強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治ります〜

コラ！カツオ！「疲れた・忙しい」という言葉は「頑張った・充実してる」に置き換えなさい！そして「ため息」が出そうになったら、そのまま「深呼吸」に切り替えるのよ〜！これだけで5年後の人生が大きく変わるから、騙されたと思って続けなさ〜い！サザエでございま〜す！

— サザエBot (@xusalubegeji) 2017年11月10日

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これは、新しいブログ「強迫性障害を乗り越えて　諦めないでいて欲しい」
の方にアップしようと思ったんだけど、うまくいかなくて・・・

だから、こちらにアップしました。

上記の文章内の「疲れた・忙しい」と言う言葉を、「恐怖だ、苦しい、続けるのがしんどい、疲れた」に置き換え、強迫性障害の事として、読んでみると、強迫が良くなっていく過程に、すごくあてはまる文章だと思います。

騙されたと思って、前へ進む行動を続けて欲しいです。

頑張れば、5年後でなく、もっともっと早く人生が変わっていると思います。

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昨日歯医者で唾液検査をしてもらいました。

味のない固いガムのようなものを、ひたすら噛んで出てきた唾液を
試験管のようなところに吐き出します(-.-)

別にしなくても良かったんだけど、勧められて勢いで　思わず

「やります」と言った検査。

ひたすら　ペッペッと吐き出している時は、あまり気持ちのいいものではないので、「やめといたら良かったかな?」と後悔しました(-_-)

あっそれでね。この唾液の事なんだけど、私が強迫性障害の時の

「汚いものベスト5」くらいに、自分の唾液が入っていたんですよ。

http://www3.hp-ez.com/hp/aozoraroom/page15

↑このリンク先の、私の強迫性障害体験コラムの中に書いていますが、自分に水しぶきが飛んで来るのを汚く感じるようになり、最終的には裸になり、ゴミ袋を体に巻き付け洗っていたシーンがあるんです。

私がこの時に、感じていた汚れのかなりの部分を、自分の唾液が占めていたように思います。

口をゆすいで吐き出すと、その水は唾液が混じった水になるので、それをある日¨汚い¨と思い始めたんです。

だから、工夫してなんとか体につかないようにしなきゃと思ったけど

歯磨きして　¨ぶくぶくぺー¨すると　自ずと、口の周りには、それが流れるわけで、跳ね返りだって当然あるし、無理な話でした・・・

それでも、何とかしようと奮闘していると、どんどんおかしい話になり、とうとう裸になり、ビニールを体に巻き始めたのです。

ほんの少し前には、¨ぶくぶく¨したあとに流れる水に、何も感じておらず、それが顔に残っていようがタオルで拭いて終わり!だった記憶がちゃんとあったので、

「あの時は、平気だったんだから、大丈夫」と何度も言い聞かせたけど無理でした。



¨もともと体の内部にあつたものだから¨と、理性で?理解し　なんとかしようともしましたが、これもダメでした。

当時私の強迫対象だったものは、色々ありますが、「排泄物、唾液」
と自分の内部から出る物が、私は特に苦手だったのです。

このブログ内のどこかに書いたけど、体の表面につくのを汚いと感じていた人なので、排泄物や唾液が体の表面につくくらいなら、食べて体の中に入れる方が　¨まだまし¨と思っていました。



それで、歯医者の話に戻りますが、強迫性障害の時に　もし唾液検査をしていたら、¨汚い¨って思ったでしょうが、私の事だから

「私は、平気。何も感じていません」って顔をして、こなすんだと思います。

家に帰っ後も、強迫に理解がない家族の目があり、殆ど洗い流せなかっただろうなぁ。

強迫行為をやりたい放題でなかった環境は、過酷すぎたけどありがたかったです。

いいのか悪いのか、¨汚い¨よりも、家族から咎めらる方が余程怖かった私です。

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いつ書いたか忘れたけど、私には、鼻腔の湿りが気になり、それを常に拭き続けなければならないと言う強迫性障害がありました。

