しては何もいえていません。毎日朝は戦争状態のようです。夜に関しては、3人の子どもそれぞれに寝る時間を約束してはいますが、ほとんど守られていないんです。今朝も妻に『やはり眠いんだろうな。寝不足が原因だろうな』と言っていました。早く寝られないのはテレビ番組があるから。テレビでホストのドラマ『夜王』を毎回見ていますし。私と妻との論争、「遅刻しようがどうしようが自分の責任。放っておけ」という私と、「恥をかくのは私なのよ」という論争がまだ終わっておりませんので何か言えた状態でもありません。コツもありません。
Ｏ：子どもが起きるのは７：３０くらいです。お友達が８：０５に迎えにきます。準備は早いのですが、何回言ってもむずかしいと感じます。「自分で困ればきっと」とも思っていましたが、そうでもなさそうです。友達ができればかわるかなぁと思っても、学校が近いのでそれほど変わりません。早く寝たときの目覚めのよさは本人もわかっています。
　次の日、学校が休みのときに放っておくと、１０：３０に寝て、翌日は１１：００くらいまで寝ていたこともあります。健康面でも睡眠は重要ですし。「早起きは三文の得だよ」といっても「三文って、何？」と（笑）。親戚は早起きして朝、漢字の練習をさせていたこともありますが、続かなかったようです。最近まで学童にいっていたので、５時に帰ってきて、８：３０に食事、すぐに風呂に入れられず、結局遅くなっていく…。
ＹＤ：うちも放っておけば何時までも寝ています。しかし、問題はベストコンディションで学校に行っていない、ということですね。
Ｆ：私が子どもの頃は目いっぱい遊んでいましたので、夜眠くなるんです。娘のときは水泳もやって疲れきって寝ていました。ただ、息子のときはゲームがありましたので少し様子は変わっていました。「布団を上げて学校に行きなさい」ということは約束させて守っていました。小学校の中学年のころは夜ゲームしていたので早起きはしていませんでした…。
Ｍ：学校で遅刻して困るのは自分、とありましたが、それは違うかもしれません。はっきりいって結構みんな朝遅いから、しかられても苦にならない。学校は先生の責任以外で躾の力を失っている、というのはそういうところ。
ＹＮ：私自身は会社員の頃は２時間通勤だったので、朝も早く、夜も遅い、子どもはいつも寝顔、という状況でした。皆さんのお話をして「今はこうか」と思う。そして「自分は子育てに参画していなかった」と。自分は今５時前に起きて、本を読み、５時には犬の散歩、朝は鋭、夕は駄、という言葉もある。
ＹＳ：私は子ども妻も起こしたことがない。夜は遅く帰ってきても、朝は７時には朝食を採る、という生活だった。自分自身は宮崎で材木業の親父が５時には一日が始まっていた。
　夜もお袋も早く寝ていました。家庭を持っても６時半には英語を学び、息子も二人ともサッカーやっていたので。父としてのルールも１２時前には寝るように。確かに早起きは三文の得。農業ならば朝に畑仕事することも利にかなっていること。テレビもなかったし。
　健康上のこと、胃の内容物と体調のこともある。食事を抜いたり、何かしながら食事をしたり、イライラしたりというのはよくない。集中力もつかない。時間に追いかけるか、時間を追いかけるか、ということ。何に集中するか、ということ。
ＹＤ：大人が昼寝する国もある中で、あくせくしている日本がそれほど豊かともいえない。そういうことに気付き始めている人も増えてきた。
ＹＳ：テレビはぼけっと見ているが、見る時間は決めている。
Ｅ：娘のことを考える。早く妻を亡くしましたが。子どもが小さいときに、預けてはたらいていた。幼い頃は朝が早い生活だった。小学校はいるときに仕事をやめて専業に。小学生に娘とはいっぱい話しをしていた。よく話す子だった。しかし、娘が今1歳の子どもを持ち、子どもを預けている。いろいろ暮らしの中でゆがみが出る。保育の問題など。自分もそういうことに関心を持ち、いろいろ学び、娘の役に立ってあげようと思う。娘はよくやっている。片付けのことや、食事のことも。よいルールができてきている。
ＹＳ：子どもが少ないので、なんでも親がやってしまうのが今。
ＹＤ：生活習慣こそが本質的な問題の根底にある、ということを今の保護者は理解できていないのかも。
ＹＳ：テレビ番組やスポーツの結果というのは次の日の話題、コミュニケーションに影響する。飲みにいくのも教育的効果を仕掛けていくとおもしろい。
ＹＤ：早寝早起きふくむ生活習慣は自立性ともいえる。
Ｍ：ただ教育という観点では、「まず行動することで、結果気付く」ということも大切だと思う。思い切り遊ぶから早く眠くなって、早く起きる。
ＹＳ：亡くなった弟は子どもの頃、起きない子だった。父親が新聞配達をさせた。新聞店には「金は要らない」と。一年やって起きることができるようになった。
ＹＤ：動機付け、ほめる、ということも大切ですね。子どもが理解できる意味、というか。
Ｍ：ＹＳさんのおっしゃる「型の教育」という発想は大切ですね。意味を伝えて、諭してさせようと思っても、まずはやらせて感じさせることなしには、意味を共有できないとも考えます。新入社員の教育などでも、いってわかる人は、生活の自立度やイマジネーションの力が高い人。言っても分からない人には、感じてもらうことが大切。
Ｉ；週末にお話するに当たってのヒントがたくさんあった。これで行動してみよう、となったら成功。一つ主張として、「手順をしっかり見につけている子どもは高い力をつける」ということはお話しします。
ＹＳ：余談だが、子どもが中学のとき、6時から一緒に英語を勉強していた。一科目を得意にすればシナジー効果が生まれ、全部が良くなる。勉強のコツが身につくので、連鎖的に成長する。英語はインプットにアウトプットが比例する。夏休みで教科書一冊暗記した。そして学校の授業の気付きを教えてくれ、と。よかったと思うのは学力のことだけでなく、あの時期「父に育てられた」という、体験を子どもにしてもらえたこと。これが家庭の遺伝子を作ることだったと思う。
ＹＮ：自分は海軍学校のお勉強をしたが、役に立った。靴のそろえ方、手旗信号などまずはみんなで決まりを守ってやっていく中で、学んでいく。
ＹＤ：ＩさんがＫＵＭＯＮの方であることは、お話を聴いていただく方に知らせておくべきですね。そうでないと話の全体を理解しにくい。話をまとめると、基礎学力や生活習慣は一見簡単なことだが、ほめられながら習慣になり、自信になる、ということ。
ＹＳ：家庭は生活者としての生活習慣、そして学校は社会一般のけじめを身につけさせていくことが役割ではないでしょうか。

