強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治ります〜

　以前紹介した↓下記の本を書いた著者さんが(本を片手に?)　明日(1月29に)読売新聞朝刊　一面裏の
「顔」欄で(インタビューを受け)　紹介されるそうです。

※　その後　新聞掲載日が、一週間延びたので、　2月5日の記事(クリック〜)に再度　紹介をし直した記事をアップしました。

　本人さんも何を書かれているのか、分からないそうですが、興味のある方を　読んであげてくださいね。ー
　
　私は読売新聞は取ってないので　駅かコンビニに買いにいきます(笑)




「強迫くもりのち晴れ　ときどき雨　　長崎出版　梨本恵理子」
　
この本は　私のこれまでの半生も含めた、強迫性障害の克服体験も　載っています。
(８番目に　順子と言う名で載っているのが　私です)


本の詳しい説明はこちらです(クリックしてねー)　


　新聞を読んだ　感想は　また書くかもしれません^^


「強迫性障害　兄の家庭内暴力　虐待を経て　私は絶対に諦めない」と　同記事なのど　二つ読んだ方は　ごめんなさい〜


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　一つ前の　記事で下記本↓の　全体的な感想を書いたのですが、その事から、自分自身の事で　思い浮かんだ事をつらつら書いてみました。(最近の私には珍しく、長文になりました)

強迫　くもりのち晴れ　ときどき雨 　梨本恵里子 (著)


　強迫性障害になった時、兄の家庭内暴力もあったのですが、進学で兄が下宿する事となり、学期の間は　なんとか　一秒毎??に　感じていた恐怖から　逃れられるかも・・・とホッとした矢先の　発病でした。

　だから、　どうして・・・なんでと思ったし、・・・何年も怯え続けて　やっとやっとだよ(暴力の恐怖から少し逃れられると言う意味)と　思っていた時だったので入れ替わるように強迫が酷くなった、自分の境遇を恨みました。

　そして、(もともと神なんて信じてませんでしたが) 神様はひどすぎるとも思いました。

「これじゃぁ　わたしに　ホッと出来る瞬間なんかないじゃないって・・・。」

　絶対この多大なストレス(暴力の恐怖)が発病に影響を与えてないわけがないと、思っていましたが、　ほんと入れ替わるようにだったので、

　こんな風になったのは、

「きっと私が変だからだろう、完璧主義な自分が悪いからだろう」

と　この思いに苦しみ続けました。　影響の証明なんて誰にもできないものね(>_<)。そのできない事が、　やるせなさを生み、自分を責める思いに　どんどん転嫁されていった感じです。

強迫性障害って　嫌な病気ですよね。　周りからは、生き方や性格の問題だと　責められ、強迫症状だけでも地獄な状態にも関わらず、さらに、　自分自身が何らかの罪悪感を背負わされてしまうのですから・・・・。

体の病気だったら　どんなにいいだろうと数えきれないくらい思いました。別に同情して欲しいわけではありませんでしたが、

´大丈夫?しんどそうだね?´　そんな言葉の一つだってもらえたかもしれませんものね・・・。

　なんで　病気で　どうにもならない絶望感の上に、それを踏みつぶされるような目にも会わねばならないのか・・・つらくてたまらなかったです。

　私自身は、子供の頃から、勉強・習い事ばかりで、物心ついてから　それまでの生活すべてが、エリートコースを歩むためだけに　存在していたような物だったので、

　この病気の為、それが叶わなくなってしまった時、人生の終わりを意味しているのと、半ば同じでした。もともと　どんないい成績をとろうと、劣等感からは　逃れられない生活でしたが、(※　母が望む　完璧は無理な話しなので、けなされ続ける事が　自信を失っていった、と言う意味です)、エリートコースを完全に外れる事で、さらにその劣等感は強まりました。　

　しかしね　このエリートコースを歩む事も、私自身の本来の希望ではない、あくまで小さい頃からの　母の教育で植えつけられた心だったので、

この「ねばならない」思考は、強迫性障害を招いた一因ではあるんだろうなとは　何度も思いました。

　強迫性障害の体験は　このブログや　コラム等　あちこちでは　書きましたが、それってほんと、ほんの一部なんですよね。

　自分で　言うのもなんなんですが、　かなり悲惨な思いはしています。

　何が一番悲惨だったかなぁ???　何というか、(みんなそうだと思いますが)生活すべてが悲惨ですよね。　ほんの少しだけ書いてみたいと思います・・・

　当時二十歳すぎの私が　道端で　洋式トイレを使えず、う○○の　お漏らしをしたり、

やっと家族に伝え　罹患後三年目にやっと　たどり着いた病院で、もらった薬は　ものすごい副作用を生みだし　それが　副作用だとも気づけず(訴えた医者も教えてくれませんでした) 病気が酷くなっているからだと(医者にも家族にも)とられ、入院させられたことがありました。

