強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治ります〜

強迫に関する　色んな行動をして行く上で、

「まゆまゆさんは　意志が強かったんですね」

そんな事をよく言われます。(過去ログ読んでね〜)

確かに　私　普段は、とても大人しく、ふにゃふにゃしいる割には^^ 子どもの頃から

「こうする」「こうだ」

と　決めていた(生まれながらのように　環境に決められていた)事に関しては、

強迫があろうが　なかろうが、

「やるもんだ」「何がなんでもやる」「やる以外にない」

と　不安でどうにかなりそうになりながらも、やっていた事多いです。

・・・・・・・・・・・・・・・
だから　上記の問いかけに対し

　「意志がというより、環境で　そうせざるを得ず　できただけですよ。」

そんな風に答えること多いです。

ですが

　私の内心の思いをもっと適確に書くとしたら、もう一方の思いとして、(私が)

確かに意志が強いと言うの　すごく当たっているかも、と自分では思っています。
(　何だそれ　　と思われそう　(^_^;)　激汗)

その意志ですが、

　その意志の強さの奥に何があったかというと、

先にかいたように

「こうする」「こうだ」「こうなりたい」　(何回も過去記事に書いてる気がします)


という、本来人生に対し抱いていた動機です。

でもね、そこをもっともっと追求していくと、　私の動機の奥にある気持ちの中で　大きなウェイトをしめていたものに、

「将来の人生に対する恐怖心」

があるんですよね。

母から繰り返し、

「いい学校出て、いいとこ就職して(具体的には教師) 定年まで勤め上げないと、惨めな生活になる」

そう　擦り込まれた事が　とてつもない恐怖で、

「こうならねば」

と、常に動いていかないと、不安だったのです。

　すごく差別的で失礼な表現になりますが、

レールに乗った生活から　はずれると、ホームレスになり　生活に困り果てた自分の姿が　脳裏に浮かび、いても立ってもいられなかった面があります。

　強迫の不安が一番の恐怖だったのだけど、脳裏に浮かぶ不安も負けずと劣らず　いや上回っていたかも?で　動けていた面があります。

　うーんでも　あと一つあるかなぁ。

当時は、気がついたら持っていた、(環境に植えつけられた?)プライドが やたら高かったですから、

強迫で出来ないからと、やらないなんて　ブライトが許さなかったんです。

「出来なくても　やらなきゃ　私はやっていかなきゃいけない存在。やらなきゃ私でなくなる、
やらないでいる自分の姿なんて惨めすぎて　自分で自分が許せない」

　そんな感じで　意志を? 発揮していきました。

プライドと書きましたが、　プライドの奥にあるものも　やはり恐怖心かしら?

何が書きたかったのか よく分からなくなってきましたが

人生において　よく良い悪いって評価されますが、そんなの一面から見ただけのものですよね。。^^

悪いをなくすでなく、活かしていければいいですよね。


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「何が普通で　何が普通でないか分からない」
「何が汚くて、何が汚くないか(綺麗か)分からない」
「何が正しいやり方で、何が正しくないやり方か分からない」


よく聞く話なのだけど、これってね。基準はみんな違うので、

どれもそれぞれの人にとって普通だし、どのやり方もそれぞれの人にとって普通なんだと思う。

そして、

全部がそれぞれに人にとって正しいやり方だし、　どのやり方も　それぞれに正しいんだと思う。

Aさんにとっては、正しくて、普通でも、Bさんにとっては正しくないし、普通でないかもしれない・・・。

汚さに関しても、


Aさんが　ある事を汚いと言い拭き掃除をし、Bさんは汚くないと言い　そのままで過ごしていた場合でも、

Aさんが　強迫性障害で　Bさんが強迫性障害がと言うと　そうではなく、汚くないといった　Bさんが　逆に強迫性障害なのかもしれない。

そうなんですよね。繰り返しますが　基準はみんな違うし

たぶん強迫にとらわれるようになる前は、日常の行動に対し　何が正しいか　何が普通かは　頭で考えながらは　行動していなかったと思うし、

今強迫性障害にとらわれてない人に対し、
「敢えて、　すべての行動を頭で　きっちり白か黒か　判断してから行動してください。」

と求めたとしたら、　(強迫性障害ではないのだけど、)どの人も何がどうなのか　わけがわからなくなってくる気がします。　

厳密に考えだすと正しくないけど、日常ではその人にとって当たり前だし普通と　言う事はいっぱいあるのが　日常生活だし、相手や場所、状況により　変わってくるのが、社会生活ですよね。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「○○さんが　正しいし普通。そして○○さんが　私も汚いし気になるよ。」