＊・・次回は3月14日（火）。同じテーマでの「子どもの教育を考える会」＋定例会（Ｉさんの講演会のご報告／年度計画立案も含めて）。

　　　　　　　12月度「子育てを考える会」議事録
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成17年12月21日(水)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教育市民フォーラム「学び舎」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　機関誌発行担当

　9月6日(火)、10月21日(金)、11月17日(木)に引き続き去る12月17日(土)、「子育てを考える会」第4回を実施しました。その際の議事録を掲載します。「適切なおこづかいとは？」というテーマでは3回目の議論です。

(以下、議事録)

※今回は、公文の指導者でもあるＩさんは初めての出席でした。

ＩＴ：…各家庭での取り組み、その考え方を聞きあい、自分はどうするか、と話し合いながら考えていく場です。
Ｉ：お小遣いというテーマに興味を持ちました。二年生の子どもがいて、そろそろかなぁ、周りの友達も定額でもらっているし…と。子どもは計算はできても、買い物に行ってレジで払うお金が分からないということもありました。お金を使う、ものを買う、ということについて経験させないといけないかな、と思っているところです。まだ子どもも「欲しい」とは言ってきていません。でも教室で指導している生徒を見ても、4年5年になれば、当たり前に買い食いをしている。わが子には、どうしようかと考え、「自分はどうしてたかな」と考えてもはっきりは思い出せないから。
ＹＯ：必要なものは親が買っていますよね。それなのになぜお小遣いが必要だと考えますか。
Ｉ：「お小遣いは何のためか」がはっきりせず、どうすべきか、と悩んでいます。お金があってどう遣うか、欲しいものをどうやって手に入れるか、いろんなお金の使い方がありますし。
ＹＯ：ところで子どもにものを買ってあげるとき「必要かどうか」という判断の基準は何ですか？親は子どものあらゆるものを負担し、高額なお金を払っているのに、子どもはそれをしらないわけです。それなのに、１００円のアイスに大喜びしている。
Ｉ：子どもが小学校に入学するとき、折り紙か何かを買ってあげたとき、「買ってもらって当然」という態度だったんです。それ以降「買ってくれたらお礼をいうように」と伝えている。例えどんなものでも「買ってもらえるのはありがたいこと」と思ってもらいたいです。
ＹＯ：月300円を来年からあげるとしたら、どういう制限を。
Ｉ：お小遣い帳の記帳は義務付けたい。お金をあげるだけでは無責任。何を買ったかは教えてもらいます。
Ｍ：キャラクターのカードを、300円（プレミア付）で一枚買ったらどうします？
Ｉ：事前に言うように、ということは確認します。しかし、一回で使ったこと、見通しがないこと、は「それでいいのか」と伝えます。
Ｍ：自分は、失敗させようと思いながら、実際に子どもがそういうことをすると、過剰に口うるさくいってしまう…。後で「自分の対応違ったなぁ」と自己嫌悪です。
Ｙ：親との対話、という面では失敗ではない、意味がある。そういったコミュニケーションを通して子どもはお金は何か、を知っていくし、親も練習しているといえる。
ＹＯ：先生はおもちゃを買ってあげていますか。
Ｉ：ゲームは買いません。以前ゲームボーイにはまってしまったことがあって。そのときは電池がなくなるまでやりっぱなしでした。ただブロックとかは買ってあげています。でも将来的にどうなるかは分からないです。
ＹＯ：何がおもちゃか、もっというとどこからが嗜好品か、という判断をどうするか。
息子の、チェーンのついたジーンズをみとめるかどうか、自分も悩んでいる。
Ｍ：クリスマスに僕の兄がうちの子どもにＰＳＰ（一台2万8千円）を買ってくれる約束をしていたことが昨日発覚しました。買ってあげたい人がいて、欲しがる子どもがいる、という意味では何の問題もないし、母親も特になんとも思わない。でも、自分はすぐさま「それはだめだ」とおこって、兄に文句の電話をかけた。うまく説明できなかったが、教育的意義とか、癖になるからというような理由ではない。父親として、水野家のルールでは子どもには不相応で不適切、とにかくだめ、ということ。価値観といってもいいのでしょうが。
Ｙ：子どもが青春18切符じゃなくて、新幹線で帰省する、ということをどう判断しますか。
ＹＯ：Ｍさん的な「子どもには分不相応」という判断もあるでしょう。一方でＪＲ代５０００円親は出すが、それ以上のことを子どもが望み、自分のお小遣いでするのはどう考えるか。
Ｍ：この切符のケースなら、ぼくはＯＫですけど…。やっぱりうまく説明しきれないんですよ。ＰＳＰはやっぱり、なんというか理屈ではない、やっぱり価値観ということでしょうか。
ＹＯ：お小遣いにどんな意味を持たせるか、明確にしたいですね。Ｉさん、ここまで話し合って、そして人の話を聞いてどう感じていますか。
Ｉ：皆さんの話を聞いていて、うちはもうちょっと後でもいいのかもしれない、と感じています。ちょっと焦っていたのかも。必要なもの、欲しいものとの違いとかを子どももそうだし、親である自分ももう少し表現できるようになってからでもいいか、と。
Ｍ：スーパーにお使いにいったり、自分の欲しいものを買うというくらいのお金の使い方・作法、スキル的なことはうちの子はすぐ身につけました。でもマインドは葛藤しながらでないと身につかないんですよね。本当をいえばいつも、親がかつて失敗したことを子どもに経験させない方法を考えないと人類は進化しないんだよなぁという気持ちはあるんです。でも、片方で自分と同じように失敗して同じことを感じて学んで欲しい、という気持ちも強くあります。スキルとマインド、そのバランスが大切なんですよね。実際に子どもを見ていてそう思います。
Ｙ：友達の誕生日にプレゼントを買いたいとか、そんないろんな機会を通して身についていくものですよ。自分の子育てを振り返ると。
ＹＯ：家ではお小遣いをあげていないんですが、おじいちゃん、おばあちゃんはふんだんにくれる。父である自分ががんばってもその金額を超えるお金は払えない。お小遣いにどういう意味をこめるか悩む。
Ｙ：昔、子どもが友達と一緒に財布からお金をくすねたことがありました。友達のせいにしていたこともあって、強くしかったが、それは子どもにとって良い経験だったと今では思う。
Ｉ：子どもが大きくなるにつれて、理屈で説明しきれないことも増えてきました。最後はお父さんがいやだから、というのでいいのかな、それは大切なことかな、とも思います。
ＹＯ：…。今我が家の長男との最大の論点は「髪型」。父と同じスポーツ刈にすることを義務付けているが子どもは嫌がる。記憶にないが「高校になったら好きにしていい」といったらしいが、どうしようか、と。
Ｍ：高校になったらもういいのではないか。
Ｙ：僕もそう思う。
ＹＯ：試験の日に遅刻しそうな子どもに母親は「ちゃんとしなさい」としかる。自分は「自分で困ること、反省すること、親が先回りして口出ししなくていい」といった。どうしても意見が家内と合わない。結局は譲ったが…。朝起こす、ということはどうしますか？
Ｍ：毎日6時に僕が起こします。家内は一番最後です。中学生になったらやめると決めていますが、小学校のうちはだんだんと自分たちで起きるように計画的にトレーニングしてます。
ＹＯ：Ｍ家にもきっと対処に困るような大きな苦労がこれからあるでしょうね…（笑）。
Ｍ：失礼かもしれませんが…。ＹＯさんの主張はいつも本当に分かりやすいので、奥様がきっととても上手に切り盛りされているんじゃないかと推測しています。
ＩＴ：先生、こんな感じで話し合いながらいろんな議論をしているんです。お互いの家庭の中に、親自身の中に知恵を発見していくんです。
Ｍ：Ｙさんたち昭和の父から、ＹＯさんや僕、平成の父が勉強する、っていうこともこの会の魅力ですね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

新・「学び舎」通信
平成17年12月6日号−(2)(通算第29号)

�G家庭教育のあり方
「母親の存在感」
(YM)

　「お母さんはどんな人」とたずねると「勉強のことしか言わない人」「・・しなさい、・・しなさい、と言う人」の返事が返ってきた。お母さんはお父さんと違って、身近なしかし監視・観察されているのイメージかもしれない。父親より時間的に接点が頻繁にある訳だから、ちょっと以下のような工夫をしてみると、存在感はぐーんとアップする。
　　・子供の気持ちや意見をじっくり聞いてやる。
　　　子供の気持ちを支持し、安心感をもたせる。お母さんに話したので「ホットした」このセリフがでるように。
　　・小言を言ったり、批判したり、詰問したり、お説教はやめる。
　　　イライラすると、つい子供に当たってしまう。「○○ちゃんのやっていることはお母さんには・・・と思えるのだけど」のようなクールな発言が出来たらいいのだが。
　　・子供の抱いている感情や言いたいことを、全身で受け止める。
　　　子供の考えや感情を正しく理解し、受容していることを示す。「○○ちゃんの言いたいことは、・・・なんだね」
　　・先生や学校の悪口をいわない。
　　　「あの先生たら・・」「学校の・・が問題だ。・・だから駄目なんですよ」の言葉は子供の居るところでは避ける。「先生がそう言ったの、先生凄いね」のポジティブ・メッセイジを。但し、学校や先生に問題があれば、その処理は子供の知らない所で。

