強迫性障害克服体験記〜強迫性障害は治ります〜

私が不潔恐怖Maxの頃、一度だけ母が優しい言葉をかけてくれたことがありました。

「強迫神経症が、汚く思わせよるんやな。汚く思わせて、こんなに苦しめよるんやな、つらいな、悔しいな。」と抱きしめてくれたのです。

関西弁で分かりづらいかな・・・。うちは関西なので、記憶に従って忠実に書くと、こうなりました。(※強迫神経症と書いているのは、当時は、こう言われていたからです)

優しい言葉かけをしてもらえ、すごくすごく嬉しかったのですが、

「いや、それ違う、なんか間違っている」そんなもどかしさを、もう一方で感じていた私。

どういう事かと言うと、私は当時

「強迫性障害に、汚く思わされた。」のではなく、

「汚くなってしまった」「ほんとに汚れてしまった」
「汚いものは、汚いねん、思わされたでなく、汚くて困ってるねん」

と思い込んでいたからです。

でも母の上記の発言、今思えば、すごく的を射た発言なんですよね。

母は、強迫の原理が分かってこの言葉を使っていたわけではないでしょうが、強迫性障害でない母からしたら、

汚くない物を汚いと思っている私の姿は、

「思わされている」以外の何物でもないので、そのままの言葉を使ったのでしょう。

・・・・・・・・
この時の情景を思い出して、思った事は、私自身　現在強迫で苦しんでいる方達に

「〇〇になったではなく、〇〇と、強迫性障害に思わされたんだよ。」と言う事があるのですが、その人たちも

私が感じた思いと同じような感覚を、感じてらっしゃるんだろうか・・・。

そうだったら、こういった、寂しさ、孤独感を、ちゃんと分かった上で、私は、この言葉を使わないといけないなと、強く強く感じたのです。

母がこの時くれた優しさ、思いやり・・・こういった接し方は、　強迫性障害で苦しんでいる人を持つ家族の方達は、継続的に行い続けて欲しいのです。

強迫性障害は、それぐらい過酷で苦しい病気です。

私の新しいブログ

「強迫性障害を乗り越えて　諦めないでいと欲しい」　も良かったら読んでください。

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一昨日、用事があり隣の県へ行ってきました。

途中までは気づかなかったんですが

「あっ　この場所知っている」

あの時の風景だと思った所に、自分がいる事に気づきました。

私の強迫性障害が最悪になったのが、高校卒業後の、浪人生時代。
その次の年、とりあえず入れる大学に入学を決めた私は、入学前の3月、両親と三人で日帰り旅行に行っているのです。

昨日通った所は、その時の場所だったのです。


ほんとに辛い時で、よく覚えているのですが、この旅行、正直行きたくなかったんですね。

強迫症状がMaxの頃で、行ってもつらいだけ(楽しくない)なのは、言うまでもありませんが、この時行きたくなかった理由は、もっと他の所にありました。

第一に、入学する大学が取り合えず入れる大学で、母が一ミリも喜んでくれてない事(大学名を馬鹿にしていた事)を、知っていて、

新学期から夢も希望もなく、遊びたい思いが、全然湧きませんでした・・・
期待されている所へ行けなかった罪悪感もありました・・・

いい大学へ行くことが、¨一番の親孝行¨という前提があった家なので、そうでない自分は価値がないので、(家族の一員と感じられなかったので)

「そんな私が、家のお金を使って旅行なんて」とも思ってたんですね。

また、隠し通していましたが、自分は強迫性障害だと言う事が分かっていて、そんなわけが分からない病気がある自分は、

そういう意味でも

「旅行へ行くような価値がない人間」

と感じ

「自分なんかが･･･(旅行なんて・・・)」

と思ってたんですね。

強迫性障害の人を抱える家族の方に言いたいです。
わけの分からない事に巻き込まれ、とても理不尽な事だと思います。

でも好きでなった病気でないので、

「あなたは、この家いていいんだよ。」
「(病気であろうがなかろうが)あなたは、家族にとって大切な存在だよ」
「価値ある人間だよ」

と言う思い伝えてあげて欲しいです。

非難したところで何も生まれません。

悪いのは、強迫性障害なのだから・・・。

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今日書くことは、わかってもらえるかな?どうしようかな?
と思った事ですが、家族への巻き込みの対処に通じるものがあるかな?と思ったので書いてみたいと思います。

　結婚して自分の新しい家庭を築くことで、

「私　出来ない事が増えたんです」

えっ?っと思うと思うのですが、　確かに増えました。

いや、ちょっと文章表現が　間違っているかな?