っと言ってくれたから、

「私がこれを気になっても　普通だし　おかしくない　安心だ」

こんな風に　頭で判断していくと、どんどん苦しくなり悪化していってしまうと思います。

○○さんの普通は　日常の流れの中の普通だからしんどくないんですよね。

　　そして○○さんが普通だと言った事が、気になり普通と思わなくおかしいと感じる人が仮にいたとしても　　その人が強迫性障害かといったら　基準はそれぞれに違うから、そうだとはかぎらないんですよね。

　大切なのは　日常の流れの中で、生活出来るか、ケースバイケースの行動が取れるか
ですよね。


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　最近寒いなぁと考えていて、ふっと　思い出した　不潔恐怖の頃の辛かった記憶です。

冬の寒い日　私はあるスーパーへ出かけていました。

強迫だった自分が　役立たずと母に思われたくなく、私自身も生きている意味を感じとりたくて、家の買い物はいつもやっていたんです。

不潔恐怖と　過敏性腸症候群で大変だったんですけどね(';')(=下痢になっても　トイレが怖くて　外で用を足す事ができない=外で行けないと思うと　余計下痢になる)

で買い物を終え　帰宅途中　心はため息をつき嫌がっていました。

「いやだいやだ、家に帰りたいけど、帰りたくない、帰ると　また洗わなきゃいけないから・・・・それがしんどい　でも寒いし疲れたから帰りたいな　」

家の前まで　近づいた時　別に行く必要もなかったのですが、私は　その前を通り過ぎ、反対方向のスーパーへ向かっていました。

強迫行為がしんどいから　そこから　ちょっとでも逃避したい思いから・・・・

どうせ最終的に帰らなきゃいけないから　そんな事しても意味ないのですが、

「もう疲れた・・・」

そんな気持ちで　歩いて行ったのを覚えています。

でも　気持ちは　とても惨めで　冬だったので　寒さが寂しさを増していったように思います。

　あーそれでね　当時隣に年配のおばぁちゃんが　住んでいたのですが、その時何かおっしゃったんです。だけど　よく分からず、取りあえずニコッとし通り過ぎました。　あとからわかったのですが

　どうやらそのおばあちゃんは　家の前を素通りしていったので、

「鍵がなく　家にはいれないんじゃないか」

と思ったらしいです

　それで
「家の方が　帰ってくるまで　うちの家に入り待っていたら?」

と仰って下さったようなのです。

　自分の変な行動ばれていなかった安心と、親切さが　惨めな思いに拍車をかけたようで　その時辛かったです。

　強迫ってこんな思い　いっぱいしますよね。嫌な病気だな・・・。


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　あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

　私、強迫性障害がひどい頃、クリスマスやお正月といった行事が大嫌いでした。

周りのにぎやかさが

普段から感じている、孤独感　惨めさ　絶望感を　より強く感じさせられ　とても苦しかったのです。

　前も書いた気がしますが、１人で初詣に行っても(ほんとこの時　一人ぼっちだったので)

お願いする事は、自分の夢ではなく　(中学生くらいからは)　暴力がない家に住みたいとか、強迫を治して欲しいのみで・・・

これさえなければ(強迫さえなければ) 幸せなのに(何でも出来るのに)と思い続けていました。

　でもね、強迫がよくなってから思ったのですが、結構生きていると　いろんな予期せぬ出来事に出会うもので、　夢よりも先に　そちらを願っている年も多いし　

強迫さえなければと言うのは、切実な思いだけど、あってもなくても、やらない時は　やらないし(自由になったはずなのに動けない)、出来ない事は やはり元気でも出来なかったりするんですよね。

あっ　でも　言いかえれば、強迫であっても(切羽詰まってたり、夢の方が勝っていたら) 七転八倒しながらも　動けるのかなぁって思います。

動いてみると、強迫がなかった時のように　スイスイは動けないけど、頭のみのイメージとは　違った体験がいっぱいできるので、また次への一歩へは　確実に繋がっていきました。


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私も昔こんな感じだったのだけど、

強迫に巻き込まれている時

使用者:強迫性障害
使用人:自分自身

こんな関係になってしまっていませんか?