新・「学び舎」通信
平成17年12月6日号−(1)(通算第28号)

�G家庭教育のあり方
「父親の存在感」
(YM)

　ある小学校で先生が子供たちに「お父さんとはどんな人」とたずねた。「テレビの前で寝そべっている人」「毎晩お酒を飲んで、遅く帰って来る人」の答えが返ってきた。お父さんのイメージは良くない。一番ダラケタ姿をさらしているのだ。父親もバブル崩壊後はこれではいけないと内心は思っている。家庭教育の第一歩はまず、「実像」を知らせることだ。
　子供との間には距離がある。存在感を演出するには、是非とも以下のことをお勧めする。
　　・父親が自分の仕事を子供に語る。
　　　父親がどんな仕事をし、どんな人に喜ばれ、どんな時に充実感を感じているのか。
　　・子供と一緒の共同活動・体験をする。
　　　楽しく遊んだことよりも、時間がかかって苦しかったが、やりとげたこと。例えば野菜畑の手入れをして、その収穫物でカレーをつくって食べたこと。
　　・親戚との付き合いの場に触れさせる。
　　　結婚式より法要の方がよい。親戚との繋がりの中での、父親の日頃とは違った側面を見せておくこと。
　　・子供時代の友達とのエピソードを話す。
　　　おじいちゃん、おばあちゃんにも内緒の、こんな秘密があったんだ。

(その(1)からの続き→)