　でもわずかに残っていた思考で、私はこの中にいると　薬漬けになると、一日だけそこで過ごし、早朝に飛び出しているんですね。

　財布だけ握り締め、駅に向かって走り続けました。パジャマに毛が生えたような格好をしていて　恥ずかしかったですが、それで電車に飛び乗りました。

　副作用で　休学したのですが、　この病院の飛び出しをしていなかったら、多分翌年の復学は無かったと思います。

　大学で　お友達だって　出来そうだったのに、手洗いを見られ、頭がおかしいと思われるのが嫌だったから、　いつも誰にも話しかけられないよう、振る舞い続け、
´本来の自分は　こうじゃないのに・・・、　他の人の目には、変わった人と映っているんだうか・・・´

とつらかったです。　うーん書ききれない

　強迫性障害になり、

「私がいったい何をしたって言うの?」(何も悪い事はしていない)という怒りもあったし、

家庭環境だけでも、生き地獄のような状態に、どうして　さらにこんな目に合せるのか・・・って世の中を??恨みました。　

「この病気にさえならなかったら」
「この病気さえ　良くなれば」

これは　よく思っていた事です。

何かしたくても、すべて　強迫観念に阻まれ、あきらめざるを得ず、悔しさでもいっぱいでした。

もう20年以上前の事ですから、　当時はなんの情報もなく、インターネットのような　交流の場もなく、私は孤独でした。

あーそうですね。一番つらかった事は、　母から気違いと言い続けられた事かなぁ、というか、言い続けられるのも　つらかったのですが、

これだけ　苦しんでいる娘を前に、一生懸命病気の説明が書いた資料を渡しても、ビリビリにやぶいたりされるし、

「どうして　ほんの少しも、一緒になって　考えてくれようとしないの? 」
「どんな病気なのか　ほんの少しも理解してくれようとしないの?」
「私あなたの　娘だよ。かわいくないの?治ってほしくないの?」

という(母の態度を通して感じざるを得なかった)　思いの方が　私はつらかったかもしれません。

今から考えると、私は　一切　家族の巻き込みをしない人で、家族は　(私が病気の間も) なんら変わりなく　暮らせていたと思うので、この思いは余計強かったんだと思います。

つらくて泣く事も、一瞬の　つらいと言う　表情も出来ない生活になっていきました。

うーん、一生このままだ・・・・・そんな絶望感もつらかったなぁ。

強迫性障害を抱えざるを得なかった事は、繰り返しになりますが　なんで私が・・・・で、強迫性障害は、自分にとって悪い事で、人生を狂わせた事項でもありました。

症状がすごく　酷かったのは、19歳から　24歳までですね。

25歳からは、観念や過敏性腸症候群があっても、意外に　普通に過ごせる面が増え、
29歳を目の前に結婚し、　普通に主婦をする分には　あまり　困った事もなかったのです。
(頭の中では　汚い観念で　何か所かの場面場面では、苦しみ、このせいで疲れやすく、それが旦那に理解されず、悲しかったですけどね(>_<))

私は　娘に悪いですが、一生子どもを持つつもりが　ありませんでした。しかし　旦那に悪いなぁと　思って、　大丈夫だろうと　思ってしたのが(したって^^ 恥ずかしいわ))　妊娠してしまいました('_')

主婦では　結構普通だったのですが、　子どものオムツは　嫌だし、これはつらかったです。
でもね　実は思った程つらくなかったんですよね。　たぶん　強迫性障害の人は、想像ではものすごく　嫌になっている事も、　やれば　それ程でもない・・・・と言うのはいっぱいあります。

もう　子どもはね、(うちの子は　ものすごく大人しくて助かりましたが、)　大人の許容範囲を超えるような　事をしてくれますから、なんか　私は　どうでもよくなりました。

私は、子供のおむつ　その他　汚してくる事も嫌だったのですが、一番子育てで大変だったのは、　ものすごくもともとが神経質で、　時間時間で　動く癖が　私にはあり、ここまで　頑張れば、次は　休憩〜睡眠〜　　そんな生活が　娘の赤ちゃん時代には　崩れ去り(授乳、おむつなんて　泣いたらって感じですからね)、

心や体の休息の取り方が　うまくいかなくなってしまった事なのです。　

洗濯物だって　少々何時間か後に取り入れる事になっても、とりいれた物をすぐにたたまず　山積みにしていても、いいわけじゃないですか?

忙しかったら、完全に　底値じゃない商品を　その時だけは　近くのスーパーで買ってもいいわけじゃないですか?