自分の人生は自分のもので、主導権は強迫ではなく、自分にあるはずなのに　完全に強迫さん自身の人生のようになってしまっている悲しさ。

何でって思いますよね。

家政婦のミタさんのような　完全な使用人にでなく、不良の使用人になってみませんか?

少しずつ　ほんの少しでもいいので、

「承知しません　←あれ言い回しが変?? 承知しませんって　いいかえると何て表現するのが適当なんだろ^^(汗)」

と　言われた事と　ちがう事が一つでも(例えば　強制された手順の一つを変えてしまうとかね!)　していけたらいいね。　その積み重ねが　多くの事に繋がって行くから・・・

そして　いつかは首を言い渡され、

自分自身が　使用者に　とってかわろうね

びくついている人には、強迫さんは強く出てくるけど、そうじゃない人には、意外にもろいのが強迫さんだから・・・

別に昔私は　上記のような事を考え行動していたわけではないけど、強制された事と違う事をやり続けるうち、強迫さんがしらないうちに撤退してくれた経験はいっぱいしてます。

えいえいおー!!!ですよ。（●＾o＾●）/


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今日は三つの動画を紹介。

なんで唐突に　と言う感じですが、

うちの娘が　高学年になってからピアノを習い始め、毎日練習に励んでいるのですが、

その事から、

「そういや　ママ昔　ピアノが出てくるドラマ見た事があるのよ。とても臭いドラマだけど、○○ちゃんがいつかは弾けるようになりたい　ショパンの´革命´が確か流れていたよ」


そんな会話から　検索、動画を探し出したわけです。




この少女に何が起こったか　と言うドラマ、私　当時二つの意味で食い入るようにみていました。

一つは、私のメインプログ　　と　このプログの過去記事でも　少し触れたと思うのですが、ほんと小さい時から、勉強ばかりの人生で　テレビを二十歳になるまで　殆どまともに見させてもらった記憶がなく、大学生になり　なんとか見れるようになってからは、
とにかく´取り戻したい´　そんな思いで　必死で見ていたのです。

取り戻したいとは、子供の時、周りの子達の会話がまったくわからず　孤独だったので、
大きくなりすごく大切な物を忘れてきた気がして、過去に得られなかった物をどうにか　得ようとする　強い気持ちです。
でも、たぶん当時の私くらいの年齢になると、こんなドラマは　もうあまり見ないのかな?　そんな風に感じていたので、それを一生懸命見ている自分を　なんだか惨めに感じ見ていました。

もう一つは、自分が強迫性障害である事を家族にも打ち明けられず、ひたすら隠し生活する日々の中、大学へいっても症状を隠すため、１人で行動するしかなく、寂しくてたまらず、このドラマでその気持ちを　やわらげていた感じです。

あとの二つの動画、



この小林千絵ちゃんと　西川のりおさんの歌、
これは、上記よりもっと気持ちが　追いつめられていた頃の歌で、　高三で急激に悪くなった私は、十分に受験勉強が出来ず、現役で進学する事を諦め、予備校へ進んだのですが(入れる大学はいっぱいあったんですよ。　でも有名大学しか　人生の終わりと　思いこんでいた当時の私には、それらの大学では　気持ちが許せなかった) しかし予備校の間に　どうにもならないくらい強迫が、悪くなり、もう何もできず、　翌年有名大学へ進学するなんて　不可能という状況の中、私は生まれて始めて、深夜ラジオ(MBS のヤンタンですね)を　母に内緒で聴き始めたんです。(のりおさんと千絵ちゃんが曜日の一つを担当していました)

これも　置き忘れてきた物を　取り戻すため　食い入るように聞いていたのですが、どこにも所属せず、症状もどうにもならず(合格できないなんて母に言えない)誰にも相談できない不安を紛らわすため、時間をやり過ごすため、すがるよう聞いていた感じです。