＜ＭＮさん＞
まつたく同じことを親父にされたことがある。初めて買ってもらった自転車を大切にしていた。
＜Ｙさん＞
プロセスが大切。マーケティングをさせる。その自転車はいくらぐらいするか。お兄ちゃんついて行ってあげなさい。一軒ではダメ。もう一軒回りなさい。
＜Ｓさん＞
うちもそうですよ。インターネットで見て、オークションだといくらだから、こちらの方がやすい。入札したい。
＜ＭＮさん＞
うちの奥さんは、そんな話を時間かけてするより渡したほうが早いというのもあるのよね・・・といわれた。
＜Ｙさん＞
子どもは絶対に「なんとかちゃんが」という所から入る。
＜Ｕさん＞
お姉ちゃんが言うと、親が言うより聞く。「本当にいるの?」と聞いている。お姉ちゃんもお金を大切にしている。
＜Ｙさん＞
ファミリー規範だね。おもしろいよ。おばあちゃんが会いたがっているから、この休みは九州に行く。お金の計算をさせ予算をたてさせるんです。そうしたら、新幹線の中でワゴン車が来たら、兄が「九州に入ってから買え」と頼むんです。
＜Ｕさん＞
母親が決めると文句を言うんですよね。それ、させます。あと、インターネットですね。
＜ＭＮさん＞
準備の時間は十分とったほうがいいですよ。
＜Ｏさん＞
欲しいものを言って、そんなに言われたら「もうええわ」「いらん」と言いそう。
＜ＭＮさん＞
兄弟6人いるんですけれど、子どものときに自分の自転車が欲しいと言ったら「お前は何で欲しいんだ」と言われて、答えられなくてボロボロ泣いて「もういらない」と思ったら、次の朝起きたら自転車があった。すごく大切に高2ぐらいまで乗った。
中学生ぐらいになったら、家計についての説明をしたいと思っている。分相応ということを理解してもらいたい。他で言われたら大変ということで反対されている。
＜Ｙさん＞
お金より、もっと大切なものがあるというのを知って欲しい。結婚前のお父さん、お母さんの手紙とか。
＜ＭＮさん＞
そんなのないです。
＜Ｙさん＞
節目節目に子どもに手紙を書いていた。それはお金に換えられるものではない。お子さんが小さい人は、学年に一つずつぐらい、作品を残してあげて欲しい。それは宝。写真だけではなく。お金がすべてではないけれど、お金のことも教える。会社をやめるとき、上の子は「お父さんならできるよ」下の子は「好きにしたら」、これは私にとっては宝。妻は黙っていた。
＜Ｕさん＞
バイトはどうでした?
＜Ｙさん＞
大学生になってから。
＜Ｕさん＞
私は高3のときから。時給100円。
＜ＭＮさん＞
高校から外に出ていたので、コソコソやっていた。お金より、知り合いが増えるのが楽しかった。
＜Ｏさん＞
今のお母さんはほとんど働いている。中学、高校になったら、お母さんが一生懸命働いて時給800円で、あなたは今日いくら使ったのか。ということをわかってもらった方がいい。
働いているから、その時間子どもに迷惑をかけているからと、余計に子どもに与えてしまっているお母さんもいる。
＜Ｙさん＞
私も自分でやった。会社を辞めるとき上の子は中学生だったけれど、お父さんはガンで死ぬかもしれないし、そのときは自分で働いて夜間の大学に行ってくれと言った。高校生ぐらいになったら、家族のことはある程度伝えたほうがいい。うちの子どもは、自分で働いたお金は、海外旅行に行っていた。トルコに行ったり、アフリカに行ったり。
＜Ｕさん＞
高校生になったら、自分の家の身の丈は分かる。それを小学生、中学生のときに、どこまで教えたらいいのか。働いているところを見せるのは。
＜ＭＮさん＞
それはいいですよね。
＜Ｙさん＞
でも、家庭の中での疲れている姿はダメ。私の家はお店をしていたので、イキイキ働いているところを見て育った。会社を辞めてからは女房と一緒に買い物に行けるようになった。これは特に下の子には良い影響を与えた。
＜Ｏさん＞
今、小学校では、仕入れをさせて・・・とか、やっている。商店街に来て、子どもたちが「働き甲斐はなんですか」とか聞いている。中学生でも職業体験はやるようになっている。昔よりは、職業とお金を学ぶ機会がある。今のお母さんは、少し早くお金のことをお話してもいいのでは。
＜ＭＮさん＞
欧米では、利殖の話などになるそうですが、日本は日本のお金のことを教えたほうがよいのでは。年金のことなどにもつながるでしょうし。
＜Ｏさん＞
ご主人は、定額渡してないって言ってたよね。
＜Ｕさん＞
カードで買っている。
＜Ｏさん＞
夫婦間でもお小遣いはきちんとしておいた方が。
＜Ｓさん＞
私は家で英語を教えている。「ママは、今日、お仕事なの?」とうれしそう。
＜Ｏさん＞
私は今、専業主婦。そうしたら、「お母さんは無職」と言われるんですよ。
＜ＭＮさん＞
家事労働は15、6万。
＜Ｏさん＞
そうしたら、明日から洗濯したらいくらとかもらうよ・・・と。
＜Ｓさん＞
私はちょうどいいんですよね。見えているから。「ママがんばっている！」と。皆さんだったら見てもらえないところを見てもらえるのはよかった。
＜ＭＮさん＞
子どもは家庭を維持するのは当たり前。親が子どものことをこんなに考えていることは知らない。当たり前と思っている。でも、それを知られたくないところも。
＜Ｓさん＞
私は「ママがんばっている」とものすごく言っている。
買い物に行っても荷物を持ってくれるし。
＜Ｕさん＞
まだまだ。これからですよね。5年生じゃね。
＜Ｉさん＞
いろんな事件がおこっていくんですよ。タイミングって大事で、何かがあったときに、このお金がどう流れていくかとか。自分が怒られたことも鮮明に覚えている。日ごろのしつけは当たり前のようにあるけれど、子どもは成長していくときに、今日のお小遣いにしても、学年があがったらあがっていくという感じが子どもにはあるかもしれないけれど。
