強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治ります〜

この強迫克服体験記や、

最近書き始めた　こちらのブログや(強迫性障害を乗り越えて〜諦めないでいて欲しい)や、
以前書いていた　こちらのブログ(私が生きてきた人生を綴ったブログ)で

強迫性障害発症の頃の家庭環境(背景)の話を綴っていますが、

強迫症状が出始めた高校生の頃。

現代国語の時間に、何の文だったかよく覚えていないのですが、¨文章¨を書く宿題が出た事がありました。

その頃の私の心の中身は、

「辛さ、苦しさ、寂しさ、悲しさ、絶望」など追い詰められた感でいっぱい。

楽しい明るい思いなんて、これっぽっちもない生活を送っていました。(上記で紹介したブログを良かったら読んでくださいね)

※捕捉　この時の追い詰められ感の中心は、強迫性障害ではなく、家庭環境と、進学校になじめなかった辛さです


この時の私は、心に余裕は、これっぽっちもなかったですが、私は、文を書くのは大好きな人だったので、すごく一生懸命書いたんですね。

書いている時は、¨自分を表現できる場¨として一心不乱だった事を覚えています。

結果、その宿題の文は、その時感じている気持ちがいっぱい詰まった物が出来上がりました。(具体的な話を書いたわけでは、ありません)

文の雰囲気を、「明るい、暗い」で表現するとしたら、その時の思いを綴ったので、暗い感じの文章だったと思います。

後の授業で、先生が
「良かった文章を、授業に使います」

と言う事で、その中の一人に　私が選ばれたのです。

内心¨ガッツポーズ¨をした私、選んでもらえ

「つらい中にも、良い事もあるものだ」と、小さい小さい満足感を味わっている自分がいました。

また、その時の辛さがなければ、書くことが出来ない文章だったので、こういう経験も、表現者としては、悪くないんだなと感じていました。

今日書きたかった事は、ここからなのですが、強迫性障害にしろ、家庭環境にしろ、つらい苦しい日々を過ごしていると、

「何も残らない」「何もしてない」

そんな感が強いと思うのですが、心の活動は活発で、内面では色んなものを、人間は、育てていけてるんだと、思ったのです。

できれば、あんな日々は二度と過ごしたくないけど、平凡に過ごせた人より、心の活動は活発で、(心を)大きく育てられた事を、誇りに感じた瞬間です。

強迫性障害を治したい人には、慰めにもならないし、

「そんなもの　いらないから　治してくれ」

と言われてしまいそうだけど、今している心の体験は、決して無駄には、ならないし、それが生きてくる日が、きっと来ると思います。

★私の新しいブログ

「強迫性障害を乗り越えて　諦めないでいと欲しい」　も良かったら読んでください。

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今日一生懸命シャーペンを走らせていたら、手が紙にこすれ、真っ黒になってしまいました。
洗っていて思い出したんですけど、私、芯なんかで、手が真っ黒になるのも、当時すごく汚いと感じていたんです。

一番ひどい時期が大学生だったので、試験で答案用紙を仕上げた後には、こすれた部分がかなり真っ黒になっていて、

「汚い、洗わなきゃって感じになってました」

教室を出た後、大学のトイレの所へ行き、水洗いで　取り合えず、黒くなった部分をこすって汚れを落としていたんです。

洗い流しながら、私が考えていた事。

それは、

「本当は、(学校で洗わず) このまま帰り、家についた後、石鹸使い、ゆっくり時間をかけ、きれいに洗い流したいな」

でした。

どうしてそのようにしなかったのか、それは、過去ログで何度も書きましたが、母を始め家族が厳しくて、まともに強迫行為できる状態ではなかったんです。だから帰った後、　十分洗うことが出来るかが分からなかったし、家での手洗い可能な時間は、

「トイレで感じる汚れ」を洗い流す時間として　おいておきたかったんです。

どういう事かと言うと、

「何回洗うんだ」
「いつまで洗っているんだ」

と言う監視がひどかったので、鉛筆の芯で真っ黒になった汚れまで家で洗い流していたら、一番汚いと感じていたトイレの事を洗えなくなると言う恐れ(現実)が　あったわけです。

そうですね。

学校でも　出来たら石鹸できれいに洗いたかったです。

でも石鹸を使ったら使ったで、
「泡が洗い流せてないかも」と言う不安があり、長くなるので、

人の前で「何いつまでも洗っているの、おかしい」

と思われたくない私は、とりあえず見た目の黒い汚れが落ちたら、

「よし」　としてました。　というか、

「よし」

とせざるを得なかったんです。

上記に書いた

>
「本当は、(学校で洗わず) このまま帰り、家についた後、石鹸使い、ゆっくり時間をかけ、きれいに洗い流したいな」

この気持ち、文字で書くと、これだけの事だけど　今私が　そこに飛んでいけるならば、「つらいね」ってギュっと抱きしめてあげたい思いになるんですよ。

この時の心の奥にある思いは、

どうにもできないやるせなさ、
洗いたいのに洗えない、それを自らの意志ではなく、強制的に止められる辛さ。
一生治らないという絶望

また、家族の前で　何事もないように、

「私何もつらくありませんよ」

って顔し　強迫行為を目の前では　ほぼしないようにしていた苦しさ。

本当に一人ぼっちで、心には冷たい風が流れ心細かったんです。

洗いたいのを強制的に止められるのは、地獄以外の何物でもありませんでした。

・・・・・
矛盾したこと書くけど、でもよかったんです。

その時の私にとっては、全然十分に洗えてなかったけど、
過剰に洗わなくても　ちゃんと過ごす事ができる(気にならなくなる)と言う体験が　できていけたからです。


生活のあらゆる場所で、強迫行為は中途半端で、前へ進み続け生活していました。

あっ　でも　これは　間違っても家族のみなさんは真似しないでね。
自分の意志が入ってないとダメです。

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「山月記」と言う本、ここの主人公として登場する李徴という人の、心の流れが、自分が強迫性障害になった頃の、心の流れに似ている気がしたので　動画をアップしてみます。