なんとかそれでも予備校に通おうと、この曲をホームで口ずさんでいた情景を覚えています。　予備校に行けず、　時間をやり過ごすため、いくつもいくつも電車を見送り、ホームにたたずみ、頭の中では　この曲が流れていました。　なんかね千絵ちゃんの声が　この時には　すごく悲しく聞こえたんですよ。

そして最後の動画、



これは、なんとか家族には打ち明けた後だったと思います。
家族も味方ではなく、友達が欲しくて欲しくてたまらず、
なんか　この小枝大国という番組が(関西ローカルかな?) その時の　一番の友達代わりになっていたんです。

自分達で 王国を作っていく所が　自分も一緒に参加しているそんな気持ちで　見入っていました。
でも所詮　自分はテレビのむこうで見ているだけの存在で　空しかったですけどね・・・・


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　昨日洗濯準備をしている時、急にお腹の調子が悪くなってきたんです。^^

洗濯量に合った水量セットもそこそこに、トイレに走り込んだ私。

「ハァーーー」

と一息をつき、洗濯機の動く音を　なんとなく(トイレで)聞いていました。


その瞬間に

ハッ・・・・・(ー_ー)!!

水量セットしたまではいいけど、急ぎすぎ、´洗剤をいれてない´事に　はたと気づいたんです。

あわわわわわ・・・

今度は　トイレもそこそこに飛び出てきて(もう少しゆっくりしたかった)、洗剤をほりこむ私・・・

たぶん、洗剤入れ忘れは　始めての経験ではないかな????

よく、確認強迫や不潔恐怖で

「洗剤を入れ忘れたかも」
「ひょっしたら　入れてないかも」
「洗剤を入れたかどうか自信が持てない」
「何度も何度も確認してしまった」
「匂ってしまった」
「自信がなく　入れすぎてしまった」
「泡立ちを確かめた」

こんな話しをよくきくのですが、

入れ忘れたかも

と

入れ忘れた

では　感覚は　あきらかに違うものだと思いますよ。

もしよかったら　わざと入れ忘れてみてね^^

本当に忘れた時は、

「かもではなく、ああーーー忘れた〜」

って　ハッキリした感じだと思います。


´入れた´という

この感覚　確かめれば確かめる程自信がなくなっていくものだと思いますが、

自分の本来の感覚は　実は´ちゃーーーんとした´事を知っているんですよね。

自分の五感を信頼してあげましょうね。


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　どういう書き出しで書こうかなぁと思ったのですが、

強迫性障害に苦しんでいる当事者と、家族
同じ家の中で、同じ状態を経験していても、本人と家族ではその体験はまったく違うものですよね。

本人が最大限努力しているつもりでも、家族からみたら、甘えて　まったく努力していないと　正反対に取られる事は　日常茶飯事だと思うんです。

　まぁ、そこまで　両極端な物ではないにしても、本人の恐怖や不安な状態は周りにはなかなか伝わりませんから(心は見えませんから)、　その普段の様子を　言い表し説明した場合、全然違った解釈・見方をされているもんだと思うんです。

　でも　ここで一番大事なのは　やっぱり本人が感じている主観的な物だと思うんです。

　家族を始め周りの人が　その症状について口にした時、本人自身の主観とあまりにもずれがある場合、本人が感じる傷つき、ショック、孤独感、怒りそして悲しみは　相当な物だと思うんですよ。

　私自身は、母を始め家族の理解が全くない環境に当時いましたから、　(顔を見るたび、けなされ、気違い扱いされ、)つらい経験は　いっばいしてきたと思うのですが、　たった一度だけ　今考えると、強迫行為が何故おこっているかに　すごく合致するような発言を　たまたま母がした事があったんです。(母の機嫌が　すごく良かった時だと思います)

　でもね　当時の私の主観からは　かなりズレを感じ　やはり理解されていないと　絶望を感じ孤独感や違和感いっぱいになったのを覚えています。(まぁ　この時だけは　ほんの少し優しい雰囲気だったので　嬉しかったですどね)

