Una（ウーニャ）の育猫日記

ウーニャが亡くなって今日で49日。

ウーニャが一度だけ夢に会いに来てくれました。
家に帰って寝室を開けると、布団の上にウーニャが！
ビックリした顔で固まってるウーニャを急いで抱き上げ、
私はウーニャの小さな額に頬ずり。
ウーニャはゴロゴロ喉を鳴らしてくれました。

あまりに嬉しくて、すぐ起きてしまった私。
夢の中でもイイから、もうちょっとウーニャと一緒にいたかったな。

それと車の中で一度だけ声を聞きました。
病院へ向かう道のりは車で20分でした。
15分までは我慢して大人しくしてましたが、
きっちり15分経ってから
いつもキャリーの中から小さく「ニャッ」と声を出してました。
その声を一度だけ聞きました。
空耳なんだろうけど、やっぱり嬉しかった。

ウニャたん、会いたいよー。
めっちゃ会いたい。
一つだけ願い事が叶うなら、
迷わずウニャに会いたいって願う。

ウーニャは困難ばかりだった私の人生をいつも支えてくれた。
ウニャがいたから乗り越えられた。
ウニャは私の言葉をしっかり理解し、
目と態度でしっかり言葉を返してくれていました。
慰めてくれることより、叱咤激励が多かったなぁ。

また困難が私の前に立ちはだかったら、
ウーニャが生きてたらきっと言ってくれる言葉を思い出し、
ウーニャに背中を押してもらおう。
これから先の長い人生でも、ウーニャはずっと一緒。
そう思うと心強いです。

ありがとう、ウーニャ。

ウーニャが亡くなってちょうど一週間。
今日の15時30分は、ウーニャを抱っこして一緒に過ごしました。
最期に一緒にいてやれなかった償いです。

ウーニャが亡くなった当日は、
目の前に眠ったように横たわるウーニャがいて、
亡くなった実感や、喪失感を全く感じることができなかった。
でもやっぱり、翌日の火葬を終えてからの喪失感は尋常ではない。
ウーニャがいつもいた窓際、キャットタワー、ベッド、
浴室の擦りガラス、玄関の靴箱の上、キッチンの足元。
全ての場所にウーニャの姿を投影してしまう自分がいる。
ウーニャの姿を思い出す度に、ウーニャにはもう会えないんだ。
そう思うと苦しくて辛くて、土曜と日曜は泣き続けていた。

ウーニャは生前、私が泣くと怒る子でした（＾＾；
まるで「しっかりせい！」と背中を押しているようでした。

日曜のお昼過ぎから、私は発熱してしまい、
20時過ぎには40度まで達する程に…。
泣いていられない状況になり、寝込んでしまいました。
翌日病院に行ったところ、扁桃炎と診断され、
今日までの5日間、毎日2回の点滴治療を受けることに…。
仕事も1週間まるまる休んでしまいました（汗）

ウーニャを失ったことで、
気力ゼロのところに細菌感染したのもあるかと思いますが、
泣き続ける私を止めるためのウーニャの作戦だったのかも。
そう思うと、早く立ち直らなきゃなと思います。

この1週間、ぼちぼちと部屋の整理をしました。
するとね、ウーニャの抜け毛がいっぱいあるんです。
見つける度に手に取ると、それをどうしても捨てられない。
何本も集めると当然ながらウニャ色になり、ますます捨てられない。
結局はチャック付の小袋に入れ、
遺骨と一緒に保存することにしました。
ウニャに会いたくなったら、このウニャ色の毛を手に取ろう。
未練がましいことしてゴメンね、ウニャたん。

今日の15時30分頃、ウーニャが息を引き取りました。

今日も家族に時々様子を見てもらっていました。
13時半頃まではいつもの場所で寝ていて、
声をかけると顔をあげていたそうです。
そして15時30分ちょっと過ぎに見に行ったところ、
息を引き取っていたそうです。
まだ暖かく、きっと息を引き取ってすぐだったんだろうとのこと。

職場にいた私は、連絡をもらってすぐに帰りました。
家まで1時間程の道のり。
家に戻ってウーニャを抱き上げました。
ウーニャはまだ暖かく、まるで眠っているかのようでした。

レンのときもそうでしたが、
今回も最期を腕の中で過ごさせてあげることができなかった…。
一人で逝かせてしまった。
もう少し早く帰っていれば…。
後悔ばかりが残っています。

ウーニャが私の元に来たのは5年前の12月5日。
ウーニャを家族として迎えると決めた時、
私が40歳になるまで一緒にいることを覚悟しました。
まだおかーちゃん30歳なんだよ、ウニャたん。
こんなに賢くて、人の言葉を理解し、
人に自分の意思を確実に伝える猫、
この先どう探しても出会えない。

ウニャたん、4回も家が変わって、
おかーちゃんが次々に下の子拾っちゃって、
ウニャたんにはたくさんストレスをかけたね。
ウニャたんと2人きりの生活をしていたら、
もっと早く受診していたら結果は変わったのかな。
ゴハンを食べずに6日間もよく頑張ってくれたね。
最後に毎日痛い思いをさせてゴメンね。
一人で逝かせてゴメンね。

5年間、ウニャたんからたくさん幸せをもらったよ。
今はただただ辛いけど、
ウニャとの思い出を笑って話せるように強くならなきゃね。
本当にありがとう。
ありがとう、ウニャたん。

明日15時にお別れです。
今日の夜は最後に一緒に寝ようと思います。
（昨日は腕枕で一緒に眠ったんだけどな…）

約2年ブログ放置したままで、
更新がこんな悲しいお知らせになってしまいすみません。
見守っていただいた方々、本当にありがとうございました。