こういた生き方は、発祥の一因になったと思うんですよ。


うーんでも　絵本の動画だと　小説の深い内容が、全然語り切れてない気がする(;^ω^)

小説の朗読の動画もあったんだけど、難しいし長いので　見てもらえないかもと絵本の方にしました。





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「100万回生きたねこ」(佐野洋子著)

この絵本の存在は、以前から知っていたんだけだ、最近まで読んだことがなくて、今回始めて読む事になりました。
読んだ後、悲しいような、寂しいような、ホッとしたような、さまざまな感想が入り混じっています。

しかしこの絵本
子供の時読むのと
大人の時読むのと

では全然違う思いを感じるでしょうね。そしてその人が　どんな人生を歩んできたか、その時どんな状況にいるかでも　まったく違う読み取り方になるだろうと思いました。

すごく奥深い内容で　読めば読むほどに、どういうことが伝えたかったのか、考えさせられます。

実は私　この絵本読んでいて　いろんな連想をしたですが、その一つが
私が強迫性障害MAXの頃の　(私が生まれ育った)家庭・家族像なんですよね。

「ねこは、○○なんか　だいきらいでした」

って　文が　何回も出てくるのですが、何があろうとも愛し、守ろうとしてきた家族からのあまりの仕打ちに　心は、

「私は　母なんか・・・家族なんか　だいきらいでした」

って感じなっていったからです。

うーん

いや、なんか違うかな。　

「なんで・・・なんでなん? 私は命がけで守り続けてきたのに、いざ私が病気になると、こんな仕打ちするなんて・・・・どうして? どうして助けてくれようとしないの? 何があろうとも愛してきたけど、徐々に心が離れていくのを感じました。・・・・・大好きだったけど、　きらい。というより、私には家族がいない・・・・もう愛せない、世界中でたった一人・・・きらい」

って書くと、もう少し　ぴったりするかな。

¨誰かの飼い猫ではなく　のらねこになったねこさん¨

形だけの家族がいなくなり　ほんとに一人になっちゃったんだと、私なりの感想を持ちました。

¨自分がだれよりもすきだったのです¨

のらねこになってからの、この部分　　ほんとに一人ぼっちになっちゃったんだな・・・・って　強がりに思え　悲しい気持になったんです。

あれだよね?

「作者の意図するもの、伝えようとした事を答えなさい」など、国語の試験問題に　よく出ますよね?。

なんで　こんなものが問題文に出来て、その答えが決まっているんだろう。
昔からよく思っていました。
作者さんが問題文作るならまだしも、他人が問題文を作ってその答えが　決まっているというのが、良く分からないのです。

本から伝えられるものなんて、それぞれ読む人が決めたらいいもんじゃないのかなー。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
100万回　・・・強迫の時って　生まれ変わりたい思いになったり、　何回も何回も強迫行為を繰り返す事になるのですが、

何回繰り返そうとも終わりがないのが　この強迫性障害

100万回繰り返そうとも、強迫的に納得した世界になんか到達しないです。

もともと闘わなくてもいいものと闘っているんだから、そうなっちゃうよね。

ほんとは、もっと日常的には、闘った方がいいもの(一生懸命になった方がいいもの)は、目の前にいっぱいあるはずなんだけど、　そこにあまり目が向けられなくなってしまうから、強迫性障害って　悲しい病気です。


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　受験の季節ですね。

思い返してみたとき、強迫性障害が悪化して生活に支障があらわれ始めたのが　高校三年の受験生の時でした。

受験って　渦中にいる時は、その事でなんか人生決まってしまいそうでほんとストレスな事ですよね。

大人になり通り過ぎてみると、通過地点のただの点で???? 大した事ではないんだけどなぁ。

学校の先生は、

「人生の半分が決まるよー」と発破かけているみたいだけど、

決まるっちゃー確かに決まるけど、合格不合格で、そう大きく人生変わるものでもないよね(^_^;)

でも子どもの時は　そんな事は分からなくて、ほんと怪物のような存在に感じるもの。

　大人の言葉を真剣にすべてを捉え、頑張りすぎた子、
ほんとに真面目ないい子が、強迫性障害になりやすいのかな。

　そしてその子達が育った所は、いい子を産みだす　親に逆らえない強力な環境が元にあるんでしょう。

　まさに私の事ですけどね(^_^;)　全然ちゃんとまとまっていませんが　過去ログ読んでみてくださいね〜。

　なんだろ、いくら言われても渦中にいる時は、心から感じる事はできないだろうけど、
大人は、

「人生の大イベントなんかじゃなくて、いろんな道があるんだよ」

と言う事は、折に触れ言ってあげなきゃですね。

　少しでも親に反抗ができ、少しホッとできる言葉があっただけで、強迫の発症率ってずいぶん変わってくるように思います。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　今日は、雪が降っているなぁ、しかし受験ってなんでこんな寒い時期にあるんだろ(^_^;)。
　大イベントでなくても、　やっぱ元気な状態で受けたいから、病気しにくい　もっと温かい季節がいいよね(~_~)


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