　具体的に　どんな事を言われたかというと、

「強迫神経症が、手を洗え、手を洗えって、洗わしよんねんなぁ(関西弁で分かりにくいとおもいますが、　強迫神経症が、手を洗う事を強制するんだなぁと言う意味)
」と・・・。
でも　20数年以上前で　何の強迫の情報もない中で生きてきた私には、

「????」「違うよ　何言ってるの」

としか思えない言葉で、

「え???いや、違うの、　汚いんだよ、とにかく汚いんだよ。　理屈抜きに汚いんだよ、洗わされているんではなくて、　どうしたって汚く感じ　どうにもならないから洗っているんだよ。　洗わないと生きられないの。洗わないと気が狂いそうになるの。洗わされているじゃなくて、汚いから洗ってるんだよ」

そんな気持ちが　頭と　心を共鳴し続けていました。
　
　　この言葉を思い出し、今書いてみると、(母が使ったのは、たまたまで　決して強迫を理解していたわけではありませんが) 今ならあながち間違ってないと思え、そう悪い言葉でないと思えるのですが、当時はただただ　

「ああ　伝わらない、そうじゃないの」

と　悲しかったのです。

　理解するのって　大変な事なのだけど、それが正しい知識であったとしても、主観からかなりズレがある場合、本人は　相当孤独感を感じているかもしれないんですよね。

　　言葉って難しいですよね(>_<)。


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「やっぱり出来ない物は　どうしたらいいんですか」


これ何度か　質問された事がある言葉です。そんな時いつも

´そうだよね。　到底できないと思えるよね。。。´

と切なくなります。

　(私自身　無理な物は無理、出来ない物は出来ないって 以前はずっと思っていたもの・・・・。)

　だけどなんだろ

「出来ない事なくて　出来るんですよね。」

みんな出来るし、あなただって´出来る´んです。


うーん　こう書くと　なんかうまく表現できてないなぁ　「いや　そう言われたって出来ないものは出来ないんだよ」と追いつめられている人を　さらに追いつめてる言葉に感じるのですが、

この「出来ない」って　ものすごくつらい時点では　あたかも本当なのだけど、やっぱり

「出来ない」と思わされているだけなんですよね。

実際苦しい感覚が　ついてまわるから、本当のように感じて当然だと思います。

　そうなんですよね。本当と感じてしまう方が　苦しい今の時点では普通ですよね。
だから´出来ない´と思ってしまう　自分を　意志が弱いだなんて責めないであげて欲しいなぁと思うのです。

うまく表現できないけど

　「出来ない」って思えて当然だけど、そんな否定する言葉が浮かんだ時は、

「いや私だって　できる」そういう言葉に努めて置き換えてあげて欲しいなぁと思うのです。

　ところで、この´出来ない´だけど　自分の生活全部ひっくるめて横並びに見てしまったら

あれもこれも　それも　と複雑にからみあい、出来ない以外の何ものでもないと思えるから
縦に並べ　ちょっと独立させて考えてみたらいいのかもね???

個別で見てみたら　まだまだできる事はいっぱいあるのかも・・・


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　今日うちで取っている新聞の一面が

「チェルノブイリ原発事故」

の話しでした。

私、この頃　たぶん強迫が一番酷かった時なんですよね。

以前の記事で書いた事があると思うのですが、家の改装工事を、この頃していました。

その時　和式のトイレしか入る事が出来なかった私は、仮住まいが洋式トイレだった為、毎日和式トイレがある　その改装工事中の家に、夜中だろうが、嵐だろうが、寒い冬(10分弱の距離)通い続けていたのです。

それで極度に水を制限したり、(トイレに)間に合わず　漏らしてしまった事は、前書きましたね。

そう・・・・それでね、あの時、確か原発事故の影響で、雨水には、直接肌はあたらない方がいい?
と、確か言われていたんです。

でも　何があろうが、洋式トイレには　入れなかった私は、雨が激しく降っていようが、やはり (和式)トイレに通いつめるしかなく、　一番多かったかもと言われている日に、思いっきり濡れちゃったので、

本来なら濡れる必要がない物を濡れてしまった関係で、落ち込んだし、その状態をものすごく呪った事を覚えています。


あれから25年なんですね。

25年もたったんだ。早いなぁ。

あのとき、そんな先の現在の事は　想像もできなかったけど、25年たっても　きっと治らない　そのままだろうと　絶望的な思いで毎日過ごしていた事は　はっきり覚えています。