それが、きっちり　きっちり　で凝り固まっていた　私には　出来ず、(赤ちゃんの世話で)たった一時間の睡眠しかとれず、フラフラなのに、

後回しにしても　全然大丈夫なはずの　用事をし、　そこで　さらに睡眠がとれず、(その時、赤ちゃんが寝てるなら、一緒寝ればいいのにね^^)

ものすごく　つらい育児になってしまったのです。
あーそうだ、私は、　夫の食事に関してもね、仕事を終えて帰ってきたら、即用意してあげんきゃと思っていて(今でも結構思っている~~)・・・・でも　赤ちゃんは　そんな事お構いなしですから、夫が帰ってくるころに、赤ちゃんの世話があると、焦りで　キャーってなんか　なっていました。

夫は、何も言わないんですよ。仮に用意が出来てなくても　そう何も言う人ではないのに、
勝手に、　´ちゃんと´なんて思って、自分の育児を追い詰めていました。

こんな事していると、ほんと、横になる時間が　うまくとれず、　次の赤ちゃんの　泣きが　始まるんですよね。体がもたないよ〜と　毎日泣いていました('_')。

私は　結婚してから　今も　毎日　夫のお弁当作っているのですが、この時は　さすがに一年間　それが出来なくなっています。

なんか　´ねばならない´で　苦しんでいるんですよね。

でなんの話しを書いていたんでしたったけ・・・・　(；一_一)

あー強迫性障害に　なった事は、私にとって悪い事だったし、ずっと　ならなかった方が良かったと　思っていた事でした。

でもね、子どもが5歳くらいまでは　そうだったのでしょうが、その後は　私にとっては、

(過去の時点の私にとっては、強迫は　ならなかった方が良かったに決まっている事なのですが、)

ちがった　位置づけに変わっていきました。

今の時点でも、　強迫性障害は、ならなかった方がもちろん良かったけど、　なって良かった事でもあるんですよね。

変な話しですが、強迫性障害に感謝しています。強迫性障害になってなかったら、いまの私はどうなっていた事か・・・考えるだけでも　恐ろしいです。

失ったものは　はかり知れないけど、　得たものの方が多い感じ・・・・。

こんな事を書くと、誤解されそうだし、苦しんでいる人に　失礼になっちゃうかもしれないけど、ほんとに　そう思っています

強迫性障害になってなかったら、ずっと　本当の自分ではなかった・・・。

強迫性障害になった　お陰で今の生活があります。

その事は、この本の著者の方が　私の体験部分の後半でも　書いてくださっていますが、これは著者さんの感じられた事ですが、　´あーそうだよなぁ´と　思えたので、　途中で　削除の対象にもなりましたが、そのまま　載せてもらいました。


ちょっと　ひるがえりますが、

「強迫性障害さえなかったら」「これさえなかったら、何でもできる」

これ　私も思ったし、みなさんもよく思う事だと思います。


でもね、良くなっても、　当時の私は　何もできませんでした。いや、何も出来ない事はなく、とらわれのない自由な生活にはなっていきましたが、　


これさえなったら・・

では、全然なく、なくなったからって、バラ色ではなかったのです。

強迫観念があろうがなかろうが　出来ないものは　出来なかったのです。(頑張れば、出来る事はできます。)

これ言いかえると、

強迫性障害でも出来る事は　いっぱいあるんですよね。
いろんな　観念があり　かなり阻まれますから　努力が　かなり必要な面もありますが、
やったら出来る事がいっぱいあるんですよね。

本が　問いかける　自分なりの治るですが　
「症状がなくなったら　それでOKでは、なかった　」というのは、私の経験からの感想かな?


なんか　もっと書こうと思っていた気がするのですが、色々書いていると忘れてしまいました。

思いだしたら次回の記事にでも書くね。


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　ちょっと前の記事で紹介させていただいた、この本について、




強迫　くもりのち晴れ　ときどき雨 　梨本恵里子 (著)


前は、私の強迫体験部分だけの簡単な説明だけで、全体的な感想等をまだ書いていませんでした。

　ですから、今回どこまで感じた事を表現できるか分かりませんが、再び　この本について書いてみたいと思います。

あくまで　これは、私が感じた事なので、著者さんの意図とは少しずれているかもしれません^^

　この本は、単に、この治療が良いという　マニュアル本ではなく強迫性障害が治るとは　どういうことか、自分なりの治るを問い、みつけていく本です。

本の前半では、8名の方の体験が載っていて(私は8番目にでていますよ^^) 、その症状や体験もさまざまで、治療や、良くなっていく過程も、みんな違うのです。

　人は、今までの成育歴があり、家庭環境も社会環境も全く違う場所で生きています。

　その中で　一人一人　違った尊い人格を日々育んでいき、強迫性障害が治っていく過程においても、この環境や　人格は　無視できず、大きな関わりを持ち、悪化、改善に影響もします。