もっと忠実?に書くとしたら、

何があろうとも、「出来ない」と言うことが出来ない強力な母から離れられた事で(過去記事読んでくださいね)
無理な事をしなくてよくなった・・・(無理をしなくてよくなったので、)本来の自分ならやらないだろう事はやらなくなったし、やらないで済むようになった・・・・　言い換えると(そういう意味で)　出来ない事が増えたって感じでしょうか。

この母の姿勢で(姿勢ではなくて、ただの支配的な人なんですけどね^^;)

強迫観念があることで　いろんな場面で避けだし、出来ないことが増えていくと言う悪循環パターンは、確実に防げたのは確かです。

もともと強迫性障害になったのは、実家でのあの過酷な環境のせいじゃないのか・・・と言う話しはおいておいて、

もし私が今の環境で、あの強迫性障害の状態に置かれたとしたら、(母の目がない分)避ける事が増え、出来ない事が増えていくかもなぁ、と思ったんです。

実家と違い　なにぶん自分の行動は自分で決めれますから・・・^^;;;
自分だけだと、不安や恐怖が強いと、楽な方につい流れてしまいそうになりますものね。

でも私が過ごした生き方が、強迫の悪化を防げたからと言って、うちの母のような対応を、強迫性障害を持つ家族の方は、間違ってもしないであげて欲しいのですが、

ただ偶然結果的に、私の悪化を防げていただろう環境の中には、強迫を治す上で学ぶべき点は、家族の対応としていっぱいあると思うんですよ。

「出来ない」「助けてほしい」
これらが、何があろうとも一切言えない家庭・家族関係は　別に強迫と言う意味でなくても、良いことではありません。

でも一方で、それがあったから　

常に私は何でも自分でしなきゃと思ってたし、代わり何かしてくれるわけもないし、その発想すらなかったので(何でも)自分でしました。

またうちの家庭は、普通でないと・・・いや普通を超えて、人より優れてないと認めて認めてもらえない家庭だったので、強迫性障害の時ですら、家庭内の居場所を確保するため、
出来る限りの努力を私は続けていたので、傍からの見た見た目では、ほとんどの事ができていたと思います。(親に隠れてしか避けていませんでした)

繰り返しますが、家族の方は、こんな環境に間違っても置かないで、あげてくださいね。

ちゃんと困った時は助けを求められ、当たり前のことが当たり前に出来なくなっていく辛さもわかってもらえた上で、
「だけど手伝えない」
ときっぱり言ってもらえたら、あのどうしようもない絶望感・孤独感には陥らなかったと思います。

「ほんとに一人」と言う、
孤独感は、心をえぐってきます。またこれは、

「一生このままかも、地獄だ」と言う絶望感と、セットになっているので、耐え難いものなのです。

自分では　どうすることもできない症状の辛さを理解してあげて、し過ぎになる事はないんですよね。
理解したら、症状の容認になり悪化するのでは?と言う人がいるけれど、それはないと思うのです。

あっ　理不尽な症状の協力じゃないですよ。

強迫性障害の時、

「見捨てられた」「愛してくれてないんだ」
家族からのあまりの対応にこんな感覚を持ちました。

こう感じさせてしまうのが怖くて、どんどん巻き込まれていく家族の方も多いんだと思います。
だけど、ほんとに心から理解してくれよう…一緒に闘ってくれようとしてたなら、強迫的に手伝ってもらえなくても、　自分は見捨てられたわけではない、愛されていると言う感覚は、通じていくと思います。

