強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治ります〜

　いつも思いつきで書いてすみません。今日の記事も思いつきです。(過去の回想です)

メインブログや　このブログをずっと　読んでくださっている方はご存じだと思うのですが、

私の生まれ育った家庭は　というか、母親が、すごく教育ママでした。

　だから、私は　いつしか(そんな環境で育つうち)　当然自分は(勉強が)出来て当たり前の存在だと感じるようになっていたし、いわゆる偏差値の高い大学を出、一流と言われている就職先を得る事も　当然だと感じる人間になっていました。

　でも　突然の強迫性障害の発症。

一流は愚か、日常生活さえ　まともに送る事が出来ない自分に、自分は駄目な人間と卑下が募る毎日。その一方で　自分がエリートでいる事を　当たり前と考える意識は、(私の奥の)根本ではなくならず、　現実と理想のあまりの違いに、私は葛藤を繰り返し苦しみました。

　私は小さい時から、遊びも知らず　勉強のみを頼りに生きていた人間ですから、ほんと半端じゃなく この葛藤に、苦しみました。だけどね　これに関して　輪をかけたように苦しかった事が　その時の私にはあって、

それは何かと言うと、母が私に求める エリート志向の意識が　(どんなにOCDの症状が醜くなろうとも)全く変わらず、強固であり続けたと言う事なんです。

日常生活さえ　まともに送れない人に対して、大学　ニ、三回生の　頃には、(OCDの影響で　進めた大学が　アホ大学なのだからと　←これは　母が日常的に言葉にしていた　母の表現方法です)　　アホ大学を　補うため　役に立ちそうな資格を取れ、と　何度も　何度も　追い詰めてきました。

私は心で　「いや　無理だよそんなの・・・。　大学に通い続けているだけでも　死に物狂いで奇跡のような状態で　その上　資格なんて　そんな余裕が　どこにあるの・・・」

そう叫んでいましたが、　母にそれを言うと、どんどんヒートアップし、自分が　もっとつらい状況におかれるのが分かっていましたから、私は　この状況下でも　母の求めになんとか応じようともしたし、　それが結局無理で、　自己を卑下する思いを　もっと募らせる事にも繋がりました。

四回生の時には、母に責められるのが怖くて、症状をあまりみせず、毎日を過ごしていると、「もう治っているんだろ」と　いい就職先を見つけるよう　毎日のように言い寄られていました。(日常生活もまともに　送れないんだよとは　言えなかったです)


この時の私は、私自身　(OCDの　ため受験勉強ができず)自分が通わざるを得なくなった　大学に満足ができていなかったのですが、それを面と向かって　親から毎日のようにアホ大学と　称され、それを挽回する為、いい就職先をみつけるよう追い詰められるわけですから、その事は相当キツイ事でした。

なんだか　ツラツラと書きましたが、何が書きたかったかと言うと、

もう症状が酷くてそんな状況ではないにも関わらず(それが分からず)、なおも、学歴や学校の成績、そんな事を一番に?気にし、接する家族の方って　ほんと多いんじゃないかなぁと　思うのです。

私は　現在は親の立場の人間なので　娘がレールから　外れてしまう事を考えると、それはやはり親にとってものすごく焦りの事項だと思え、無理はないなとは、思うのですが、　でも、外れて行ってしまって　一番つらい思いをしているのは、子供自身なんですよね。

それに、もうその時はどう生きていくか・・・で精一杯なわけで、　そんな時に　学校の心配ばかりされてしまったら、それが　本人をどれほど孤独に陥れ、精神的に追い詰める事に繋げるか　その思いに　少しでも気持ちをはせてみて　欲しいのです。

その時その場で　一番大切なのはなんであるのか・・・見落とさないようにしないとね。

今回　ご家族の方へという　カテゴリを　増やしてみました。

過去にも　いくつか記事を書いているので、時間があれば 　少しずつそのカテゴリに入れ直してみたいと思います。(なかなかないんですけどね(>_<)　いつになることやら)


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