鼻腔というものは、普通湿っているものなので、それこそ一日中、ティシュをつっこんで拭いてなければならず、

私の場合、強迫症状で、一番過酷だったのは、排泄物だけど、その時、日常生活している中では、排泄物の事以上に、囚われていたのが、鼻の湿りに関する事で、結構大変な思いをしていました。

いや、まだ日常生活をしている分には、それなりには流せていても、
何か自分にとって重要な事を始めようとすると、途端に濡れている事が異常に気になり、うまく取り組めない・・・・そんな感じでした。

気になりだした頃は、受験生でしたから、

「鼻の中を全部拭きとってからでないと(そんな世界は存在しないんですけどね。それを目指すのが強迫性障害です)、気持ち悪くて勉強できない」

となり、勉強が進められない状態に陥ってました。

前も書いたけど、それならば、鼻水をいつでも吸い取れるよう、紙縒り状態にした長いティシュを、鼻にいれっぱなしにしておいたらいいんだと、両方の鼻の穴に長いティシュをいれたまま(なんとか)勉強しようとしました。

でも、そんな事したら、息はできないし、見た目も間抜け、今度は別の意味で気になり、やはり受験勉強は進みませんでした。

それで仕方なくティシュを鼻から取った時には、湿り切ったティシュの先半分ほどが破れ鼻の中に残ってしまい、

「取り出せない、どうしよう」と　血の気が引く思いで、耳かきを鼻に、つっこみ、半泣きで取るという失態もしています(゜_゜>)

この鼻の事、お風呂から出た後、洗面の後などは、特に鼻がぬれていて、きれいに拭いてからでないと、その先に進めず　いつも多くの時間がとられ悩んでいました。

何回もやめようとしたけど、気持ち悪さに耐えきれず、やめられなくて、結果余計に拭き方がひどくなり、

「やめるなんて無理」と途方にくれていました。

しまいには、

「やめようとしたら、余計酷くなるんだったら、最初から、やめようと思わない方がいい」

そんな考えにも陥っていました。

ここで話は飛びますが、


　私ってね、私だけで完結できる場面では、(隠れて)強迫行為をする人だったけど、

家族を含む、私以外の人が関わる場面では、自分がおかしい認識があるので、基本、他人が客観的に見た時、強迫行為だと思わない程度にしか強迫行為をしませんでした。

話は戻しますが、

この鼻の事が解決したのは、この基本姿勢を踏まえた上での、私の家族としての役割と、社会としての立場だったと思います。


自分が果たさなきゃいけない役割として、


「あの用事して、これ片づけて、これ終わらせて・・・限られた時間内に間に合わせるようにしなければならない!!それが私の役割だなんだから」と、

¨とにかく忙しい、時間がない!早く先に進めなきゃ¨・・・・で、

気持ち悪かったけど、鼻を拭くより、やるべき事を先に優先させていったら、
最初気持ち悪かった物が、そうでもなくなり、いつもやっていた強迫行為を、やらずに飛ばす事が出来ました。

そんな事を繰り返していたら、その場面では、鼻の事をやらない方が普通になっていき、やめようとしたわけではないけど、結果やめられていました。

そうですね。自分の役割は、どんな状況であろうとも、表面上は

「私は何でもない平気」

という顔し、
「とにかくやらなきゃ」
とやってしまう過ごし方は、私が　生まれ育った家で植え付けられたものなので、

いいのか悪いのか複雑ではあります。

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面倒な事は嫌いで、じゃまくさがりな私だけど、自分で自分の事を、基本真面目な人だと、思っています。(矛盾してるし、自分で書くなって感じだね(^^;)

生活のフトした場面で、改めて自分の真面目さを認識することが多いんです。
「〇〇までに、提出してください」
「〇〇しておいてください」
「○○を××までに用意しておいてください」
「〇〇は、何センチです」

こういった時に、

守って真面目に仕上げてきたのは、私だけと言う場面が多々あるんですよね(-_-)

