強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治ります〜

「まゆまゆさんって、声が、かわいいですね。」
「ひょっとして、すごく若い人ですか?」
「もっと落ち着いた声の人が出てくると思ったら、かわいい女性の声でびっくりしました」
「こんな若い人に、話を聞いてもらってもなーと、一瞬考えた」(>_<)
「話していると、娘の顔が浮かんでくる」(*'▽')


今までに、カウンセリングで何人の人から言われたかなぁ。
結構な数の人から言われました。(´･ω･｀)

最初聞いた時、
「えっ? 私の声って、そんなに可愛いの???」

と、ちょっと驚いた私、

なんで¨ちょっと¨かと言うと、今まで生きてきた中で、自分の声が、年齢相応でなく、少しばかり可愛く聞こえるらしい??事を悟っていたからです。(>_<)

でもね、私　もう少し自分としては、みなさんが言うよりは、
落ち着いた声で話しているつもりだったんですよ。

何回、人から言われても、もっと落ち着いた声のつもりでいる私( ﾟДﾟ)

だって自分で聞く声って、他人が聞く声とは、全然違って聞こえるでしょ?

だから、私自身には、私の声は、もっと落ち着いた声に聞こえているものだから、¨そうなんだー可愛いんだー¨と悟りながらも、

しばらくすると、自分の声は、「もう少し落ち着いている」
と、つい勘違いし出すんですよ(^^;)

夫から、
「電話で聞いたら、娘やら私やら、どっちか分からん。どっちが出て、途中で入れ替わったかどうかの区別もできん」

と言われ、

「うそーーそれは、ないやろ」

と思ってましたが、録音した声を聞いたら

私にも分からなかった( ﾟДﾟ)　可愛い女の子の声で、娘とまったく一緒だった
背丈が149センチしかないから、声帯もそれに応じて可愛いと言う事なのかな('ω')

可愛い声であることは、私的には嫌いじゃないけど、お仕事する上で、

「マイナスやわー」

と　たびたび思います。

整形はできても、声は変えられないものね。

可愛いといえば、子供の時から、よく可愛いと言う表現はされました。
出来れば、「顔が可愛い」と言われてみたかったんだけど(^^♪、
話し方、見た雰囲気、チョロチョロ歩き回る感じが　
「可愛い」らしいです(*´Д｀)ｶｵｶﾞｶﾜｲｸﾅﾘﾀｲﾅ・・・

あっ、ここまで書いて思い出しました。

強迫性障害がマックスだった大学生の頃、

一般教養を受講していた時、頭の中は強迫観念でいっぱいで、心に何の余裕もなく、誰かと話す時も上の空でした。

だからきっと人からは、不審な行動をする、可愛げなんて一かけらもない、変な人と思われていると思っていました。

でも、他学科の何人かの子から、立て続けに、意外な事を言われたんですね。

「あの子(私の事)なんか、雰囲気が可愛いって、うちの学科の〇〇さんが言ってたよ」と。

髪型も、服装も　強迫観念がなるべく浮かばない恰好をし、持ち物も強迫観念に合わせた大学生らしくない物。

それでも人からは、
「可愛いって言われるくらい、普通に見えるもんなんだ」とビックリしました。その一方で

そんな風に言ってもらえ、大変うれしいけど、その時は、(強迫症状があり)絶対見た目が変だと自覚していたので、

「こんな不審な自分が可愛いわけがない。いや、もう少しまともな本当の自分の姿を、この人たちに見てもらえ、可愛いと言われたかったなぁ」
と強く思ったのでした。

人間って誤解されるのが、実は一番?嫌かもしれないんだけど、

「可愛い」と言ってもらっているのに、その時の自分は、本来の自分ではなかったものだから、誤解と感じてしまった気がします。

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年齢とともに、時間って¨あっ¨と言う間に過ぎる感覚なんだけど、
中学より、高校、高校より大学って　どんどん早くなっていきますよね。

　ある人と、そんな話をしていてフト思った事がありました。

私が大学生の時、日々が過ぎ去るのを、「そんなに早く感じていたんだろうか?・・・覚えがないな」って・・・。

そこで気がついたのですが、過ぎ去る時間の感覚を感じている余裕など、その時の私には、どこにもなかったんですね。

一日一日を生き延びるのが、とにかく必死だったのです。

強迫症状に追われる毎日で、頭で考える事は、強迫観念に関することばかり。

なかでも一番考えていた事は(心配していた事は)