まさか　子どもがいるなんて思いもしなかったしね。。。。

今、絶望的な思いになっている方　いっぱいいらっしゃると思うんだけど、生きていると色んなチャンス　機会に恵まれるし、そこからの心境の変化も沢山あります。

今　絶対動けそうにないと感じている事も、力を得る瞬間が　いっぱいあると思うしね。

少しでも今出来そうな事　未来の自分を信じやっていこうね。

小さい小さい事でいいよ。

はぁ　でも　25年なんて、歳をとったなぁ　(/_;)。


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　今日は前も書いたことある内容の話しです。

　私が不潔恐怖の酷かった頃、通学準備に多大な時間がかかり、あと　5分、10分あれば余裕で行ける所を　どうしても　その10分が短縮できず

いつも授業時間に遅れ気味になる事が辛くて、(実際には、教授さん達も　少し遅れてくる事が多く、遅刻には、まず　ならなかったと記憶しています←先生っていい加減^^ )

電車では　自分がものすごく情けなく、

「情けない、情けない　どうして　どうして」

といつも卑下していました。

　前も書きましたが さらに何分か早く起きれば　間に合うのですが(ものすごく真面目な人だったので　私はそのようにしたかったのです)、当時家庭内暴力していた兄に対する恐怖が酷くて、兄が出かけるまでは起きる事が出来ず、その事情も重なり、さらに　情けなさに拍車をかけていたと思います。

　そうなんですよ。当時情けなくて、悲しくて、辛くて、こんな簡単な事さえできない自分を責めていたわけです。だけどね

今思うに、出かけるのも難しいような状況で、 言いかえれば、たった10分やそこらの遅れで、私間に合わせる事できていたわけですよね?

出かけている事、毎日通い続けていた事もすごいし、家庭環境も重なった状況で、たったの10分ですよ。

それって　よくよく考えたらスゴクないですか???

今日何が書きたかったかというと、強迫の時って必死でやり遂げた事も、

「こんな気持ちで、こんなに時間をかけないと出来ないなんて　情けない」

そうとしか捉えられない事多いですよね。

でも　ちょっと見方を変えてみてくださいね。

どんな形でも　やれた事はスゴイ事なんです。


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　娘が来年には中学生になると言う事で、最近いろんな面で不安に感じる事が多いです。

そこでこの三連休、中学の前まで往復娘と二人歩き、ちょっとついでに周辺を散歩してきました。

散歩してきただけなので　実際に具体的に感じている不安がなくなったわけではないのですが、なんか心が軽くなるのを感じました。

・・・・・・・

そうなんですよね。

何もせず　頭でうだうだ考えていると、なんか不安の渦に　ついおしつぶされそうになります。

　そんな時少しでも具体的行動に移すと、それが(決してなくなりはしないが、視野も広がり)変化していってくれる物なんですよね。


こういった体験って　どの人も多かれ少なかれ経験した方は多いと思うのですが、
同じ事が強迫に関しても、言えると思うんですよ。

強迫性障害って　不安や恐怖、嫌な感覚で　人を動けなくしてしまいますが、そんな時すこしでも、ほんの少しでもいいので　思いきって動いてみましょうね。

とても怖いけど、怖かった分　心になんらかの変化のプレゼントを運んできてくれると思いますよ。

ただね当時　何か動いた時、動いた分　しんどい事が多く、このプレゼントがうまく感じられなかった事が　実際には多いのですが、後々に(かなり時間が立ってから=忘れたころに)

「ああ　あれ(動いた事)良かったのかも」

　そう思い当たった事が多かったように思います。

だからみなさん　動いても変化なんてしないんだ(かえってしんどい事も多い)と　、決してあきらめないでいて下さいね。


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　今日書く事は、強迫とは　全然関係ない部分で　最近思った事なのですが、

「自分の人生では　絶対にこれが必要(物や人 色んな物を含む)」←ないと絶対に生きていけないぐらいに思っている


と思っていた事が、(突然目の前から消えるように　無くなった時には、あまりのショックで呆然としていました)