悩みばっかりですよね。
＜Ｙさん＞
大学受験の宿に親父がついてきた。商売がうまくいっていなくて、お金がくるしい。学費が安いところに入って欲しいと思ったんでしょうね。お金がかかるみたいなことを言ったんですよね。お金がすべてではないということは、そういうところでも感じますよね。
＜Ｉさん＞
お母さんが専業主婦だけれど、役割分担。そういうことをどう教えるか。
＜Ｙさん＞
私の友人は無職を夢職と書く。
＜Ｆさん＞
お母さんが何をしているのかを、どう教えるかですよね。
＜ＭＮさん＞
生き様を見せるというか。今日あったことを伝えるということではないですよ。
＜Ｙさん＞
時々は手の込んだ料理をされるとか。
＜ＭＮさん＞
民生委員のお仕事とかをお子さんはどう見ているのですか。
＜Ｏさん＞
働いているお母さんが多い。働くがために家がうまく行っていないところ。わずかなお金のために働くのなら、働かないほうがいい。サポートセンターに来てもらって、そこにお金を払っているお母さん。何のために働いているのか。その目的。あなたたちの必要経費がいくらで、そのためにお母さんは働いている・・・というのではなく、手作りおやつを作ってという方がいいのでは。本当に働かなければならないのかということをお母さんはやっぱり考えて。あなたたちのために家にいたいから、お小遣いはこれだけと言えば、子どもたちも納得するのでは。働いているお母さんばかりが立派ではない。工夫しながら生活するのも大変なんですよ。
＜Ｙさん＞
お母さんが日々成長している中で働いている姿を見せるのがいい。
＜Ｏさん＞
少年事件が多い。あなたたちのためとお母さんは言うけれど、そこがお母さんには伝わっていない。子どもと話しをしながら、「これだけだから、あなたにはこれだけ与えられるのよ」と。何気なくやっているから、子どもはご飯を食べて当たり前、学校に行って当たり前となる。ですから、ある程度の年齢になったら、教えたらいいのでは。
＜ＭＴさん＞
遅れてすみませんでした。うちは小学校5年生の女の子。共働き。深く考えておこづかいを渡してはいないと反省しました。5年生で500円、6年生で600円。使い道を管理もしていない。皆さんの話を聞いていて、反省。いろいろ持ち帰りたいと思っている。どうやったら自分で設けられるのかを考えられている。肩たたきおばあちゃんは100回で100円。私は10円。ジュースとセットにしてセットメニューにしている。何か欲しいものがあるのかと思えば貯めているだけ。「ジュースには原価があって、これはお母さんが買ったものだから、あなたが買うんだったら売ってあげよう。売値は自分で考えなさい」とやったことがある。好きな雑誌とかがある。500円で雑誌を買ったら割りに会わない。みんな買ってもらっている。ずるい娘は、おばあちゃんと一緒に買い物に行ってカゴに入れている。それは生きていく知恵なので、とがめていない。
＜Ｕさん＞
おばあちゃんがいる家庭は難しいですよね。同じ感覚を持っていないと。
＜Ｏさん＞
6つの財布があると言うでしょ。
＜Ｕさん＞
年に一回実家に帰ると、子どもにお金を持たせている。
＜ＭＮさん＞
子どもを育てる親軍団も集まってそういう話をしたほうがいいですよね。
＜Ｕさん＞
でも、それは楽しみですしね。自分の親ですけれど。年にいっぺんという思いがあるし。いいですかね。
＜Ｏさん＞
いいんじゃないですか。話を聞いたら、そんなに使っている感じもあるし。
うちの親なんか性質が悪いから「だまっときや」と言っている。子どもは「だまっときやって言われた」と言ってくる。
＜Ｓさん＞
うちも利益を考えさせます。
＜ＹＤさん＞
この前に会合があって、顔が赤いですが・・・。
ちょうど入ってきたときに親の仕事の話がありましたが。私は酒が嫌いでおいしいと思って飲んだことがないのですが、こういう親の気持ちも子どもには分かってほしい。仕事もそうですけれど、仕事以外のつきあいも、決してやりたくてやっているわけではないので、それを子ども伝えるのは・・・。妻の理解も。仕事以外だとお金もかかりますし、妻はまずそれを言いますよね。それいくら?と。お小遣いのことは前回もあって、私も不勉強で、いろいろ考えました。必要なものは買ってあげたりする。だとすれば、お小遣いは何なのか。皆さんもおそらく洋服は買ってあげている。参考書ぐらいは自分で買いなさいとかいろいろ。お小遣い教育。お小遣いをあげることを通じて、子どもの金銭感覚をどのように培っていくか。ＭＴさんのところのお話などはすごくおもしろい。
うちはおこづかいをあげていません。前回、ここから妻にメールを打ったら、うちはあげていないよとの返事。お年玉とかでしのいでいる。でも、ここでいろんな人の話を聞いて、やはりお小遣いはあげないといけない。何を買ってもいいよという自由を与えなければならない。自由を500円なり、1000円なりで満喫してくださいというやり方をしないと。
今までのうちみたいに、お小遣いはあげるけれど、親がOKしたものしか買ってはいけないという、今までのやり方はよくないと気付いた。
＜Ｆさん＞
時間が来ましたけれど、やっぱり今、ＹＤさんがまとめられた内容と、コミュニレーションが大事ということなんでしょぅね。お小遣いをあげるのも、人格形成なんでしょうね。私もこれから、おばあちゃんの立場でやらないといけないなと思います。
それぞれが自信を持って家庭を作っていけるように。
＜Ｉさん＞
次回、同じテーマで。12月17日(土)15:30から。会場はここを押さえていますが、もしかしたら、他の公共の会場にするかもしれません。（その後、忘年会をします。）
＜ＹＤさん＞
忘年会がメインです。
＜Ｉさん＞
家庭の問題なので、今度はご主人がくるというのもいいかもという意見が出ていました。