「家族に見つからずに、今日は、手洗いをする事ができるだろうか」

と言う事でした。

過去ログに書いている通り、家族の前では、強迫行為をしない(できない)普通の人でなければなりませんでした。

だからといって、普通程度の手洗いでは耐えきれなかった私。

強迫観念を満足させる過剰な手洗いは、環境的に許されないまでも、家族の目を盗み少しでも多くの手洗いをする事に、必死でした。

この「家族に見つからず」の話ですが・・・

一日のうちで、強迫観念のため、手洗いしなければならない場面は、ほんといっぱいあったので、その一つ一つの行為に、上記の心配をいちいち感じているわけで、月日としての流れを感じる余裕など、なくて当然ですよね。

今回は、何とか家族の目を盗み手洗いできても、、次回の手洗いはどうしよう・・・次の瞬間には、こう考えているわけですから地獄でした。

家族は　強迫行為を応援するような事は、してはいけないけど、こんな風に無理やり強制的にとめても、いい事にはならないですね。


話は元に戻しますが、上記に書いた通り、いつも頭の中は

「ちゃんと洗えるかどうか」で、頭がいっぱいだったけど、

矛盾しますが、自分の生活の大きい流れの中では、自分が本来過ごしたかった人生、獲得したかった物は、諦めず、進み続けていたと思います。

日々の生活の中で、細かい事は、強迫のため　いっぱい諦めていたけど、軸になる部分を捨てるなんて、私には出来なかったんです。

捨てる方が、せっかく生きているのに(強迫観念より)辛かったんだと思います。

色んな事を見切り発車させ、強迫的には、出来ないけど、無理やり可能にさせてました。

強迫さんが無理と言ってくること、本当の無理ではないので、意外に出来ます。
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もうすぐ私の誕生日です。

不潔恐怖の頃、この誕生日と言うものが、大嫌いでした。

カレンダー見ながら、
「今年の11月の誕生日が来ても、来年の誕生日が来ても、再来年が来ても」

ずっと　このまま、一生このままって思えたから。

あと、
「強迫性障害になっている自分は、何の価値もなく、誕生日を祝ってもらえるような価値もない人間」

と思えて、すごくみじめだったから。

・・・・・・・・・
だけどね、前へ進み続けていると、一生このままじゃないんだよ。
・・・・・・・・・

今は、年を重ねるのがいやで、誕生日は　あまり好きじゃないです(';')
前もどこかで書いたけど、　年が変わった時に、一歳自分の年齢を足して考えていて、誕生日で、もう一歳プラスしてしまい、
誕生日に、二歳も　間違って歳を取ってしまう事ないですか?

私だけかな?
ややこしい文ですみません(^^;

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前回の記事で「強制的に周りが変化してくれるのは、ありがたい事」

そんな話しを書いたのですが、

強迫の人生ではなく、自分の人生を生きるために、

周りの変化を作り出していくのは、自分自身なんだと思う。

受動的に待っていたら、やっぱり動き出せない自分自身のままになっちゃうから・・・。

環境と自分の人生は、比例の関係かな?


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今日、朝ご飯用におにぎりを握りました。
(下手(*´Д｀)形がなんかいびつ、三角に作ったつもりなの)

このラップで包んだおにぎり、強迫性障害だった頃、これを大学のお昼ご飯用として持って行き、誰かと一緒に食べるのが、夢でした。

こんな何でもない事を出来なくさせてしまったのが、強迫性障害で、当時は、どうしたって叶えられない夢でした。

家から握ってきたおにぎり食べている人は、大学内で結構いたんです。

ラップに包んだ食べ物を持っていく経験をしたことがなかつたので、(なんとなくお洒落に感じ?)そういう意味でも憧れがあったわけですが、

食べ物を扱うと、ベタベタ、ギトギト、ザラザラになり

手も、口の周りも、顔全体まで汚れてしまう　そんな不潔恐怖があったので、

お箸も使わず　頬張ると言う事が(=手も口の周りも汚れやすい)当時の私には、恐ろしい事で、叶えられない夢になっていました。

あっ　これを握る事も　米粒が手に引っ付いてしまいそうで　当時はハードル高かったです。

強迫がないと、

「食べたければ食べたらいいやん、ラップで持っていきたかったら持っていけばいいやん、握りたければ握ったらいいやん」

というレベルの話になってしまうと思うので

強迫って　やはり悲しいですよね。


日常の　ごくごく些細な事を出来なくさせてしまうのが強迫性障害。

治すというか、こんな当り前の事を取り戻すために、小さな小さな夢を一つずつ積み重ねていければいいね。

塵も積もれば山となるだから・・・。




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