何年か経ってみると、なくても平気というか、ない方が普通で　

「なんで　あんな事考えていたんだろう」さえ思っている自分がいました。

・・・・・・・・・・・・・

強迫行為もね　そんな感じだったんですよね。

「しないと生きていけない、しないで生きていくなんて考えられない」

そんな感じなのですが、　やらないで月日を過ごしているうち

「なんであんな事考えていたんだろう。やらない方が普通というか、そんなめんどうで辛い事　二度とやりたくない」

そんな風に考えている自分がいました。


「絶対に」

渦中にいる時は、　これは絶対以外あり得ない　そんな感じなのですが

未来の人生では、絶対には、きっと絶対にではないんですよね。

心は変化していきます。


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　ずいぶん最近涼しくなりましたね。

運動会の季節で、娘は学校では組体操の練習頑張っている様子です。

そこで

「組体」と言うキーワードから思いだした事なのですが、

私が小学六年の時、一回だけ練習で組体　をやった事があったんですね。

当時は　子供の人数も多く、結局は女子はそれには参加せず、それっきりになったのですが、当時　小さかった割には中途半端に体重があった私は　ピラミッド?で　下の段にいかされてしまい、
すっごく重く痛くて、

「ヤダ―」

と言う感じだったのです。(今は結構細身なのよん（*^_^*）/ )

　まぁ　ここまでは　みんなそんな感じだと思うのですが、この組体にかぎらないのですが、子供の頃 よく襲われていた感覚が　実は　私にあるのです。

　この時も体や気持ちがしんどかったから

　「こんなキツイ思いを　体にさせてしまうと　きっと何か悪い影響が自分の体に起り病気になるかもしれない」(=だから　こんな事したくない)

　感じとしては、何が自分に起るか分からないと言う　とてつもない　底なしの恐ろしさに襲われていたのです。　(=こんな体に危険を及ぼすかもしれない事を　絶対しては駄目だ　でも立場上しないわけにはいかないし、と泣きそうになっていたのです。)

こんな風だったので、女子は　結果的にしなくてよくなり　ものすごくホッとしたし、
この思いも、

(組体しなくていいと言う)しんどい事しなくて済むというホッとした気持ちより

「これで体が悪くなるかもしれない恐怖から逃れられる」

そんな思いがやたら強かったのを覚えています。

　この時は、子どもであまり深く考えてないし　自分ってなんか不安が強い人なんだなぁ　そんな認識程度だったと思うのですが、今思えば、ものすごく強迫的な素材がこの頃からあった人だったんだなぁ　　そんな風に思います。

　何か寝られなかったり、ちょっと困った事や　キツイ事があると　いつも

「(体に起るかもしれない)とてつもない底なしの恐怖」

は　常に感じていたように思います。

　今だって　私はすごく神経質な人なので　色々思うのですが、

まぁ自分はそんな人だし　そんなものかな^^と、　やりたい事や、やらなきゃいけない事は
日々やり続ける毎日です。

　改善するとか　治るって　こういう事だよね。

　こんな不安感が まったく無くなってしまう事ではないと思います。


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「私は意志が弱いから・・・・」

´意志が弱いから　つい強迫行為してしまいます´

そんな話しを　よく聞きます。

周りの人達も

「甘え、弱さ、わがまま」

そんな　捉え方をし、

治す気はないのか!! そんな責め立て方をしてきますよね。

でもね、強迫性障害を維持している物って、強さ、弱さ　なんかじゃないんですよね。


強迫性障害は　病気なんです。


強い人間になったって　よくはなっていかないし、

「よくする事=強い人間になっていく事」でも　決してないですよね。

毎日毎日苦しみ続けている人たち。
「弱い人間」

と自分を責め立て、さらに自分を苦しめていくのはよしましょうね。


・・・・・・・・・・・・・・

前もどこかで書いたけど、　そもそも　強い　弱いってなんでしょうね。

だいたい　強ければいいのか、弱ければ努力しなくてはいけない事なのか　そんな事でもないんですよね。

長所、短所なんて裏表。

そのままの自分でいいし、それを生かせていける生き方ができればいいよね（*^_^*）。


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