以上

　　　　　　　　11月度「子育てを考える会」議事録
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成17年11月21日(月)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　教育市民フォーラム「学び舎」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　機関誌発行担当

　9月6日(火)、10月21日(金)に引き続き11月17日(木)、「子育てを考える会」第3回を実施しました。その際の議事録を掲載します。テーマは前回(第2回。ただし、議事録は未掲載)と同様、「適切なおこづかいとは？」です。臨場感ある議事録をお楽しみ下さい。

(以下、議事録)

＜司会Ｆさん＞
もう何回目ですかね。
＜Ｉさん＞
この形では3回目。お小遣いのテーマでは、2回目。
＜Ｆさん＞
これまではテレビの見せ方とかをしていたんですが、前回からお小遣いのテーマでやっています。では、自己紹介から。
＜Ｉさん＞
よろしくお願いいたします。高校を出て看護学校に通っている娘と、高2の息子です。最近は、バイトでお金を稼ぎたいと言っています。勉強をほったらかさないように。
＜Ｙさん＞
高槻に住んでだいぶなります。上の子が33歳。下が11月13日で30歳。一人は近くに、一人は岡山にいます。お小遣いは昔の話になるが、何か接点があると思うので、お若い方のお小遣いに関するセンスをリサーチさせていただけるとありがたいかなと思います。高槻では市民活動ネットワークということで、小学校に二つ教室をいただいて、市民と行政の接着剤。土曜日は大抵一日います。
＜ＹＮさん＞
今日はオブザーバーのつもりでいたんですが、子どもはいくつかなと思ってみていますけれど、40歳になる娘。33歳になる息子がいます。私自身は、この中で一番年上かも。
お小遣いということですが、よろしくお願いいたします。
＜Ｏさん＞
高校一年、中学一年。アルバイトもしていませんので、厳しく。
＜Ｍさん＞
中1女、小5男。芥川小のPTA。娘からお小遣いを求められているところ。
＜Ｓさん＞
小5　息子、小4　娘、芥川小のPTA。我が家は労働報酬制。
＜Ｕさん＞
現代劇場でやったときに一度参加させてもらっています。話は覚えていないのですが。何の話でしたっけ。（→宝塚の中村校長先生の話ですね。）
子どもは今、高校一年、中学一年、小学校5年生。お小遣いは小学校あげていません。
中1は月1000円、高校生は月3000円、携帯代を5000円まで。残りは自分で。何かもうちょっと、今の子どもたちのお小遣い事情を教えていただいて、うちもランクアップしてあげないとなと思っています。小遣い帳をつけるようにあげた分に関してはしています。
＜ＭＮさん＞
Ｏさん以前はお話、ありがとうございました。先月、同じような会があって、宣言して帰った。これまでは定額あげていなかった。子どもがほしいものを買えるように、なのか、報酬をもらう、か、お金の使いかたを教えるのか、お小遣いの目的を考えさせられた。うちの収入と子どもの収入がリンクしていることが大切。小4双子　毎月給料日に500円。
箱とビニール袋を買って「管理しなさい」といったら、ほとんど使わなくなった。50円ぐらいしか使っていない。おもしろいな、とおもった。今はすきあらば貯めようとしている。
範囲は文房具やコロコロコミックまでは親負担。双子で貸し借りをしてぐちゃぐちゃになっているのはあまりよくないので、この間注意した。皆さんのお話をお聞きしながら、うちでやってみたこともお伝えできたら。
＜Ｆさん＞
上が33歳の女の子。息子がこの間結婚した。先週、小遣いと言われたときに、振返らなければならない。自分の親子どういうふうにもらっていたかなと思っている。終わってから、娘と話をした。聞いたら、学年に応じて100円渡していた。お小遣い帳も渡していた。
そのときの経験が未だに生きている。先週も言ったけれど、私は農家だったので、家族が一緒に働く、お手伝いをするのは当たり前。働いたからおかねをもらうではなく、農繁期が終わったら「ごくろうさま」ともらっていた。それが本当ではないかと思う。
一つの教育ではないかと思う。主人のお小遣いはえらく不満があったみたいですが。
そういう状態で。さっき言われたように、お小遣いをどういう目的で与えるかによって違う。
＜ＭＮさん＞
さっきの労働報酬について教えて下さい。
＜Ｓさん＞
とりあえず、お風呂掃除と玄関の靴をきちんと並べるのは一つ。お小遣い欲しいときには、進んでやる。野菜を切ったり、お米をといだりできるので、それは一回100円。今日は、ものすごくがんばるというとき。上の息子は塾に行っていて、すごく忙しいので週末にしかできない。実家にもそれを徹底してもらっていて、むやみやたらにお小遣いをあげないようにしてもらっている。細かく項目を決めて。使わずに全部貯めている。気付いたらものすごくたくさんお金が入っていたので、郵便局に入れました。
ゲームセンターに行ったときなどは、ずるいから「財布を忘れた」とか言っている。最近はお金の価値が分かってきたみたいで、「この間、ゲームセンターで使いすぎた」とものすごく反省していた。うちの父に「このお金を返していた。働かせてよかった。このお金がどこから出ているのか。自分のおじいちゃんやお父さんが働いて得ているお金というのがわかった。
＜ＭＮさん＞
前回参加されたＹＤさんは、話していて「子どもが自由裁量で使えるお金がない」と気づいたとお話されていた。
＜Ｏさん＞