　本人が強迫性障害だけでなく、子供が強迫性障害、その他の家族の方が強迫性障害の体験もあり、

その体験の中には、親が子を思う気持ち、子に対する接し方、親子間の葛藤　家族問題・親子問題、一緒に住む兄弟姉妹への影響、そして社会との関わり、と人間模様が多々見えてきます。

この本に出てくる、一人一人の生きざまは、今この病にに苦しんでいる方が　強迫性障害とともに生き、向き合っていく事の参考にもなると思うし、側にいる家族の方の関わりについても　参考になると思います。

　強迫性障害の為今どう生きていいか分からない方、先が見えず、絶望の中をさまよい歩いている方々の　手に私は届いて欲しいです。そして　自分なりの治るを探して欲しいです。

　うーん、強迫性障害だけでなく、出来れば他の心の病で苦しんでいる方にも、　多く届いて欲しいですね。

　そうだなぁ。繰り返しになりますが、親子間、家族間の関わり等　生きる　と言う事についても　考えさせられる本などで、心の病でない方も、是非手にとってみて欲しいと感じます。


・・・・・・・・・・・・・

で　補足ですが、私がこの本の取材をうけたのは、2007年の5月の事で、かなり前の事になります。　ですから、本の内容　私の考え方　状況には　少しずれが生じており、後半の最後の所で　少し　訂正は、してもらったものの、

　本文の殆どは、3年前の　状況での記述で　現在とは　少し違ったものもあります。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
一人一人の記述は　数ページで　その背後には　書かれていない多くの　人生があるわけですが、　こうした短い文章の中にも、内容濃くまとめていただいた事には、とても感謝をしています。

　一時は　もう出版は、無しか??　そんな事も心配しましたが、時間はかかったけど、無事出版され良かったです。


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　昨日メインブログの方では　すでに紹介させていただいたのですが、

ちょっと前に記事で紹介させていただいた　強迫性障害の体験本が　発売されています。　イメージ映像も　ちゃんと入っていましたよ（＾−＾）




強迫　くもりのち晴れ　ときどき雨 　梨本恵里子 (著)



前にも　書きましたが、この本は　何人かの方の　強迫性障害の体験を集めた内容になっています。(専門家へのインタビューも収録されています)

私も実は取材を受けていて、私の部分は、強迫性障害の克服体験だけではなく、親子の問題、親子間の葛藤なども含んだ内容になっています。

AC(アダルトチルドレン)や機能不全家族　と言う記述方法では、書かれていないのですが、　AC(アダルトチルドレン)や　機能不全家族の　問題も含んだ内容になっていると、私は、思っています。

大型書店には並んで?います。
その他の本屋さんでの　取り寄せも可能ですよ。

もちろんアマゾンその他でも買えます。

あっ　それと　私は別に実名(姓名)での登場でも構わなかったのですが、事情により、名の方(順子)だけの記述になっていますが　どの部分かは　すぐ分かってもらえると思います。

本は、強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めないブログ　強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治りますブログ　　そして　小さなことが気になるあなたへのサイトの私のOCD体験記コラム　も引用・参考に　書かれた文章になっています。



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　ちょっと前に記事で紹介させていただいた　強迫性障害の体験本が　アマゾンさんで予約可能になったようですので、もし興味のある方は、予約注文してくださいね（＾−＾）



強迫　くもりのち晴れ　ときどき雨 　梨本恵里子 (著)


　アマゾンさんのイメージ画像がなかったので、……リンクが・・・・(汗)　画像そのうち入るのかな???(後で　画像が入っていたので、リンク貼り直して置きましたよ)


前にも　書きましたが、この本は　何人かの方の　強迫性障害の体験を集めた内容になっています。

私も実は取材を受けていて、(私の原稿はチェック済みなのですが)　私の部分は、強迫性障害の克服体験だけではなく、親子の問題、親子間の葛藤なども含んだ内容になっています。

AC(アダルトチルドレン)や機能不全家族　と言う記述方法では、書かれていないのですが、　AC(アダルトチルドレン)や　機能不全家族の　問題も含んだ内容になっていると、私は、思っています。

本屋さんでは、10月10日から　大型書店には並ぶようです。
本屋さんでの　取り寄せも可能ですよ。

あっ　それと　私は別に実名(姓名)での登場でも構わなかったのですが、事情により、名の方(順子)だけの記述になっていますが　どの部分かは　すぐ分かってもらえると思います。

このブログや強迫性障害、兄の家庭内暴力、虐待を経て　私は絶対に諦めないブログ　　そして　小さなことが気になるあなたへのサイトの私のOCD体験記コラム　も引用・参考に　書かれた文章になっています。


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