いや、私だけでなく、私の子供も私と似て真面目さんで、

守ったのは、私達親子だけって場面によく出会います。

ちゃんと言われた事をチェックし、記憶に止め、段取りを考え実行している感じかなぁ。

私の頭の中では、取り決めがあるんだろから

「当然みんなも守ってくるだろう」

と思っているんだけど、どうもそうではないらしくて

「あれ?みんなやってないの?うそー私だけかよ(-_-)なんや」

って感じになります。

そんな時いつも、

そんなに焦ってする必要なかったなぁ、
忙しいのに、私もみんなと同じように適当にすれば良かったなぁ。
期限過ぎててても、受け付けてもらえるんだ　
今度から、もうちょっといい加減にしよう

と思いつつ、やっぱり

「〇〇です」
って言われたら、そこに所属している限りは、
「やっぱ〇〇しなきゃね」
と、ちゃんと守ってしまう私。

守ってしまうって(^^;　これじゃぁ、まるで守るのが悪いみたいな書き方だね。
真面目にして信用してもらえているんだから、いい事なんですけどね。

「別に何が何でも守らなきゃならない」とは思ってないし、面倒なので　いい加減にしている部分も多いのだけど、

「なんで、みんなやってないのよ(-"-)。そのいい加減さが、うらやましいわ(^-^;」

って感じかな。

公的な事でなかったら、それで案外通っちゃうだなぁって・・・。

強迫性障害の時も、基本私は強迫性障害は理由には、しなかった人なんですよ。

自分の所属先で
「〇〇です」

と言われたら、〇〇は、強迫があり無理だなと感じつつも

〇〇は決まりなんだから、当然やらなきゃいけないもので(自分もやりたいし)、強迫があろうがなかろうが、やるもんだ

って感じに、やる事を優先させていたと思います。

「できない」じゃなくて「やらなきゃ」って思ってました。

自分のその時の役割として、普通するもんなんだから、何が何でも守るって感覚でいたと思います。

そうだなぁ、でも、どうしても当時出来ない事があったんです。
それは、兄との関係性の中で、自分だけでは頑張りようがない事で、(真面目に果たしたい私にとって)すごくつらい事でした。

強迫症状も生きるか死ぬかくらい辛かったけど、自分の立場として、やるべきことをやらないと、もっとつらいって感じかな。

強迫で朝の用意に、多大な時間がかかっていました。でも暴力を振っていた兄が怖くて、兄が出かけた後にしか出かける用意が始められませんでした。

だから、それから用意すると、どうしても5分10分遅れ遅刻してしまう・・・。

普通なら余裕を見て、10分前には行くタイプの人なので、自分じゃない自分でいなければならなくて、相当辛かったし、情けなかったです。

真面目だから、強迫になった部分もあるのかな(^^;　強迫性障害の人に、真面目な方多いですものね。(^^♪

でも、この真面目が、治る助けになったようにも思います。

しかし変な矛盾すること書いてますね(^^;

何が何でもと思ってないけど　何が何でも思ってたと　後半に書いてるし(＾◇＾)

強迫行為のように　しなきゃ生きられないとまでは、思ってないと意味です。

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今日は、この記事で書いた続きの話です。

パソコンを打つ速度、前よりは、まだ若干遅い気はするけど、コツコツやっていたら、以前に近い形で高速で打てるようになってきました。

「元のように、早く打てるようにならないかなぁ」

このように毎日考えている時は、あまり変化がないように思えたけど、

ここ2.3日　フッと気が付いたんですよね。

「打つのが遅い」
「ミスタッチが多い」
「イライラする」
「キーを打つのが苦になる」

なんて事を、最近全然思わずに使えているなぁって・・・・

・・・・・
強迫さんの症状も　そんな消え方だと思います。

毎日コツコツ行動を続けていても、全然変化がないように思え、

「意味がない、効果がない」

と思いがちだけど、やった事は、自分にいい形として返ってきてくれます。

前の記事でも書いたけど、強迫に関する事も、日常生活の事も、なんら変わりはないです。

前へ進めば進む程、夢は叶いいい人生になっていきます。

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