家の手伝いは、家族の一員として当たり前。それをすることでお金は渡したくないという方針でやってきた。学年で100円。お兄ちゃんは、今は、5000円。携帯の使用料で使いすぎていたらお小遣いが減る方式。PTAなどでいろいろ募金箱を作って、友達から集めていた子ども。かつあげみたいなもの。うちの息子にも「バスケット教えてやるから、小遣いくれ」と。その額があがってくる。その彼はもらつていなかったみたい。必要な額のお小遣いは必要。かつあげの状態になってくるので、親御さんに伝え、あやまりに来られたというのがあります。募金は本当に困っている人のためにするものであって、自分が楽しむためにするものではない。それ以外にも、万引き。よそで取ってきて、さばくということをしていた児童がいた。子どもどうしのお付き合いも、親としてはある年齢になったら考えなければならない。といえば、小学校時代から、10000円を渡してみたり・・・とバランズがとれていないのが現在。お祭りに行くときに、どれぐらい持たせるか。親の生活レベルと、子どものお小遣いは比例する。むちゃくちゃくれと言われても。お父さんがこれだけなのに・・・というところを教えていかないと。お父さんのお昼代、子どもも給食がないときはお昼を買わなければ。そのおつりを貯めている子も。あげないというのも、いろいろなことを招く恐れがある。もらっていない子が悪いと言いたいわけではなく、そういう子もいる・・・ということをわかった上で、他の人の意見を聞くとようのでは。
＜ＭＮさん＞
何のためにお小遣いをあげているのかですよね。
＜Ｍさん＞
お小遣いとしてはあげていなくても、おじいちゃん、おばあちゃんがあげるから、子どもはお金を持っている。毎月1000円おばあちゃんからもらっているので、それで大丈夫。必要なものはかってあげている。勝手には買わない。中学生になってたまに、今日はお昼お友達と食べるというとき、映画に行くというときも、そこから。10000円をもらったときには違うかたちだけれど。自分で決められたお金で何かを買いたいというのがあるみたいで、お小遣いにして欲しいといわれている。
＜Ｏさん＞
うちは、洋服は買っている。CDとかは自分で買いたい。
＜Ｕさん＞
うちは、友達の誕生日プレゼントに消えています。
なんのために贈るかなと思うけれど、友達とおかねを出し合ったりして、それが楽しいのかなと思います。
＜ＭＮさん＞
どんなものを
＜Ｕさん＞
文房具とか、ぬいぐるみとか。中1あとはバレンタインデーとか。普段はほとんど使わない。洋服、文房具は買うし。お祭りのお金も出してましたね。彼女たちは考えてますね。
＜ＭＮさん＞
ゲームセンターなんかにいくと、遊び方で必要なお金は変わりますね。
＜Ｕさん＞
ゲームセンターには行かせない。
＜ＭＮさん＞
自分はそういうところに行くのも勉強だと思って行かせます。ダークなところには行かせないと、と。
＜Ｕさん＞
行かなくていい。
＜Ｏさん＞
小さい頃はおじいちゃんに連れていってもらったり。
＜Ｕさん＞
待たせるのは、本屋。立ち読み。
＜ＭＮさん＞
古本屋とかにも連れていって、いろんな経験をさせたいと思っている。お金が足りないという経験をさせたいのに、なかなか使わない。
＜Ｏさん＞
女の子はしっかりしている。マクドナルドの割引券を使ったり、チラシを見ていたり。
＜Ｍさん＞
おもちゃ屋さんとかに行って、カードを買ったりしている。
＜ＭＮさん＞
これはほっておきましたが、カード20枚と1枚を友達と交換していました。
＜Ｍさん＞
微妙な人間関係で交換させられて、後でお母さんに泣きついて、返してもらうことになったり。威圧もあるし、お願い攻撃もある。
＜Ｏさん＞
昔から、メンコで強いカードで弱いカードを取ったりしていた。今、違うのは、大人がプレミアをつけて、このカードは何万とか。勝手な値段を大人がつけている。メンコは強くても何万とかにはならなかった。あとで、トラブルの原因。そういう価値をつけてしまった大人の責任だと思う。
＜Ｉさん＞
お金が介在してきていますよね。お金のレートもあがっているし、物もあふれている。
＜Ｏさん＞
子どもが本当に欲しいものかどうか。
＜Ｕさん＞
子どもが手芸クラブでチンケな人形を作った。お小遣いはあげていないけれど、お年玉をためている。手芸クラブのお金を自分で出したいと言ってきた。本当に使いたいものには、子どもはお金を使う。信じてあげてよいのでは。
＜ＭＮさん＞
カードなどは、「それ価値ない」と思うものも。
＜Ｏさん＞
一晩寝てもやっぱり欲しいと思ったら買いなさいとか。
＜ＭＮさん＞
自分自身がそんな買い物をしていない、と反省する。
＜Ｙさん＞
私も本を買うときはそのような行動をとっていますね。
＜Ｏさん＞
そこがね。大人も欲しいときは買ってしまうという・・・。
＜ＭＮさん＞
失敗から学ぶということが、いつかのタイミングでは必要なんですよ。
＜Ｙさん＞
お金というものが、我々の子ども時代より変わってきている。農業は現金収入がなかった。都市化され変わってきた。お金がすべてではないが、大切だということを、子どもの頃にどのように体験させるか。ある程度知らないふりしておいたほうが。お小遣いの平均相場を知っていても、それにこだわる必要はない。お金は大切だということを、どのように叩き込むか。それがないと、生きられない時代。中2から親元を離れていたので、お金をたくさん持っていた。みんなにパンをおごったりしていた。ある面ではいいかっこするし、それでえらそうにするわけではないが。お金は使う人間の問題ということを意識する必要がある。私は子どもに給料日に小遣いを与えていた。私は47歳で会社をやめているので、サラリーマンのときもそうだが、当時は振込みになっていた。私の口座から引き出して現金で渡していた。最終的に大学生のときは20000円ぐらい渡していた。兄弟で少し差をつけていた。基本的には、何に使ったかだけは報告しろ。困ったときは、お母さんに相談しなさいと言っていた。渡すときに、先月は何に使ったのかを小遣い帳を見たり、通帳を見せろと言ったり。ものすごく欲しいものがあったら、緊急動議をしてファミリーミーティングを土曜日にやっていた。自転車が欲しいと言われれば「それは君のためにはなりますが、家族のためにもなりますか」と聞いていた。私がほとんど出すけれど、お兄ちゃんも少し出したりして、みんなの力で買ったことにした。そうすると、自転車の扱いがまったく違う。彼は、子どもたちに同じことをするのではないかというのが親の期待。
(→その(2)へ続く)