うちには、これが一切なかったので、絶対真似しないでね　と言っているわけです。

まぁ　強迫は　強力ですから、過程では色々あるし、時間はかかりますよね。

そして強迫は、恐怖、不安の強さから、その人に、色んな言葉を言わせ、さまざまな態度を(過程では)取らせてきますけどね。

その態度・言葉の奥にある　追い立てられるような思いが、強迫のつらさなんだと理解してあげて欲しいです。
強迫症状で、好き好み迷惑かけている人なんて　一人もいないんですよ。

悪いのは強迫性障害なのに、家族に　強迫症状とイコールにされ、そんな人間と思われる　程つらい事はないですよね。

強迫性障害は、強迫性障害で苦しんでいる人と、その家族を・・・　対応如何で、お互いにお互いを　もう愛せない、大嫌いと、憎しみ合う関係にしてしまう悲しい病気ですが、
そうなるかならないかの境界線は、

強迫症状とその人を、「イコールにして見てしまうかどうか」にかかっているのかもしれません。


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前回、強迫性障害は表面的な状態で、判断・評価されがちと言う記事を書いたのですが、

今日は、その判断・評価を別の視点から書いてみたいと思います。

「家から出ない」「学校へ行かない」等々。

こう言った現象を見て、

いわゆる

「引きこもりな人「外に出ようとしない人」「社会からフェードアウトした人」「やる気がない人」と

ひとくくりの見方でしか見てもらえない事が多いように思います。

でも裏に隠れているものは、強迫性障害の症状、苦しみ

確認が多くて出られない。
不潔が怖くて外に行けない
加害を加えてる気がして怖い等々

行くまでに多大な時間、労力が必要となり、外に出た後の関門も大き過ぎるのです。
家に帰り着いた後の処理を考えたら気が遠くなるのが、この強迫性障害。

また日々の生活の中でも、強迫行為、強迫観念に追われ、出かける気力が残ってない場合も多いのです。

外に出ないのではなく

「外に出る事ができない」
んですよね。

強迫症状の大変さを理解せず

ただ
「引きこもり」「やる気がない人」

と理解されてしまう程、悲しい事は、ありません。

(症状を理解せず)
ただ「出ろ」「気合を出せ」「頑張れ」

と、簡単に出来ない事を責めても、もっと追い詰めてしまうだけなのです。

強迫性障害の理解の大切さとは、こう言う事でもあります。

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強迫性障害って　ほんと誤解されやすい病気なんですよね。

人間って表面的な現象で判断されがちなんだけど、

強迫性障害と言う病気は、特に?表面的な状態で、判断・評価されがちだと思うんです。

荒れ狂い、暴言を吐く姿、叫び声を出し、家族を巻き込んでいく姿を見て

「おかしくなったのか、暴力的な奴だ」

と言うモンスターでも見るような目で見てくる周りの人達。

決して暴力や巻き込みを容認しろと言う意味ではないけど、そんな風な目でしか見てあげられなかったら、あまりにも可哀想すぎると思うんです。

どうして叫ばなくては、ならないんでしょう
どうして荒れ狂わざるを得ないんでしょう
どうして、ありとあらゆる手を使い、巻き込もうとしてくるんでしょう

ほんとうは、暴言なんて吐きたくないし、叫び声なんてあげたくない。
ましてや暴力なんて振るいたくないし、本来振るような人間でもないんですよね。

その姿の奥にある、強迫的に追い詰められきった気持ちに、気づいてあげて欲しいです。

「自分では、もう確認できない」
「一人では、もう手洗いを終わらせる事ができない」
「確信が持てない、不安で不安で仕方がない」
等々

「自分の力では、もうどうする事もできない」
「お願い、助けて助けて」
「あと一回でいいから、大丈夫と言って、そうしか生きていけない」
「こんな事やりたくない。でも助けてもらわないと生きていけないんだよ」
「なんで助けてくれないの?」
「どうして手伝ってくれないの?」
「どうにかなりそうなんだよ」
「もう、どうにもならないんだよ。」

そして、叫び　荒れ狂う

一言で言うと

「お願い助けて助けて」

と言う必死の叫び

決して暴力を受け入れてはいけないと思うけど、

表面的な現象で見るのではなく、その姿の奥にある追い詰められた気持ちに気づいてあげて欲しいのです。

それが理解してあげると言う事なのです。


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