新・「学び舎」通信
平成17年10月24日号−(4)(通算第27号)

�G家庭教育のあり方
「適切なおこづかいとは？」
(YM)

　「適切なおこづかいとは？」と聞かれたら、ちょっと答えに窮する所である。しばらく考えてみて、「おこづかいは子供の成長にとってどんな意味があるのか？」にすり替えて話したくなる。小生の場合、父親として二人の子供におこづかいを与えたのは、金銭感覚を身につけて欲しいの想いだったように思い出している。金額は忘れてしまった。幼い時からおこづかいを与え、小さな買い物についても重要性や必要性を考え、決断を下す経験をさせることで、子供はお金の使い方を学習していく。少し年長組になれば、お金の意味や価値を理解することが出来るようになる。子供の内から金銭感覚を身につければ、大人になってからも、行き当たりばったりの生活をし、クレジットカードを片っ端から作ったり、サラ金に手を出すことはあるまい。おこづかいの額を幾らにするかは、子供がどの位のお金を必要としているかに即して決めるべきだと思う。子供が必要なものを買うのに十分なお金プラスαと言うのが適切な額ではないか。
　所で、「9歳の時に、100万円を使ってみよ」といわれてビール株に投資した村上世彰さんのお父さんは、どんなお考えだったのだろうかと思いを巡らす。